Одессу

Категории про

Мама, кто такой Карл Маркс?
— Мама, кто такой Карл Маркс?
— Это, деточка, был такой экономист.
— Как наша тетя Соня?
— Что ты! Тетя Соня — страший экономист!
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал CAIIIA
2007-08-14

Правительство представило на обсуждение в Думу
Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные
проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация
кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В
рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50
млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на
Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации
данного национального проекта.
Блин, где еще украсть?
Абрамовича, Березовского, Деньги, Думу, Одессу
Прислал dimmy
2007-08-14

Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там
- Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там нарисована перечеркнутая
хрюшка - что это означает?
- Ой, Сара... Я таки не знаю... Наверное, что это кошерный дезодорант -
не содержит свинины...
Одессу
Прислал kelte
2007-08-13

... Здравствуйте Мойша, помните на углу Дерибасовской стояла бочка с
черной икрой?
... Конечно помню.
... Скажите, а вы не помните, кому она помешала?
Одессу
Прислал Dmitry42
2007-08-13

Рабинович, у вас не будет покушать?
- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.
Одессу
Прислал Naja
2007-08-13

"Азия минус"
"Азия минус". Интервью с Абрамовичем.
- Что Вы скажете о своем учителе, Березовском?
- Портяночник и неудачник.
- .....?
- Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался.
- А Вы?
- А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж
до Лондона.
- А Вы?
- Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он
пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил.
- А Вы?
- Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку
антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как
хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"!
- А вы?
- А я купил подводную лодку!
Абрамовича, Березовского, Деньги, Думу, Одессу, Спорт
Прислал Jonsun
2007-08-11

Соня, тут говорят
- Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся!
Студиоз.
Одессу
Прислал mmm
2007-08-11

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
— Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2007-08-10

Турист в Одессе
Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Думу, Одессу
Прислал AК82
2007-08-10

Алло, это Одесса?
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Теня
2007-08-10

"Опять мимо
"Опять мимо!" – обрадовался Борис Абрамович, услышав новость о вспышке
ящура.
Абрамовича, Одессу
Прислал Eeerie
2007-08-09

Несколько обращенных к вам безобидных фраз
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее...
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться...
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Валуева, Животных, Звёзды, Одессу, Соседей
Прислал Антимент
2007-08-08

Обьявление
Обьявление:
"Придумаю имя вашему ребенку"
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
Объявления, Одессу
Прислал Дед Митяй
2007-08-08

Общаются два агронома из Одесской области
Общаются два агронома из Одесской области:
- Яша, ты слышал, все уже брошено на борьбу с колорадским жуком.
- Конечно, Моня, я знаю за колорадский жук и за борьбу с ним. И что, они
все еще хотят его победить?
- Может, так-и нет. А что ты предлагаешь?
- Я предлагаю уехать.
Одессу
Прислал annkenning
2007-08-08

В конце IX века н. э. по инициативе
В конце IX века н. э. по инициативе князя Вещего Олега началось создание
большого государства Русь, которое появилось в результате слияния двух
главных восточно-славянских центров: северного во главе с Новгородом и
южного во главе с Киевом. Завершилось оно во времена праправнука Олега -
князя Владимира, который решил ввести на Руси новую веру и разослал
послов разным конфессиям. Одними из первых явились католики. Тогда в 962
году католичество уже приняла Польша, еще раньше - Чехия, не за горами
было крещение и шведских королей. Владимир спросил их: "В чем заповедь
ваша?", и католики ответили: "Пост по силе; если кто пьет или ест, то
все это во славу Божию, как сказал учитель наш Павел." Кроме того
католики сказали, что их церковь запрещает разводы. Едва Владимир
услышал это, то сразу ответил: "Идите, откуда пришли, ибо и отцы наши не
приняли этого." Затем пришли мусульмане, которые предложили Владимиру
стать почитателем Мохаммеда и узаконить многоженство, но князь, узнав,
что их вера требует обрезания и запрещает есть свинину и пить вино,
заявил: "Руси есть веселие пить, не можем без того жити!" и тоже
отказал. Выслушав еврейского раввина, предлагавшего ему чтить субботы,
Владимир спросил его: "И где же земля ваша?". Тот ответил: "В
Иерусалиме". "Точно ли она там?" - переспросил Владимир. Тогда раввины
признали, что Бог разгневался на них и рассеял по странам. "Если бы Бог
любил вас и закон ваш, то не были бы вы рассеяны по чужим землям. Или и
нам того же хотите?" - ответил Владимир и отказался дальше вести с
последователями иудаизма разговор. Последними явились православные
христиане из Византии. Тогда они сильно проигрывали другим церквям во
влиянии в мире и поэтому были более уступчивы и сказали, что у них можно
и разводиться, и пить сколько угодно. "Вот это нам подходит!" -
обрадовался Владимир и принял решение ввести на Руси православие.
Алкоголь, Демократию, Думу, Одессу, Украину, Школу
Прислал Влад45
2007-08-07

