Одессу

Категории про

Господи, что это за кошмар?
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее
выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что
делается и уже второй час лопочет какой-то бред.
- Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.

(С) Робинзон ОдЕсский
Адама И Еву, Одессу
Прислал Сигизмунд
2001-06-16

Париж
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!
Авто, Деньги, Животных, Одессу, Спорт, Школу
Прислал кто-то
2001-06-15

Почему американцы Статую Свободы установили на
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Одессу
Прислал кевлар
2001-06-14

В детском садике воспитательница говорит детям
В детском садике воспитательница говорит детям:
- А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка.
Дети построились. Воспитательница идет и говорит:
- Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев...
гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Детей, Одессу
Прислал macho
2001-06-13

Господи, где те благословенные времена
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то,
что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что
бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я
нажал на эту клавишу?

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Думу, Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал Пацан
2001-06-13

Почему в мире так много противников клонирования
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(С) Робинзон ОдЕсский
Адама И Еву, Мужчин, Одессу
Прислал Bandit
2001-06-11

Вы родственник этой дамы?
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.
Мужчин, Одессу
Прислал Дэй
2001-06-10

После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал
После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал выучить
украинский язык. На резонный вопрос журналистов:
- А на кой это вам?
Он ответил:
- Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в
Канаду.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Украину
Прислал hueraga
2001-06-09

Старый еврей говорит своей жене
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Obolon
2001-06-09

пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк
пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк грубиян матершинник
ты меня перед всеми опозоришь не пойду с тобой!!! клянусь лисочка не
одного грубого слова от меня не услышешь! буду говорить только о
цветах!!! лиса согласилась пришли они в театр а место волка занято
зайцем волк разозлился и зашипел на зайца эй ты роза! а ну нарцись
отсюдово а не то я тебя так в ухо тюльпану что ты
обсеренишься!!!!)))))))))))))
Животных, Одессу
Прислал шутник
2001-06-08

У тебя что
- У тебя что, что-то не в порядке с дыханием?
- С чего ты взял?
- "Стиморолом" сильно несет.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал БезИмени
2001-06-08

Настоящий одессит - истинный джентльмен
- Настоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены
живут исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает.
- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот
приходить и здороваться...
Мужчин, Одессу
Прислал Журналист
2001-06-07

На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки:
- