Одессу

Категории про

Выдернуто мной из одного форума
Выдернуто мной из одного форума, где шла упрямая и безжалостная
дискуссия о феминизме:

1. Вчера у меня угнали противолодочный корабль, который выкрали для меня
по дешевке у американцев. Просто нагло угнали посреди бела дня, когда он
спокойно плавал в луже перед домом и никого не трогал. А вместо него
запустили бумажный кораблик с оскорбительными надписями.
2. В пятницу я разбил свой любименький, хорошенький, прелестненький
вертолет, когда возвращался домой после совместной вечеринки
Березовского и Дэцла. На память от него осталась лишь лопасть, и та
помялась.
3. Меня начали претеснять правоохранительные органы. Раньше я спокойно
курил траву, забираясь на Мавзолей, а теперь приходится делится. Все
хотят курить, мороз же.
4. Женщины перестали уступать мне места в общественном транспорте. Мне
приходится относить это на тот счет, что перевелись в этом мире
настоящие женщины, которых так доблестно описывал в своих романах
Вальтер Скотт. Эти женщины дрались на турнирах, совершали подвиги во имя
своих любимых, и отправляясь в дальнее странствие, дабы прославить имя
своего возлюбленного, брали на память от него платок с вышитыми
инициалами. А теперь представительницы прекрасного сильного пола
спились, работать не хотят, даже семью не в состоянии содержать, и
приходится нам, мужчинам, в своей горькой мужской доле искать способы не
всегда честного, но хоть какого-нибудь заработка. Посмотри, сколько
путанов стоит вдоль Тверского бульвара в Москве - думаете, от хорошей
жизни эти несчастные мужчины пошли на панель?
5. МНогие мужчины очень хотят носить лифчик, ведь женщины могут, а
почему нам нельзя? Но общество еще не готово к такому повороту, потому и
грустно, и обидно становится.
6. Когда мой хороший друг забеременел на днях, и его женщина узнала об
этом, она, страшно матерясь, забрала свои вещи и исчезла в неизвестном
направлении. А у него нет денег даже на аборт, сейчас приходится
собирать с миру по нитке. А как он будет воспитывать ребенка без
матери?? ведь он вырастет неполноценным мужчиной, которого никто не
научит быть сильным, суметь постоять за себя, быть мудрым, справедливым.
Кто, как не мать, должна научить его этим вещам? А она сбежала. Ну
почему все женщины такие свиньи?
----------------------
И это только маленький сонм проблем, встающий
перед нами, мужчинами. О скольких мы предпочитаем молчать, собираясь на
мужистниках, плача и роняя слезы в сухое вино, в то время как наши жены
надираются водки в барах за бильярдом, радостно гогочут и волчьими
глазами провожают всех стройных мужчин в обтягивающих штанах, проходящих
мимо. Им только одно и надо, а мы, несчастные, должны скромно доживать
свой век в горе и печали..........
Алкоголь, Березовского, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу, Сигареты
Прислал Анта
2001-12-25

В семидесятые годы очень была популярна телевизионная
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей
души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР,
Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше
нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене
сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея
Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек
детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина
мужественно рожала и рожала детей.
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам
удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй.
Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...
Ведущая:
- Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю,
вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.
Войну, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2001-12-24

СОННИК ЮЗЕРА
СОННИК ЮЗЕРА

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно
превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются
компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам
встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день
гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

(С) Робинзон Одесский
Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Погоду, Программистов
Прислал belomor
2001-12-23

На экране зал заседаний Государственной Думы
На экране зал заседаний Государственной Думы.
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу
Прислал Дэй
2001-12-22

КНИЖКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КНИЖКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЕРИЯ «ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ»

1. «Созидательное страдание»
2. «Как преодолеть покой ума»
3. «Вы и Ваши родимые пятна»
4. «Чувство вины без секса»
5. «Что Вы не знали о пожатии плечами»
6. «Удовлетворение своего эго через жестокость»
7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие»
8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации»
9. «Как проложить путь к отчуждению через вой»
10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»

СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»

1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости»
2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления»
3. «Упаковка и продажа Ваших детей»
4. «Деньги могут сделать Вас богатым»
5. «Карьерные возможности в Сальвадоре»
6. «Как получить прибыль от своего тела»
7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для
неуспевающих»
8. «Уклонение от налогов для нищих»
9. «Путеводитель мародера по американским городам»
10. «Уменьшение залога через поджог»

СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»