Анализировать – готовить анализы к сдаче
Анализировать – готовить анализы к сдаче.

* * *
С точки зрения табуретки, люди отличаются только задницами.
С точки зрения змеи, все вокруг – гады.
* * *
У каждого народа есть свои чукчи и свои абрамовичи.

Олег Бутаев, Гановер
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал nemo
2007-08-03

После дуэтов с Алексой и Собчак
После дуэтов с Алексой и Собчак, Тимати думает о новых... Кто на
очереди: Моисеев или Шура?
Думу, Звёзды, Одессу
Прислал Пил и Грим
2007-08-03

Костей двадцать три вида
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.
Одессу
Прислал Naja
2007-08-02

Несколько обращенных к вам безобидных фраз
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?
Валуева, Животных, Звёзды, Одессу, Соседей
Прислал МаксимК
2007-08-01

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...
Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал babka
2007-07-31

ЧУКОТСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ
ЧУКОТСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ

Увы, самостiйные мозги нашенских українських свiдомитов выгадили лишь
нацистскую идею "унiтарної аж соборної дэржавы", с которой хочуть увiйты
до Эуропы. Пока эта тухлая идея лишь разъединила страну на Восток и
Запад, а с порепанной хоруживськой свиной рожей в эуропэйськый калашный
ряд - облом.

А вот у Чукотки, благодаря Абрамовичу, уже таки есть могучая
национальная идея, объединящая чукч всех национальностей в сильную
европейскую нацию: "Челси" - ЧЕМПИОН, ОДНАКО! ", хейя, хейя - "Челси" -
ЧЕМПИОН! ". И теперь, когда упряжку чукча-каюр погоняет этой идеей,
собаки бегут куда быстрее, чем если бы ими рулил кореец.

© Алик, хохол, не чукча, однако (сожалея)
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
Абрамовича, Деньги, Животных, Одессу, Украину, Чукчу
Прислал Анта
2007-07-30

Услышано в Одессе
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Одессу
Прислал aleksandr
2007-07-30

ТРАКТАТ О ЖОПЕ
ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
– абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань"
3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"
(с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Почту
Прислал undo
2007-07-28

Служба Экономической Безопасности застраховала свою Компанию
Служба Экономической Безопасности застраховала свою Компанию на
приличную сумму - от Саранчи и Ядерного взрыва.
Деньги, Одессу
Прислал василий
2007-07-26

ВОПРОС
ВОПРОС: Какую жидкость надо выработать в огромных количествах для
зачатия ребенка?
ОТВЕТ: Пот.
Одессу
Прислал йцукен
2007-07-26

Состояние Романа Абрамовича после развода с женой
Состояние Романа Абрамовича после развода с женой оценивается как
удовлетворенное...

Тимур
Абрамовича, Мужа И Жену, Одессу
Прислал NiKi
2007-07-25

Один еврей возмущенно говорит другому
Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Одессу
Прислал Смелька
2007-07-25

Последние новости
Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в "Чукотское"
ОАО.

www.xaxaxa.ru
Абрамовича, Одессу
Прислал undo
2007-07-24

Какие у них отношения
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для ceкса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда ceкс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда ceкс так и называется.
БРАК: какой ceкс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь орг@зма".
СЕКС: если она не достигает орг@зма — отношения разрываются.
БРАК: а что такое орг@зм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Одессу, Секс, Студентов
Прислал Папасик
2007-07-23

Вслед за грузинскими ворами в законе
Вслед за грузинскими ворами в законе, в связи с последним
дипломатическим скандалом, на свою родину отправяться и английские воры
в законе... Абрамович пакует чемоданы...
Абрамовича, Думу, Одессу
Прислал defini
2007-07-23
Категории про