Одессу

Категории про

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
Lolyka
Абрамовича, Одессу
Прислал andkkk
2007-02-10

Путь, усыпанный розами, не радует душу
Путь, усыпанный розами, не радует душу, если он ведет к эшафоту.
Firstonx
Одессу
Прислал Сборная СССР
2007-02-07

Дорогой, нам пора завести ребенка...

— Дорогой, нам пора завести ребенка...
— Не понял...
— Нам пора завести ребенка.
— Опять не понял.
— Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
— А нахрена нам механический?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал zenjam
2007-02-06

В зоопарке
В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
— Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Shadow
2007-02-03

Изя, ты же знал Френкеля
-Изя, ты же знал Френкеля!
- Да, конечно, он еще песенки писал.
- Так жеж, оказывается он еще и Козлов мочил.
Животных, Одессу
Прислал Журналист
2007-02-02

А я не платил налоги
А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.
Звёзды, Налоги, Одессу
Прислал Brig
2007-02-02

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам.
А старухи не делятся – они разлагаются!
Девушек, Одессу
Прислал бублик
2007-02-02

Записка учителя русского языка
Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский
пидр тебе камрад Кандрад".
Дачу, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Одессу, Студентов, Украину, Школу
Прислал Brig
2007-01-27

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Untitled
2007-01-26

Подошел Борис Моисеев к избушке на курьих ножках
Подошел Борис Моисеев к избушке на курьих ножках, и ничего не стал ей
говорить. Его и так все устаивало.

agon...
Звёзды, Одессу
Прислал annkenning
2007-01-25

Новые приметы русской зимы
Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Абрамовича, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Приметы, Рыбалку
Прислал Linda6
2007-01-25

Кто есть кто в России (продолжение)
Кто есть кто в России (продолжение)

Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки,
высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический
громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания.
Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более
поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.

Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой
слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный
порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для
политика параметрами: 60х90х120.

Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке
Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.

Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель
пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.

Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец,
вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы
услужливо-сторожевых.

Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой
России, партоплут и мозготрах.

Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор
международной валютно-фондовой бомбы для России.

Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от
медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос –
лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.

Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед.
Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро
линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб
строительства социализма с человеческим оскалом.

Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом
непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне –
экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к
английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”,
“Егорий-бедоносец”.

Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой
извилины, поп Гапон XXI века.

Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф
Ширинкин-Растегаев.

Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член
пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.

Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского
радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за
руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный
нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.

Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого
зазеркалья, Анидаг российской эстрады.

Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает
анусоидальным синдромом.

Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель
гимна “Взвейтесь кастраты! ”

Алексанр Эмст
Винни-Пуха, Врачей, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Пенсионеров, Студентов
Прислал Вольдемар
2007-01-24

Какой праздник больше всего любят лесбиянки?
- Какой праздник больше всего любят лесбиянки?
- Рождество, конечно.
- Это отчего же?
- Мечта любой лесбиянки - завести ребенка без мужика.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2007-01-21

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Врачей, Животных, Одессу
Прислал василий
2007-01-20

Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое
Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем
огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо?
Мишуры, масок и голубого экрана."
Звёзды, Одессу
Прислал ak
2007-01-17

Вести из Киргизии
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
Армию, Наркотики, Одессу
Прислал Алексей К
2007-01-16

Проводится кастиноговый-отбор девушек 18-45 лет на реалити-шоу "РодДом 2
Проводится кастиноговый-отбор девушек 18-45 лет на реалити-шоу "РодДом 2
-Роди второго ребенка", толька деньги за участия выдадут через 3 года!
Приглашаются также парни, а то как же без них то получить 250 000 за
второго ребенка! Телефон:8-450978-555-45-00067
Деньги, Мобильный, Одессу
Прислал Рауль
2007-01-16

Идет по улице Сара
Идет по улице Сара. На платье сзади, где полужопия, висит по большой
дешевой серьге. Подруга, догнавшая ее, спрашивает:
- Что ж ты так прицепила серьги? Или это нынче мода такая?
- Ах, мой Изя большой оригинал. Сегодня он прислал серьги в подарок и
сказал, что хочет видеть эти драгоценности на его любимой попке.
Девушек, Одессу
Прислал Петя Иванов
2007-01-12

Утром первого января 2007 года звонит Путин
Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный
говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский
капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.
Абрамовича, Девушек, Одессу, Путина
Прислал Мерцалов
2007-01-10

Новости спорта
Новости спорта.
Роман Абрамович купил футбольный клуб "Спартак". Ожидается, что первое
выступление Спартака при новом владельце состоится уже на этой неделе в
перерыве матча Челси - Уиган.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал Аллочка
2007-01-10

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
Девушек, Одессу
Прислал Petranog
2007-01-09

Приметы времени
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.
Звёзды, Одессу, Приметы
Прислал Глинтмейстер
2007-01-09

Доброжелатели считают, что поход Моисея сквозь
Доброжелатели считают, что поход Моисея сквозь море во многом определил
характер еврейской нации: везде пролезут...

Сергей Сезам
Одессу
Прислал салат
2007-01-08

Проект Указа Президента РФ
Проект Указа Президента РФ: "Всех, кто в течение новогодних и
рождественских дней геройски испытал на себе действие некачественной
тормозной и иных безакцизно продающихся на территории России спец.
жидкостей,- награждать бутылкой непаленой водки посмертно. Для этого
временно разрешить ее массовый ввоз из Украины и Молдовы.

(Подготовил Григорий Яблонский. Одесса.)
Алкоголь, Одессу, Призидентов
Прислал doctort
2007-01-08

Бизнесмен
Бизнесмен: - В те годы мне свой бизнес пришлось начинать с нуля.
Нуль Абрам Моисеевич прекрасно помнил, как в 1992 году была ограблена
его квартира!
Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал Арес
2007-01-08

Сидят в лодке три священника
Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) грит: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, водка..покупает и возвращается тем же путем. Проходит пол-часа — кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, закусь..покупает и возвращается точно также по воде))..Проходи еще пол-часа — кончаестся наживка. Еврей: Я сейчас, на берег — там накопаю. Встает, делает шаг из лодки — БУЛТЫХ, идет на дно ..))
Русский поп американцу: Слыш, надо было ему сказать, как камни расположены....
Алкоголь, Одессу
Прислал andkkk
2007-01-08

Собрал Путин всех россиян и говорит им
Собрал Путин всех россиян и говорит им:
- Мужчины направо, женщины налево.
Один Моисеев стоит:
- А мне что, разрываться, что ли?
Девушек, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу, Путина
Прислал mmm
2007-01-07

Слыхали?
Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!
Звёзды, Одессу
Прислал boris
2007-01-06

Это ответ на анекдот от 29.12.2006
Это ответ на анекдот от 29.12.2006

Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.
И много-много Рабиновичей.
Одессу
Прислал wikki
2007-01-06

С новым годом
- С новым годом, Сонечка!
- С новым годом, Цилечка! Все забываю вас спросить: это правда, что
вы-таки ушли от Михаила Абрамовича к Арону Моисеевичу?
- Правда, Сонечека.
- С новым гАдом, Цилечка!
Абрамовича, Звёзды, Одессу
Прислал Рома-Роман
2007-01-05
Категории про