1. «Как переоборудовать гостиную в гараж»
2. «Защити свой дом от воров цементированием»
3. «Основы кухонной таксидермии»
4. «Дренаж свища в домашних условиях»
5. «Ремонт и технический уход за девственностью»
6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску»
7. «Создай макраме из состриженных волос»
8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»

СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»

1. «Созидательное разрушение зубов»
2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь»
3. «Радости ипохондрии»
4. «Суицид и Ваше здоровье»
5. «Биологическая обратная связь: как остановиться»
6. «Понимание наготы»
7. «Путь к насмешке через танец»
8. «Избирательное функционирование тела»
9. «Брейль-система в анатомии»

СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО»
1. «Саморазрушение через макраме»
2. «Шитье для наркоманов»
3. «Поделки из эпидермиса»
4. «Подарки для пожилых»
5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца»
6. «Как рисовать гениталии»

http://www.csd.uwo.ca/~magi/personal/humour/General_Audience.html
Деньги, Детей, Налоги, Наркотики, Одессу, Такси
Прислал пакет
2001-12-22

А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский
Армию, Одессу
Прислал УЗ
2001-12-20

Советы читательницам от журнала "Космополитен"
Советы читательницам от журнала "Космополитен"

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Сигареты, Спорт
Прислал Arturbek
2001-12-19

Старый СОВЕТСКИЙ сионист звонит из Израиля старому
Старый СОВЕТСКИЙ сионист звонит из Израиля старому СОВЕТСКОМУ антисемиту:
- Абрам, раскажи свежий анекдот .
Одессу
Прислал Юрий Яц
2001-12-18

Изящные Трубадурочкимы истории от 15. попали
Изящные Трубадурочкимы истории от 15. попали в дополнительные. Не справедливо. А так же вспоминается история Beaver(а) про файербол которая тоже явно незаслужена попала в те же дополнительные. Поставила плюс два.
Ada


От составителя. Да, я несправедлив. У историй, в которых употребляется слово "бэкъярд" и обыгрывается созвучие "shit-щит", мало шансов попасть в основные. Несмотря на изящность изложения.
Д.В.
Животных, Одессу
Прислал Balashov
2001-12-18

Ученые установили, что негры размножаются
- Ученые установили, что негры размножаются исключительно днем.
- Почему?
- Потому что им трудно найти друг друга ночью.

(С) Робинзон ОдЕсский
Науку, Одессу
Прислал Доходяга
2001-12-17

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…
Армию, Девушек, Животных, Интернет, Кино, Любовь, Мужчин, Одессу, Программистов, Секс
Прислал Доходяга
2001-12-14

Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
1. Черномырдин. А это в рот или в жопу?
2. Затевахин. Некоторые приматы могут практиковать нецелевое сексуальное
поведение. 3. Буш. Ху а ю, мистер Путин?
4. Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев.
5. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению
эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть
отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному
поведению.
6. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста.
7. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно.
8. Папа римский. Когда было сказано возлюби ближнего своего, французов
еще не было. 9. Кутузов. Опять?
10. Жуков. Нихт ферштейн, сука фашистская.
11. Эммануель. Мерд.
12. Киркоров. Минус один согласен.
13. Кадет Биглер. Было раннее весеннее утро, и у эскадрильи майора
Звягинцева начиналось очередное дежурство, которое ничем не отличалось
от всех прочих, [два кило трепа skipped]..... мать! - лежа в луже из
автола, примагниченный за бляжку левого фланца элерона фотонного
звукоотражателя, с курицей в зубах, пропел сквозь щербину от двух
выбитых зубов двухметровый казахский парень.
14. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ?
15. Дубовицкая. Хы-Хы-Хы.
16. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой.
17. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо!
18. Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС!
19. Фома. Мой ноги. Люби по французски. Поездато. Здравствуй.
20. Шварценнегер. О май год, твини ДеВито!
21. Лев Толстой. Хоть бы одна сука понимала настоящую русскую душу!
22. Достоевский. Маша, идите на работу.
23. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро!
24. Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов!
25. Чайковский. Ты не Сальери и даже я не Моцарт.
26. И ты, Брут?
27. Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже.
28. Газманов. К младшенькому.
29. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к
беде!
30. Моисей. Пойдем.
31. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы
ответить на вопрос телезрителя Черномырдина?
32. Рабинович. Таки уже снова у ВАС не стоит и МЫ этому виноваты?
33. Высоцкий. Марина, читай пп.11-12.
34. Стоянов. Ну почему всегда я?
35. Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут.
36. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку
хитро ранят.
37. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок!
38. Штирлиц схмахнул скупую слезу.
39. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире?
40. Распутин. Скоро, Романовы, вас немецкие татары с евреями по-русски
отымеют.
41. Галилей. Все равно вертится!
Армию, Березовского, Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужчин, Налоги, Одессу, Поезда, Путина, Чапаева, Штирлица
Прислал Sefa
2001-12-14

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты -
Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты - сниамть рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев...

