Одессу

Категории про

2007 год объявлен в Москве годом ребенка
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив - с дырочкой.
Объявления, Одессу, Секс
Прислал Провидец
2007-03-28

Что такое хорошо и что такое плохо…
Что такое хорошо и что такое плохо…:
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные п@рнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве пр@ститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Соседей
Прислал T34
2007-03-28

Владимир Владимирович
- Владимир Владимирович! Зачем Вам третий срок? Становитесь уж сразу -
монархом всея Руси!
- Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом?
- Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!
Абрамовича, Одессу, Путина
Прислал smittyboy
2007-03-27

31-ое декабря, поздний вечер
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно:
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну %б твою мать...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал СергейМ
2007-03-27

Следующим жестоко изнасилованным женщинами стал Абрамович
Следующим жестоко изнасилованным женщинами стал Абрамович.
Абрамовича, Девушек, Одессу
Прислал МаксимК
2007-03-26

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал Bandit
2007-03-26

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Украину, Windows
Прислал Voitek
2007-03-25

Один мальчик игрался с гвоздем
Один мальчик игрался с гвоздем, но уколол себе пальчик. В этот момент
мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя
посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь.
Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных
темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на
работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле,
обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Marffa
2007-03-24

Московское издательство выпускает в 2007 году
Московское издательство выпускает в 2007 году книги таких авторов:
1.Березовский Б., "Как не платить налоги?", "Вывоз денег зарубеж"(издательство Лондон)
2.Гусинский "Вложение денег из России в экономику Испании",
3.Абрамович "Чукотская земля болеет за "Челси","Я честно заработал деньги"
P.S. молодой автор Михаил Ходорковский выпускает книгу "Не все так просто в России", "Не жадничайте!!!", "Все тайное становится явным"
Абрамовича, Березовского, Деньги, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал vittorio
2007-03-22

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
Авто, Одессу, Парашют, Пожарных
Прислал kokos
2007-03-21

Обеспокоен разводом Абрамовичей
Обеспокоен разводом Абрамовичей: как он скажется на игре "Челси"?

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
Абрамовича, Одессу
Прислал adrian
2007-03-20

Как стало известно, церемония развода Абрамовичей
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в
Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и
лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество
Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им
счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо
Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис
Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
Абрамовича, Березовского, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ириска
2007-03-20

Объявление в чукотской газете
Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без
удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать.
Обращаться к Р. Абрамовичу.
Абрамовича, Деньги, Объявления, Одессу
Прислал adrian
2007-03-18

На призыв Путина к олигархам делиться богатством
На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся
житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и
половину отдать жене и детям, с которыми разводится.
Абрамовича, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Путина
Прислал Piuytr
2007-03-18

Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!
Абрамовича, Авто, Деньги, Любовь, Одессу
Прислал боб
2007-03-17

Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову
причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины
собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
Одессу
Прислал carcas
2007-03-17

Захожу вчера в банк кредит оплатить
Захожу вчера в банк кредит оплатить, а у них 300 рублей на сдачу не
нашлось.
Вот тут-то я и поверил, что Абрамович разводится
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Paladain
2007-03-17

Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки
Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?
- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович
... и слышит на заднем плане в трубке:
- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в
деревню Гадюкино торф с болота возить.
Абрамовича, Мужчин, Одессу
Прислал Sashok
2007-03-17

Посидев в американской тюрьме
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным
в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и
подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946
году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне
похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его
преступление.
Алкоголь, Одессу, Полицию
Прислал Пил и Грим
2007-03-17

У Москвы усе пацаны с литературы и попсы
У Москвы усе пацаны с литературы и попсы, не щитая баб, говорят и думают
по одесски. Пора-таки категорически признать Одесу столицей нормативного
русского языка.

Дюк
Думу, Одессу
Прислал йцукен
2007-03-16

Ой, девочки, вчера меня по страшному блату записали
Ой, девочки, вчера меня по страшному блату записали в очередь на
Абрамовича. И взяли недорого, всего тыщу. Мой номер семь, то есть из
семи цифирок.

