Одессу

Категории про

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Деньги, Одессу
Прислал CAIIIA
2007-03-13

Родившись в католической семье
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
http://nasnet.ru/
Деньги, Одессу, Студентов
Прислал Смелька
2007-03-13

ТОЛЕРАСТЫ
ТОЛЕРАСТЫ

пьеса в одном действии.

Все совпадения имен и событий совершенно случайны.

Действующие лица:

В. Познер - журналист телевидения

его помощники: А. Дамскер, Б. Пинскер, В. Глускер, Г. Липскеров;

М. Бергер - журналист из газеты

Н. Алексеев - журналист из журнала

А. Пионтковский - научный сотрудник

Ж. Зайончковская - научная сотрудница

Э. Мухамбаев - американец московского происхождения

М. Голембиовски - американец одесского происхождения

Николай Петрович - зритель в студии

Семен Яковлевич - зритель на линии

майор Прасолов - представитель милиции

Место действия:

Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции
программы для российского телевидения.

Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи -
толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я
представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и
Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской
интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать
отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий
Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы свое мнение по поводу
интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.

Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время
на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем
сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она
уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...

Познер: Михаил, но мы все-таки собрались здесь и можем высказать свое
мнение...

Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и
совковых времен есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее
меньшинство.

Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев
в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он
скажет!

Познер: Эрнст, Эрнст! Я еще не представил вам нашего американского
гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими
соотечественниками... Россиянами...

Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался
толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в
фольклоре, в анекдотах...

Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской,
специалисту по этнологии.

Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш
народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно
сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например,
очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу
фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы
поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные
объемы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои
фетусы.

Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...

Зайончковская: Давайте будем говорить: "местное население"...

Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведем
себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны.
Потому что 'усские это быдво!

Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...

Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!

(половина участников аплодирует)

Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную
проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...

Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние
темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю
вопрос: в чем причина интолернатности русских? Марк, прошу?

Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в
том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого
достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!

Дамскер: К русскому фашизму!

Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы
понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин
Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы
противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.

Пинскер: Вы разрешите?

Познер: Прошу вас, Борис!

Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан
антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и
толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни
толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если
это вполне конкретный русский, подчеркиваю, русский фашизм? То есть, и
пакт должен быть не отвлеченно антифашистским, а именно
антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские
фашис... , то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...

Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и
вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров.
Григорий?

Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко
мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в
том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально
контролирует расследование убийств представителей национальных
меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует
поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...

Познер: Спасибо, спасибо, т. е. , вы в принципе согласны с нами -
правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?

Липскеров: Да, но...

Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру
Глускеру.

Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна
проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из
этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны
изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты
встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня,
применительно к нашему дню...

Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!

Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!

Познер: Владимир, вы действительно не договорили.

Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я все понял! У меня
буквально еще пара слов! По другой теме!

Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?

Глускер: Да-да! Можно?

Познер: Конечно.

Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского
этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской,
национальности погибают от рук русских фашистов.

Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в
драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского
юношу...

Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!

Липскеров: Ну, как это нет...

Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал
драку?!

Познер: Тише, тише!

Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По
социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью
состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы,
армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно
укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично,
например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был
директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями
продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...


Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!

Познер: Да?

Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от
некоренных, если у вас такие результаты исследований?

Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно
конкретные документы: на московскую регистрацию!

Липскеров: Спасибо, мне понятно!

Дамскер: Разрешите, я еще скажу!

Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в
фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он
выскажет свое заключительное мнение.

Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению
учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть,
там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют,
резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над
другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...

Мухамбаев: Какого зверька, слущий!

Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот
один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же
боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с
кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся,
ударь, они все равно не будут тебя бить все вместе".

Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!

Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...

Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...

Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!

Аплодисменты, Дамскер уходит.

Пинскер: Можно, я дополню?

Познер: Прошу вас.

Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с
одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет
достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас
может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не
желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее
приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно
среди аборигенов...

Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не
спорю, мысль интересная...

Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о
других прецедентах интолернатности...

Познер: Да-да...

Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной
гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединенных
Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с
противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение
которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению,
гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь
считается недопустимой ранневозрастная инициация...

Познер: Борис, это недопустимо даже в США.

