Одессу

Категории про

Газета Вру сообшает
Газета Вру сообшает: Белла(Борис) Моисеева решила стать лезбиянкой и уже
две недели сожительствует с девушкой.
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал ИгорьС
2001-12-11

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.
Армию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал ЛКН
2001-12-11

На телевидении организовали новое ток-шоу "В мире занимательных
На телевидении организовали новое ток-шоу "В мире занимательных вещей".
На экране Вася доходчиво объясняет Пете, почему он должен ему вернуть
электродрель, которую тот занял в прошлом году.

(С) Робинзон Одесский
Животных, Одессу
Прислал Balashov
2001-12-10

Президент США Буш размышляет вслух
Президент США Буш размышляет вслух: Кошка! Кошка, которая плавает!
Кошка, которая плавает под водой на глубине до 600 метров со скоростью
35 узлов… Ну и приколист этот Путин!

(С) Робинзон Одесский
Авто, Демократию, Животных, Метро, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал антипод
2001-12-09

Как в Израиле будут называть Степашку?
- Как в Израиле будут называть Степашку?
- Аарон Заевич!
Одессу
Прислал Linda6
2001-12-06

Беседуют два чукчи
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
Детей, Одессу, Чукчу
Прислал KW
2001-12-06

Путин, на заседании правительства
Путин, на заседании правительства:
- У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать
на воду подводную лодку "Гепард".
Касьянов:
- А лодка то тут причем?
Путин:
- Спустим - увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5%. Касьянов прибегает к
Путину:
- Как это получилось? - Ничего не понимаю!
Путин:
- Так это еще цветочки, ягодки - впереди. Посмотришь, что начнет
твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп … в Персидском
заливе.

(С) Робинзон Одесский.
Деньги, Думу, Одессу, Путина
Прислал Иван321
2001-12-06

После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА
После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА и УЕФА против России
разгорелись с новой силой. Против нас действуют уже не примитивно и
грубо, как раньше, а тонко и изящно. Теперь матч за третье место нам
придется играть в Корее, что связано с переездом и акклиматизацией,
поэтому соперник получит фору.
Одессу
Прислал Пил и Грим
2001-12-04

У меня жена - очень культурная женщина
- У меня жена - очень культурная женщина.
- И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь?
- Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал сiber
2001-12-04

Борис Моисеев недавно признался
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!
Авто, Звёзды, Одессу
Прислал belomor
2001-12-02

Черные и белые маги приехали в Россию изучать
Черные и белые маги приехали в Россию изучать русский оккультный опыт.
Но ничего не получилось. Оказалось, что в России все маги СИНИЕ.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Tweek
2001-11-29

Армянскому радио задают вопрос
Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО
ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"
Армию, Армянское Радио, Звёзды, Одессу
Прислал Балерина
2001-11-29

Мойша обращается к считающему деньги Абраму
Мойша обращается к считающему деньги Абраму - Абрам, сколько у тебя
денег!
А.- Разве это деньги, это слезы.
М.- Ты так много плачешь?!
Деньги, Одессу
Прислал Fireball
2001-11-29

В детской колясочке рядом с ребенком лежат
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он
уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока
только решает кроссворды.
Девушек, Одессу
Прислал СергейМ
2001-11-28

Европа Плюс
Европа Плюс. Вопрос Трахтенбергу:
- Роман, а почему без конца?
- Почему, почему. Раввин промахнулся!
Деньги, Одессу
Прислал Пил и Грим
2001-11-26

Пакистанский наемник благополучно вернулся домой
Пакистанский наемник благополучно вернулся домой.
- Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники.
- Я сбрил бороду и прошел.
- Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали.
Почему?
- Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Соседей
Прислал УЗ
2001-11-25

Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал АСПушкин
2001-11-24

Свет мой, зеркальце
- Свет мой, зеркальце, скажи... - проворковал Боря Моисеев, взяв в руки
ректальное зеркало.
Звёзды, Одессу
Прислал Linda6
2001-11-23

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша.
Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
Деньги, Одессу, Парашют
Прислал Николай 13
2001-11-22

У украинца спросили
У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского,
украинца, или еврея.
- Конечно еврея! - ответил тот.
- Но почему?!
- Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Соседей
Прислал Алексей К
2001-11-22

И мы начнем с игрока
- И мы начнем с игрока, чье имя первое по алфавиту. Это вы, Яша.
Одессу
Прислал Tweek
2001-11-22

Студент задает вопрос на лекции по психологии
Студент задает вопрос на лекции по психологии.
- Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
- Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
- Например?
- Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб.
Спрашивается: в каком именно?
- Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические
тонкости?!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Студентов, Чапаева
Прислал kanito
2001-11-21

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв
за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других
они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное
равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который
у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у
Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем
вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь
на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,
у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно,
Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и
т.д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас
стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в
пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас,
когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в
известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего
от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его
же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала
вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д.,
и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно
не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от
прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда
хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В
клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с
кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте
по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает
за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не
вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов
(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер
(сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят,
как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить
за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге
до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж
хорошо!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Березовского, Врачей, Гаи, Геев, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Полицию, Сантехников, Соседей, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-11-20

ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА
ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats
shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при
приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если
у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным
хихиканьем.
Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,
которого(ую) вы сопровождаете на склоне.
Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.
Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,
предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).
Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки
другого райдера без специального разрешения.
Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет
права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая
девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд
и т. д.
Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана
уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном
Уайтом.
Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение
привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.
Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши
сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.
Если контракт есть - можете отливать постоянно.
Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.
Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».
Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не
переворачивайте кресла канатки.
Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.
Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не
приукрашайте свои трюки в баре.
Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая
задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь,
чтобы вас не поймали.
Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.
Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других
нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).
Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы
обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.
Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не
уверены, что перепрыгните его.
Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Наркотики, Одессу, Сигареты
Прислал Прохожий1
2001-11-19

Нашел хакер на пляже бутылку
Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин.
Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания.
Хакер: Хочу самый крутой ноутбук.
Бац! - Появился.
Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник.
Бац! - Появился.
Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому
крутому провайдеру и давай клавиши давить.
Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл.
Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего
захотел! - Провайдера я сам ломать буду!

(С) Робинзон ОдЕсский
Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2001-11-17

Какое самое любимое стихотворение Бориса Моисеева?
Какое самое любимое стихотворение Бориса Моисеева?
О Ленине!
???
Ну как же, Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой,
Ленин в тебе и во мне!
Звёзды, Одессу
Прислал Sashok
2001-11-12

Абрам
- Абрам! Говорят у тебя вчера нашли, таки, что-то в моче?
- А, ерунда! А вот в сарае...!!!
Одессу
Прислал Armanda
2001-11-11

Я женюсь
Я женюсь.

Прислал Борис Моисеев.
Звёзды, Одессу
Прислал doctort
2001-11-10

Два презерватива в аптеке ведут беседу
Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....
Аптеку, Звёзды, Одессу, Секс
Прислал NiKi
2001-11-09

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями....
Звёзды, Одессу
Прислал Vovan99
2001-11-07
Категории про