Натуральная блондинка
Абрамовича, Блондинок, Одессу
Прислал Sprait
2007-03-16

В Запорожье ребенка назвали Сервером
В Запорожье ребенка назвали Сервером
Прикиньте, какие проблемы у папаши будут: звонят на мобилу
"уважаемый, ваш Сервер упал!" - и думай, откуда - с работы или из
детсада...

©Подзаборный
http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4307
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Доходяга
2007-03-15

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную
Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой
России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение
операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор
казавшегося неуязвимым олигарха.
Абрамовича, Армию, Деньги, Одессу
Прислал vittorio
2007-03-15

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули"
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
— А ну вылезай из ворованной машины!
— Да вы че, мужики, это моя машина!!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2007-03-15

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Деньги, Одессу
Прислал CAIIIA
2007-03-13

Родившись в католической семье
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
http://nasnet.ru/
Деньги, Одессу, Студентов
Прислал Смелька
2007-03-13

ТОЛЕРАСТЫ
ТОЛЕРАСТЫ

пьеса в одном действии.

Все совпадения имен и событий совершенно случайны.

Действующие лица:

В. Познер - журналист телевидения

его помощники: А. Дамскер, Б. Пинскер, В. Глускер, Г. Липскеров;

М. Бергер - журналист из газеты

Н. Алексеев - журналист из журнала

А. Пионтковский - научный сотрудник

Ж. Зайончковская - научная сотрудница

Э. Мухамбаев - американец московского происхождения

М. Голембиовски - американец одесского происхождения

Николай Петрович - зритель в студии

Семен Яковлевич - зритель на линии

майор Прасолов - представитель милиции

Место действия:

Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции
программы для российского телевидения.

Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи -
толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я
представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и
Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской
интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать
отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий
Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы свое мнение по поводу
интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.

Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время
на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем
сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она
уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...

Познер: Михаил, но мы все-таки собрались здесь и можем высказать свое
мнение...

Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и
совковых времен есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее
меньшинство.

Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев
в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он
скажет!

Познер: Эрнст, Эрнст! Я еще не представил вам нашего американского
гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими
соотечественниками... Россиянами...

Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался
толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в
фольклоре, в анекдотах...

Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской,
специалисту по этнологии.

Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш
народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно
сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например,
очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу
фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы
поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные
объемы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои
фетусы.

Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...

Зайончковская: Давайте будем говорить: "местное население"...

Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведем
себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны.
Потому что 'усские это быдво!

Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...

Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!

(половина участников аплодирует)

Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную
проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...

Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние
темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю
вопрос: в чем причина интолернатности русских? Марк, прошу?

Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в
том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого
достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!

Дамскер: К русскому фашизму!

Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы
понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин
Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы
противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.

Пинскер: Вы разрешите?

Познер: Прошу вас, Борис!

Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан
антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и
толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни
толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если
это вполне конкретный русский, подчеркиваю, русский фашизм? То есть, и
пакт должен быть не отвлеченно антифашистским, а именно
антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские
фашис... , то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...

Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и
вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров.
Григорий?

Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко
мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в
том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально
контролирует расследование убийств представителей национальных
меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует
поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...

Познер: Спасибо, спасибо, т. е. , вы в принципе согласны с нами -
правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?

Липскеров: Да, но...

Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру
Глускеру.

Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна
проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из
этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны
изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты
встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня,
применительно к нашему дню...

Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!

Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!

Познер: Владимир, вы действительно не договорили.

Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я все понял! У меня
буквально еще пара слов! По другой теме!

Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?

Глускер: Да-да! Можно?

Познер: Конечно.

Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского
этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской,
национальности погибают от рук русских фашистов.

Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в
драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского
юношу...

Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!

Липскеров: Ну, как это нет...

Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал
драку?!

Познер: Тише, тише!

Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По
социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью
состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы,
армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно
укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично,
например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был
директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями
продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...


Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!

Познер: Да?

Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от
некоренных, если у вас такие результаты исследований?

Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно
конкретные документы: на московскую регистрацию!

Липскеров: Спасибо, мне понятно!

Дамскер: Разрешите, я еще скажу!

Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в
фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он
выскажет свое заключительное мнение.

Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению
учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть,
там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют,
резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над
другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...

Мухамбаев: Какого зверька, слущий!

Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот
один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же
боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с
кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся,
ударь, они все равно не будут тебя бить все вместе".

Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!

Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...

Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...

Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!

Аплодисменты, Дамскер уходит.

Пинскер: Можно, я дополню?

Познер: Прошу вас.

Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с
одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет
достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас
может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не
желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее
приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно
среди аборигенов...

Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не
спорю, мысль интересная...

Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о
других прецедентах интолернатности...

Познер: Да-да...

Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной
гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединенных
Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с
противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение
которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению,
гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь
считается недопустимой ранневозрастная инициация...

Познер: Борис, это недопустимо даже в США.

(смех в зале)

Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит
вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил
знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо
или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих
из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность
в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень
толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего
не бояться и смело...

(смех в зале)

Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я
прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли,
высказать свое мнение. Как вас зовут?

Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить
убийство того русского молодого человека...

Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за
ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас
зовут?

Семен Яковлевич (по телефону): Семен Яковлевич! Я слушал вашу передачу и
ужасался.

Познер: О, да!

Участники передачи (не все) печально качают головами.

Семен Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи!
(Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...


Познер: Да-да?

Семен Яковлевич: ... хотя у нас есть граждане разных национальностей,
никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут
русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы
евреи? Вы не евреи, а жи...

Короткий писк в трубке.

Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семена Яковлевича
ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители
многонационального мира и мультикультурной страны. Извините...
(вслушивается в наушник)

Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на
Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезен в реанимацию...

Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы
могли бы быть на месте Аркадия...

Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному
останкинского райотдела милиции, он на линии.

Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте
преступления был задержан подозреваемый Самвел С. , чья фамилия не
сообщается в интересах следствия...

Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем
нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.

Занавес.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Мультфильмы, Науку, Одессу, Полицию, Путина, Соседей, Школу, Apple
Прислал Angela
2007-03-12

Если разведясь с женой мужик добровольно платит
Если разведясь с женой мужик добровольно платит алименты, значит:
1. Он все еще любит свою бывшую жену и лелеет надежду когда-нибудь с ней
снова сойтись.
2. Он платит алименты, потому что так принято, и если он это не будет
делать, то нарушит табу и будет освистан своим окружением.
3. Если ни то и ни другое и при этом мужик считает, что платит алименты
не бывшей супруге, а ребенку - то у него явно не все в порядке с
головой.

Ivanopulo
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Илана
2007-03-12

Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому
Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому...
П: - Знаешь, я тут такую классную игру себе установил! Сетевая стратегия
"Наша Раша"...
Б: - Ну и что?
П: - Давай сыграем! У меня - Президент, "Единая Россия", "Справедливая
Россия"... У тебя - три засранца из "Другой России"...
Б: - А что... Интересно!.. А "кондопоги" устраивать можно?
П: - Можно... ДПНИ - твое. Но, тогда у меня - "Газпром" и касса
Абрамовича!
Б: - А спецслужбы как?
П: - За меня - ФСБ, "Хамас" и чеченцы. У тебя - "Моссад" и английская
разведка МИ-6.
Б: - А ЦРУ?
П: - А ЦРУ нам обоим помогает - только разные отделы... А задача твоя,
короче, в том, чтобы Кремль свалить и страну раздробить на кусочки -
строго по границам федеральных округов... А я, типа, как бы
сопротивляюсь... Сроку тебе - год, от силы - два... Ну что, поехали?..
Абрамовича, Детей, Думу, Животных, Одессу, Призидентов
Прислал kanito
2007-03-12

В России борятся две партии - одна хочет
В России борятся две партии - одна хочет продать Родину целиком, оптом,
а другая - по частям, раздробив на регионы...
Одессу
Прислал Ять
2007-03-10
Категории про