(смех в зале)

Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит
вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил
знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо
или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих
из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность
в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень
толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего
не бояться и смело...

(смех в зале)

Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я
прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли,
высказать свое мнение. Как вас зовут?

Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить
убийство того русского молодого человека...

Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за
ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас
зовут?

Семен Яковлевич (по телефону): Семен Яковлевич! Я слушал вашу передачу и
ужасался.

Познер: О, да!

Участники передачи (не все) печально качают головами.

Семен Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи!
(Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...


Познер: Да-да?

Семен Яковлевич: ... хотя у нас есть граждане разных национальностей,
никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут
русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы
евреи? Вы не евреи, а жи...

Короткий писк в трубке.

Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семена Яковлевича
ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители
многонационального мира и мультикультурной страны. Извините...
(вслушивается в наушник)

Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на
Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезен в реанимацию...

Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы
могли бы быть на месте Аркадия...

Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному
останкинского райотдела милиции, он на линии.

Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте
преступления был задержан подозреваемый Самвел С. , чья фамилия не
сообщается в интересах следствия...

Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем
нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.

Занавес.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Мультфильмы, Науку, Одессу, Полицию, Путина, Соседей, Школу, Apple
Прислал Angela
2007-03-12

Если разведясь с женой мужик добровольно платит
Если разведясь с женой мужик добровольно платит алименты, значит:
1. Он все еще любит свою бывшую жену и лелеет надежду когда-нибудь с ней
снова сойтись.
2. Он платит алименты, потому что так принято, и если он это не будет
делать, то нарушит табу и будет освистан своим окружением.
3. Если ни то и ни другое и при этом мужик считает, что платит алименты
не бывшей супруге, а ребенку - то у него явно не все в порядке с
головой.

Ivanopulo
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Илана
2007-03-12

Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому
Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому...
П: - Знаешь, я тут такую классную игру себе установил! Сетевая стратегия
"Наша Раша"...
Б: - Ну и что?
П: - Давай сыграем! У меня - Президент, "Единая Россия", "Справедливая
Россия"... У тебя - три засранца из "Другой России"...
Б: - А что... Интересно!.. А "кондопоги" устраивать можно?
П: - Можно... ДПНИ - твое. Но, тогда у меня - "Газпром" и касса
Абрамовича!
Б: - А спецслужбы как?
П: - За меня - ФСБ, "Хамас" и чеченцы. У тебя - "Моссад" и английская
разведка МИ-6.
Б: - А ЦРУ?
П: - А ЦРУ нам обоим помогает - только разные отделы... А задача твоя,
короче, в том, чтобы Кремль свалить и страну раздробить на кусочки -
строго по границам федеральных округов... А я, типа, как бы
сопротивляюсь... Сроку тебе - год, от силы - два... Ну что, поехали?..
Абрамовича, Детей, Думу, Животных, Одессу, Призидентов
Прислал kanito
2007-03-12

В России борятся две партии - одна хочет
В России борятся две партии - одна хочет продать Родину целиком, оптом,
а другая - по частям, раздробив на регионы...
Одессу
Прислал Ять
2007-03-10

У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую"
У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую".
- Сагочка, тебя в больницу повезут..
- Да, Абгаша!
- Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут?
- Да, Абгаша!
- Давай я сам тебе побгею!!!
Берет помазок, взбивает пену, мылит....
Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и
просит
- Сагочка! Ну сделай ТАК!!!!
Врачей, Одессу
Прислал Владимир
2007-03-09

Сверхскромный парень в аптеке
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Аптеку, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Провидец
2007-03-08

Преемственность
Преемственность.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
(с) Лукьяненко
Абрамовича, Армию, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Кино, Медведева, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал Пил и Грим
2007-03-08

1998 год
1998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываются
дома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются в
одну...
2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся за
власть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить в
сортире" на этот раз?
Армию, Думу, Одессу
Прислал Legioner45
2007-03-07

9 мыслей о преобразовании мира
9 мыслей о преобразовании мира.

Для удобства мысли пронумерованы.

Мысль номер 1. Демографическая.
Раз китайцев много, а русских мало - надо китайцев за каждого ребенка,
кроме первого штрафовать, а эти деньги отдавать русским за каждого
ребенка, после первого!