Mhs Captain
Авиацию, Звёзды, Одессу, Рыбалку
Прислал Серб12
2001-12-13

Если утром не "пропустил" - значит -
Если утром не "пропустил" - значит - пропустил утро!

(С) Робинзон Одесский
Одессу
Прислал Жздмитрий
2001-12-13

Газета Вру сообшает
Газета Вру сообшает: Белла(Борис) Моисеева решила стать лезбиянкой и уже
две недели сожительствует с девушкой.
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал ИгорьС
2001-12-11

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.
Армию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал ЛКН
2001-12-11

На телевидении организовали новое ток-шоу "В мире занимательных
На телевидении организовали новое ток-шоу "В мире занимательных вещей".
На экране Вася доходчиво объясняет Пете, почему он должен ему вернуть
электродрель, которую тот занял в прошлом году.

(С) Робинзон Одесский
Животных, Одессу
Прислал Balashov
2001-12-10

Президент США Буш размышляет вслух
Президент США Буш размышляет вслух: Кошка! Кошка, которая плавает!
Кошка, которая плавает под водой на глубине до 600 метров со скоростью
35 узлов… Ну и приколист этот Путин!

(С) Робинзон Одесский
Авто, Демократию, Животных, Метро, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал антипод
2001-12-09

Как в Израиле будут называть Степашку?
- Как в Израиле будут называть Степашку?
- Аарон Заевич!
Одессу
Прислал Linda6
2001-12-06

Беседуют два чукчи
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
Детей, Одессу, Чукчу
Прислал KW
2001-12-06

Путин, на заседании правительства
Путин, на заседании правительства:
- У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать
на воду подводную лодку "Гепард".
Касьянов:
- А лодка то тут причем?
Путин:
- Спустим - увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5%. Касьянов прибегает к
Путину:
- Как это получилось? - Ничего не понимаю!
Путин:
- Так это еще цветочки, ягодки - впереди. Посмотришь, что начнет
твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп … в Персидском
заливе.

(С) Робинзон Одесский.
Деньги, Думу, Одессу, Путина
Прислал Иван321
2001-12-06

После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА
После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА и УЕФА против России
разгорелись с новой силой. Против нас действуют уже не примитивно и
грубо, как раньше, а тонко и изящно. Теперь матч за третье место нам
придется играть в Корее, что связано с переездом и акклиматизацией,
поэтому соперник получит фору.
Одессу
Прислал Пил и Грим
2001-12-04

У меня жена - очень культурная женщина
- У меня жена - очень культурная женщина.
- И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь?
- Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал сiber
2001-12-04

Борис Моисеев недавно признался
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!
Авто, Звёзды, Одессу
Прислал belomor
2001-12-02

Черные и белые маги приехали в Россию изучать
Черные и белые маги приехали в Россию изучать русский оккультный опыт.
Но ничего не получилось. Оказалось, что в России все маги СИНИЕ.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Tweek
2001-11-29

Армянскому радио задают вопрос
Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО
ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"
Армию, Армянское Радио, Звёзды, Одессу
Прислал Балерина
2001-11-29

Мойша обращается к считающему деньги Абраму
Мойша обращается к считающему деньги Абраму - Абрам, сколько у тебя
денег!
А.- Разве это деньги, это слезы.
М.- Ты так много плачешь?!
Деньги, Одессу
Прислал Fireball
2001-11-29

В детской колясочке рядом с ребенком лежат
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он
уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока
только решает кроссворды.
Девушек, Одессу
Прислал СергейМ
2001-11-28

Европа Плюс
Европа Плюс. Вопрос Трахтенбергу:
- Роман, а почему без конца?
- Почему, почему. Раввин промахнулся!
Деньги, Одессу
Прислал Пил и Грим
2001-11-26

Пакистанский наемник благополучно вернулся домой
Пакистанский наемник благополучно вернулся домой.
- Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники.
- Я сбрил бороду и прошел.
- Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали.
Почему?
- Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Соседей
Прислал УЗ
2001-11-25
Категории про