Одессу

Категории про

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются.
Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
mors
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sprait
2002-10-20

Встречаются два еврея, один говорит другому
Встречаются два еврея, один говорит другому:
- Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала
матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете,
они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили
пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою
дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей
в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и
что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца
дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви
думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми
придем еще завтра".
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Joker
2002-10-18

Встретились два еврея
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
Абрамовича, Алкоголь, Одессу
Прислал Варюша
2002-10-15

Вопрос раввину
Вопрос раввину: можно ли есть мясо молочными зубами?
Одессу
Прислал Поллитрыч
2002-10-09

Когда вы познакомились с моей женой?
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал yura
2002-10-06

Прогноз астролога на ближайшую неделю
Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд
для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа,
Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.
Звёзды, Одессу
Прислал Пацан
2002-10-04

Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.
Звёзды, Одессу
Прислал пакет
2002-10-03

Мужик моется в бане
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2002-09-28

Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка,
вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
Одессу
Прислал Юрий Яц
2002-09-28

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Одессу
Прислал zloy
2002-09-22

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают
на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и
предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается
дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович
говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Демократию, Деньги, Одессу
Прислал Антимент
2002-09-20

Идет Роман Абрамович по Крещатику - навстречу три
Идет Роман Абрамович по Крещатику - навстречу три крепких киевлянина.
Вгляделись в него подозрительно...
- Хлопчина, на який мове размовляешь?
(Приятель, на каком языке говоришь?)
- На абра-мове.
Абрамовича, Одессу, Украину
Прислал In vino veritas
2002-09-18

Мужик, опоздав на работу на час
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете….
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал macho
2002-09-17

Мужик говорит жене
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал alla
2002-09-17

Что такое верх рассеянности?
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице -
свои грязные рубашки.
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал литвинов
2002-09-14

Абрам переселился в один поселок
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Одессу
Прислал smittyboy
2002-09-12

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Алкоголь, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Одессу, Погоду, Программистов, Соседей, Школу, Windows
Прислал Жздмитрий
2002-09-11

Нашел Абрам пачку денег
Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.
Деньги, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2002-09-08

Встретились двое
Встретились двое:
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!
Одессу
Прислал МаксимК
2002-09-07

Фотовыставка "Кремль сегодня"
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
(С) Робинзон ОдЕсский
Армию, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал красная шапочка
2002-09-03

Наш раввин каждый день беседует с Богом
- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Мужчин, Одессу
Прислал Eeerie
2002-09-01

Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет,
гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал mrpop
2002-08-25

Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает
Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и
бегy дальше.
- Постой, почемy по pyке, а не по голове?
- Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?
Одессу
Прислал Sefa
2002-08-19

Астматик жалуется врачу
Астматик жалуется врачу:
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Одессу
Прислал Smith
2002-08-17

Сара, сколько ты весишь?
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Диету, Одессу
Прислал кевлар
2002-08-15

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом
В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач
спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ????
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Sled
2002-08-01

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Девушек, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал Tweek
2002-07-30

Сара
- Сара! Старая ты проститутка!
- На кого бублик крошишь - при чем тут возраст?
Одессу
Прислал сiber
2002-07-29

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и
ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами
подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Мужа И Жену, Одессу, Пожарных
Прислал Daniil
2002-07-29

Милицией были задержаны Вера
- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки
документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...
Команда КВН "Пушкари", Одесса
Армию, Любовь, Одессу, Полицию
Прислал dame
2002-07-18
Категории про