Мысль номер 2. Автомобильная.
Раз средняя скорость движения автомобиля в пробке составляет 15-20 км/ч,
надо заменить все бензиновые двигатели на электрические. И разместить на
столбах освещения электрические розетки для подзарядки. На таких
скоростях водителю ничего не стоит раз в 15-20 минут выходить и
подзаряжаться от ближайшего столба. Опять же экология скажет нам
спасибо.

Мысль номер 3. Мирноурегулирующая.
Раз арабы с евреями не могут ужиться спокойно рядом – надо их расселить.
А чтобы ни тем, ни другим не было обидно, надо выселить и арабов и
евреев. Места имеются:
Арабы – на левый берег притока реки Жуи Олекминского округа Якутской
области. Территории выдать в три раза больше.
Евреи – на правый берег реки Казыр, притока реки Томи Кемеровской
области. Территории выдать столько же.
На место Израиля и Палестины надо поселить два мирно существующих
народа. Например Ханты и Манси.

Мысль номер 4. Жилищная.
Раз людям в России не хватает жилья, особенно молодым семьям – надо тех,
кому не хватает жилья подселять в квартиры к депутатам и членам
правительства. Без права выселения и уплотнения до получения отдельной
квартиры. Естественно кормить они должны себя сами. Это станет более
эффективным методом решения квартирного вопроса в нашей стране.

Мысль номер 5. Ответно-пакостная.
Раз в Эстонии постоянно оскверняются памятники советским солдатам – надо
в каждом городе в скверике установить памятники эстонцам-ССовцам и
поставить напротив автоматический краскопульт с ежедневным
срабатываением в 8-00. На эстонские протесты нужно устроить по этому
поводу открытое заседание Государственной Думы с последующим вынесением
вопроса на референдум.

Мысль номер 6. Праворульная.
Раз правительство боится, что люди ездят на машинах с правым рулем –
надо профинансировать перевод Японии на правостороннее движение в
течение года. Они вынуждены будут переделать все свое автомобильное
производство на леворульное и тогда проблема запрета на ввоз
праворульных машин отпадет сама собой.

Мысль номер 7. Религиозно-культурная.
Раз американцы постоянно борются с исламскими фундаменталистами и
пытаются установить демократию на Ближнем Востоке – надо всем гражданам
США принять ислам, желательно суннитского толка, и преобразовать
государственный строй в Соединенные Эмираты Америки (СЭА), а всем
жителям Ближнего Востока перейти с стан мусульман-шиитов. Тогда война
между ними будет их сугубо личной внутриисламской разборкой до которой
больше никому в мире не будет дела.

Мысль номер 8. Рационализаторская.
Раз радары, которые хотят установить в Чехии и Польше не смогут
"увидеть" иранские и корейские ракеты – надо транслировать на них старые
чехословацкие и польские мультики, чтобы техника не простаивала за зря.
Я думаю, польские и чешские дети будут рады "Приключениям крота" и
"Болеку и Лелику" больше, чем зеленым мигающим точкам на круглых
экранах.

Мысль номер 9. Заключительная. Спасательная.
Раз Б. Спирс обрилась налысо из-за того, что ее беспокоят вши – надо
срочно скинуться на лекарство от вшей. Я уже все узнал, оно не дорогое.
150 рублей за флакончик. Их надо 5 штук. Вши – они хоть и прямо
указывают на принадлежность человека к советской интеллигенции, все же
являются животными неприятными. Кто со мной спасать Бритни – пишите. Не
дадим сгноить культурное наследие!
Авто, Аптеку, Войну, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу
Прислал Leon
2007-03-07

Дядя Ротшильд
- Дядя Ротшильд! А чо это Мишка Прохоров с девочками целуется? Я тоже
хочу, мне уже надоело целоваться с мальчиками!
- Коля Саркози, перестань ябедничать! А ты Мишка - не балуйся! А то к
Вовочке быстро отправлю! Идите лучше с Ромой Абрамовичем, поиграйте в
кораблики... Или мячик погоняйте. Только не мешайте Джорджику в
солдатики играть!..
Абрамовича, Вовочку, Мужчин, Одессу
Прислал kelte
2007-03-04

... Стройными колоннами по Красной Площади проходят геи города-героя
Санкт-Петербурга... На трибуне Мавзолея - Боря Моисеев и сопровождающие
его лица...
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Журналист
2007-03-04

