Одессу

Категории про

А вы слышали
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
Абрамовича, Одессу
Прислал snoomy
2007-04-24

Чукча
Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!
Абрамовича, Деньги, Одессу, Чукчу
Прислал вабков
2007-04-24

Абрамович готов заплатить триста миллионов долларов
Абрамович готов заплатить триста миллионов долларов чтобы полететь на
Луну. Я готов дать шестьсот чтобы его оттуда не возвращали...
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Naja
2007-04-24

Роман Абрамович летит на Луну
Роман Абрамович летит на Луну...
А киевляне так надеялись, что это будет мэр Киева Черновецкий...
Абрамовича, Одессу, Украину
Прислал Рауль
2007-04-24

Однажды Господь разозлился на все народы
Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
— Услышу еще, кто травит старые анекдоты — напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения — два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили — за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов — Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
— Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
Мужчин, Одессу
Прислал Владимир 64
2007-04-24

Роман Абрамович открывает эпоху массового исхода
Роман Абрамович открывает эпоху массового исхода евреев на Луну...
Абрамовича, Одессу
Прислал DNK
2007-04-24

Люблю грозу в начале мая
Люблю грозу в начале мая,
когда весенний первый гром,
как долбанет и нет сарая,
лишь пепел сыпится кругом
Одессу
Прислал Linda6
2007-04-20

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся
ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.
Объявления, Одессу
Прислал Balashov
2007-04-19

Беседа с начитанным и умным другом
Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: — Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: — Подлец, в лучшем случае.
Друг: — Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал diletant
2007-04-19

Березовского спрашивают
Березовского спрашивают:
- Когда Вы, Борис Абрамович, наконец отдадите себя в руки российского
Басманного правосудия?
Березовский отвечает:
- Не дождетесь! Я согласен лишь стать преемником Путина!
www.tao.nm.ru
Абрамовича, Березовского, Одессу, Путина
Прислал Armanda
2007-04-17

Алекс
Алекс

В Киеве на Подоле разговаривают два "пикейных жилета":

- Зяма, почему такое затишье в Киеве? Куда делись эти толпы с флагами?

- Моня, я тебе дам намек: Весь пар ушел в свисток!

- Я, кажется понял! Пар - это партийные ресурсы! А в какой свисток?

- Часть в милицейский, часть - в судейский...
Одессу, Полицию, Украину
Прислал Сигизмунд
2007-04-17

После того, как в России решили выплачивать матери
После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
©
Думу, Одессу
Прислал Провидец
2007-04-16

У короля Бутана яхта больше
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
Команда КВН "Без совести"
Абрамовича, Одессу
Прислал Анта
2007-04-16

Один еврей возмущенно говорит другому
Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Одессу
Прислал Tweek
2007-04-16

А где у нас Сидоров?
- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?
Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2007-04-14

Вызывает Путин к себе Абрамовича
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина, Спорт
Прислал Elina
2007-04-14

Попал Рабинович в армию
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Армию, Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал кевлар
2007-04-13

Абрамович таки женится на Челси Клинтон
Абрамович таки женится на Челси Клинтон, чтобы иметь не только команду,
а хоть какую-то половую жизнь...
Абрамовича, Одессу, Свадьбу
Прислал ak
2007-04-11

Женщины любят когда их сравнивают с кошками
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Девушек, Животных, Одессу
Прислал zloy
2007-04-08

Ира, проснись
— Ира, проснись.
— Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа.... Эээээ..... Ыы....
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
МММ, Одессу
Прислал necto
2007-04-08

Скажите пожалуйста, а почему на медали
- Скажите пожалуйста, а почему на медали Ленина стали чеканить профиль
Бориса Ельцина?
- Че, 21 век, забыли? Прогресс в Науке и Технологиях! Боря наш наместник
Ленина в социальных преобразованиях... Он первый, кто предложил добавить
еще одну голову на эмблему американскому орлу.
- А что говорят по этому поводу наши заокеанские приятели?
- Американский урод пока что еще противится и отказывается от нашей
диалектической неизбежности исторического материализма....
- Ежли так нада для дела, мы усе выйдем на митинг на Манежную площадь в
эти выходные. Вся Москва будет с медалями Ельцина!
Врачей, Одессу
Прислал aleksandr
2007-04-08

Обязательно отдайте ребенка в детский сад
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Детей, Одессу
Прислал eli
2007-04-08

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы
"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"
Одессу
Прислал ДиСтанцы
2007-04-07

А знаете ли вы что
А знаете ли вы что:
В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребенка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна.
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Сигизмунд
2007-04-05

Рабиновича доставляют в местное управление ФСБ после
Рабиновича доставляют в местное управление ФСБ после первомайской
демонстрации:
- Вам говорили, что все должны явиться с портретами Путина на шее?
- Ну, таки я вырезал лицо и надел на шею!
Одессу, Путина
Прислал smittyboy
2007-04-04

Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят
Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером,
рок-певцом, рок-исполнителем. Да и сам он не стыдится себя так называть.
Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева
беспесды готичный панк.
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Zvukach
2007-04-04

Стоит Максим Галкин на краю пропасти
Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в
пропасть:
- Серега, Серега!
Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит:
- Ты что здесь орешь без штанов?
- Да вот, Пенкина зову. А что?
- Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону!
- Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!"
Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря
улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит:
- Боря, Боря!
Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит:
- Ты что здесь орешь без штанов?
- Да вот, Моисеева зову. А что?
- Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону!
Максим одевает штаны и говорит:
- Ну че, сам, или Аллу позвать?

Copyright Vold
Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2007-04-04

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Врачей, Девушек, Животных, Кино, Одессу
Прислал T34
2007-04-03

В Одессе
В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Животных, Одессу
Прислал IVA
2007-03-31

Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому
Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому посольству начинает
протестовать.. так Изя Кацман получил визу в США
Демократию, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2007-03-28
Категории про