Одессу

Категории про

Абраму нужно прописаться в Одессе
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Одессу
Прислал Провидец
2001-10-24

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!
Налоги, Одессу
Прислал Shadow
2001-10-23

Полная версия анекдота No1 от 20 октября
Полная версия анекдота No1 от 20 октября:

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам!
Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит:
- Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я
прописал Вам в прошлый раз.
Аптеку, Врачей, Животных, Одессу
Прислал Юлия Л.
2001-10-22

Перевод с Английского
Перевод с Английского:

После женитбы, бываЕт 3 вида секса:

1) До рождения ребЕнка- во всех комнатах дома и даже в туалете

2) После рожденоя ребЕнка- в спальне, чтобы не разбудит ребЕнка

3) После 20 лет женитбы- в корридоре: злобно говоришь “Fuck you” и
проходишь мимо
Одессу, Свадьбу
Прислал Eeerie
2001-10-22

Сара
- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые"
начинают обращать внимание!
Геев, Одессу
Прислал alla
2001-10-20

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Девушек, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Mrak
2001-10-20

Изя говорит Абраму
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Врачей, Одессу
Прислал Ulika
2001-10-20

Какие у них отношения
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.
Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Одессу, Студентов
Прислал Юлия Л.
2001-10-20

У наемника спросили
У наемника спросили:
- Ты за что воюешь: за деньги или за идею.
- За идею, конечно.
- А за какую?
- За мою. Моя идея - заработать больше денег!

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Одессу
Прислал ахххххххх
2001-10-19

Встречаются Абрам с Мойшей
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Одессу, Секс
Прислал боб
2001-10-18

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают
трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане
погулял…
- Ой, простите, я ошибся номером.
Мобильный, Одессу
Прислал aspid
2001-10-15

Приходит старая Еврейка Сара домой
Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что
дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице,
хочет ее трахнуть!
Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей
домработнице:
- Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Smith
2001-10-15

Сара едет на такси
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!
ЖКХ, Одессу, Такси
Прислал ДМВ-85
2001-10-15

Наш Моня таки поменял пол
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Деньги, Одессу
Прислал Провидец
2001-10-14

странный прибор
странный прибор:
- Интересно, а как он работает?
ответ ребенка:
- Берешь консервную банку с вырезанными донышками, вставляешь вместо них
два кружка из картона и мигаешь. Вот и все.
ответ ученного:
- Это превосходит все метафизическое. Это граничит - с квантум
континиум. Некоторым образом даже опровергает того-то и того-то. Самый
таинственный аспект - это контингенция интрансингенции.

Вроде одинаково понятно :) Мышь лаббораторная
Деньги, Животных, Одессу
Прислал йцукен
2001-10-13

Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.
Одессу
Прислал Shalfey
2001-10-13

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Аллочка
2001-10-12

Одесский пляж
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал микс
2001-10-12

В детстве помню был у меня друг
В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в
песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама
говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит
иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих
пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в
дерьме копаются вместо него другие!
Девушек, Детей, Животных, Одессу
Прислал Владимир
2001-10-06

Штирлиц поежился
Штирлиц поежился.
Но замаскироваться под ежа ему не удалось - Мюллер его все равно узнал.

(С) Робинзон Одесский
Одессу, Штирлица
Прислал Илана
2001-10-03

Надпись на надгробье врача
Надпись на надгробье врача

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)

а внизу шрифтом помельче

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14
Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал orlusha
2001-10-02

Из серии рекламы поисковых сайтов
Из серии рекламы поисковых сайтов.
Голосом Людмилы Марковны
YAHOO его знает, чего он моргает
Интернет, Одессу, Рекламу
Прислал вабков
2001-09-28

Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов
Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать
пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается
фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".
Животных, Одессу
Прислал Arturbek
2001-09-26

Едут в поезде русский и одессит
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Одессу, Поезда
Прислал Naja
2001-09-25

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Urdin
2001-09-22

Еврейская семья
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
2001-09-20

Родила одна монашка очередного ребенка и решила
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка.
Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
Девушек, Одессу
Прислал Vovozka
2001-09-18

Одесса
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
Одессу, Свадьбу
Прислал Искандер
2001-09-17

Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель
Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель:
- О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял!
- Ну, дети всегда красивее своих родителей.
- Да, но тут как раз обратный случай!
Девушек, Детей, Одессу, Школу
Прислал пакет
2001-09-13

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг:
- Посмотри программку: что там завтра по телевизору?
- С утра - "В мире животных".
- Что за это передача?
- Не знаю. Судя по названию - о мужчинах.

(С) Робинзон Одесский
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал In vino veritas
2001-09-13
Категории про