Вы думаете, что в России - двухпартийная
Вы думаете, что в России - двухпартийная система из "Справедливой" и
"Единой России"? Черта с два - у нас не двухпартийная система, а система
двух каналов вывоза капитала зарубеж: один канал - СтабФонд, второй
канал - "Рома Абрамович". И две массовки для их поддержки...
Абрамовича, Думу, Одессу
Прислал Fireball
2007-03-04

Сверхскромный парень в аптеке
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Аптеку, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал wikki
2007-03-03

Из рецензии
Из рецензии: Прима-балерина была сама ИЗЯщность. Долго не забудут
зрители ГОРАциозного дядю Изю в пуантах и в пачке... от "Примы".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Одессу
Прислал kokos
2007-03-03

В целях повышения эффективности работ произошли
В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете
Министров.
Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные
характеристики новых руководителей.
Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула.
Образование - Имеет полное начальное образование.
МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки.
Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на
общественных началах.
Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто
миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками.
Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве
любил играть в солдатиков.
Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика.
Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней
работе в райкоме партии.
Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на
территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.
Абрамовича, Врачей, Деньги, Детей, Звёзды, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Dmitry42
2007-03-03

Объявление в одесском трамвае
Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
Деньги, Объявления, Одессу
Прислал Dmitry42
2007-03-01

Вопрос Чукотскому Телевидению
Вопрос Чукотскому Телевидению:
- Скажите, Вы за кого будете - за "Единую Россию" или за "Справедливую"?

- А за кого Рома Абрамович?
- За "Челси".
- Однако, мы тогда тоже за "Челси"...
Абрамовича, Думу, Одессу
Прислал Dmitry42
2007-02-28

После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей
После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей, на первое место по
величине личного капитала вышел Дерипаска. Угадывайте с трех раз, кто
станет новым губернатором Ямало-Ненецкого округа?
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал Storsday
2007-02-27

Первый канал, программа "Минута славы"
Первый канал, программа "Минута славы".
На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000
$/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тут
раздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит:
"Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"
Абрамовича, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Серб12
2007-02-27

Американцы - в панике
Американцы - в панике. Они достали список высшего командования
вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" -
не пустая угроза! Итак:

Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.

Командующий кавалерией - Ксения Собчак

Стройбаты - Ксения Бородина

Маршал бронетанковых войск - певец Маршал

Главный по тылу - Борис Моисеев

Начальник Генштаба - балерина Волочкова

Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка

Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров

ГРУ - дядя Вася

Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и
футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании -
Роман Абрамович

Главный замполит - Швыдкой

Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз"
Кириенко

Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада

Информационные системы вооруженных сил - Поносов

Юридическое управление армии - Жириновский

За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")

Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
Абрамовича, Авиацию, Армию, Звёзды, Космос, Мужчин, Наркотики, Одессу, Спорт
Прислал БезИмени
2007-02-25

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
— Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
— Так я не против, — ответил отец. — Но...
— Что но?
— Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Врачей, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2007-02-23

Идет программа по заявкам радиослушателей
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева
“Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...
Геев, Животных, Звёзды, Космос, Мобильный, Мужчин, Одессу
Прислал ak
2007-02-19

На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных
На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях
отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать
миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила
игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет
убирать три неверных ответа.
Степан Кузнецов Шяуляй
Абрамовича, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал БезИмени
2007-02-19

Ромка Абрамович такой богатый
Ромка Абрамович такой богатый, ну такой богатый, что когда идет за
хлебом, покупает на сдачу магазин.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Linda6
2007-02-19

из рубрики "Маленькие хитрости"
из рубрики "Маленькие хитрости":
если вы хотите отучить стучать вашего ребенка по клавиатуре,-наденьте на
него варежки... на него всего, целиком... и пусть падла знает, что по
клаве не надо стучать, отморозок маленький!!!
:-)
Одессу
Прислал Николай 13
2007-02-18

Мужик, ты местный?
- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Vovan99
2007-02-16

Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится
еще одна звезда.
Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто
очередной спутник.
Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что
это все-таки черная дыра.
Звёзды, Космос, Науку, Одессу
Прислал Sashok
2007-02-16

Почему у половины голливудских актеров и режиссеров
Почему у половины голливудских актеров и режиссеров дедушки с Одессы?
А шо делать? Сами основатели Голливуда с-под Саратова.
Кино, Мужчин, Одессу
Прислал izverg
2007-02-16
Категории про