Одессу

Категории про

Рабинович, вчера вас видели
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:
"вначале Майя!"
Думу, Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
2001-08-11

Что, спина болит?
- Что, спина болит? Радикулит замучил? А хочешь, я тебя пну - у меня
нога легкая?

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Paladain
2001-08-08

Рабинович, а вы оказываеться большой
- Рабинович, а вы оказываеться большой циник!
- Почему?
- Вы трахаете мою жену, а у меня спрашиваете: "Как дела"?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал трям
2001-08-07

Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот
- Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
Детей, Одессу, Школу
Прислал сiber
2001-08-05

Рядовой Рабинович, какие вы предпримите
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!
Армию, Одессу
Прислал УЗ
2001-08-04

Долго водил Моисей евреев по пустыне
Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди
злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!....
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"
Звёзды, Одессу
Прислал yura
2001-08-02

Вот черт, опять бессонница
Вот черт, опять бессонница! Придется считать овец. "Раз - овца, два -
овца, дверь шкафа - прихожая - выходная дверь - ушел - любовник - жены,
три - овца, четыре - овца…"

(С) Робинзон ОдЕсский
Любовь, Одессу
Прислал Обсерватор
2001-07-31

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка
получаете бесплатно!"
Бесплатное, Объявления, Одессу, Рекламу
Прислал Fireball
2001-07-30

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »
Девушек, Деньги, Животных, ЖКХ, Интернет, Одессу, Программистов, Спорт, Windows
Прислал kelte
2001-07-30

Профессор сдал в ремонт туфли
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в
университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Деньги, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Руслан
2001-07-29

Абрам, владелец овощной лавки
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Shadow
2001-07-25

Поздним вечером к единственному на стоянке такси
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
Мужа И Жену, Одессу, Такси
Прислал Искандер
2001-07-24

Из электронной переписки матери с сыном
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много
времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить
забыла!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов
Прислал Jonsun
2001-07-23

Однажды в зимний вечер собрались люди
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей
силой. Дошла очередь до Семенова.
- Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой
была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда
я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его
поднять, не могу и сейчас.
Одессу
Прислал Петя Иванов
2001-07-21

Сара, я знаю, что ты мне изменяешь
-Сара, я знаю, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- И с кем, он даже не христианин!
- Ну, это уж совсем неправда.
- К тому же он иностранец!
- Ты вообще с ума сошел. Это Мойша-то иностранец?!
Одессу
Прислал Глинтмейстер
2001-07-21

Мужик познакомился с красивой подругой
Мужик познакомился с красивой подругой.
Приводит она его домой.
Только он разделся - муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками
в комиссионку, а ты давай за следующим.
(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Искандер
2001-07-21

Вовочка говорит матери
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2001-07-20

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не
придумала.

В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".

Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с
другой?"
Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Школу
Прислал салат
2001-07-19

Бомбометание по-Американски.
Бомбометание по-Американски.

1) С высоты 5 километров на предельной скорости сбросить бомбу.
2) Узнать в вечерних новостях, в какую страну она угодила.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал пакет
2001-07-18

В больницу привозят блондинку
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
Блондинок, Врачей, Девушек, Животных, Одессу
Прислал KW
2001-07-18

Из разговора двух сетевых вирусов
Из разговора двух сетевых вирусов:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты
завалил, толи само упало :-(

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Одессу, Windows
Прислал красная шапочка
2001-07-17

***
- Рабинович, вы пьете?
- Нет.
- А вы курите?
- Нет.
- А почему? Вы что, баптист?
- Почему баптист? Я простой РУССКИЙ ЕВРЕЙ!
Алкоголь, Одессу, Сигареты
Прислал Варюша
2001-07-16

Повесив подкову над дверью можно стать счастливым
Повесив подкову над дверью можно стать счастливым …
или получить сотрясение мозга.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал боб
2001-07-16

По решению жюри конкурса ПЕСНЯ 2001 Борис Моисеев
По решению жюри конкурса ПЕСНЯ 2001 Борис Моисеев за непристойное
поведение на сцене лишается... Очка !
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал ookkttdd
2001-07-15

Изучайте английский по ускоренному методу Илоны
Изучайте английский по ускоренному методу Илоны Давыдовой!
По окончанию курса вы будите владеть ускорено-илоно-давыдовским
вариантом английского языка.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Дэй
2001-07-13

Слушайте, сколько можно?
- Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу!
- Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак.
- Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не
опаздываю!
- Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Vovan99
2001-07-11

Свежий взгляд на вторую мировую польского кинематографа
Свежий взгляд на вторую мировую польского кинематографа.
Снимается патриотический сериал "Четыре собаки и танкист".
Танкист в каждой серии новый.

(С) Робинзон ОдЕсский
Армию, Животных, Кино, Одессу
Прислал Владимир
2001-07-06

Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины.
Программа состоит из трех пунктов.
1) Прогнать татар из Крыма
2) Избрать нового президента
3) Продать старого

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Призидентов, Украину
Прислал УЗ
2001-07-04

Как будет "здравствуйте" по-Эстонски?
- Как будет "здравствуйте" по-Эстонски?
- Очень просто: "З - д -рав - ст- вуй - те ".

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал DNK
2001-07-02

Почему в России строительством и энергопоставками
- Почему в России строительством и энергопоставками занимается
Министерство по Чрезвычайным Ситуациям?
- Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими
чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.

(С) Робинзон ОдЕсский
Коррупцию, Одессу
Прислал МаксимК
2001-07-01
Категории про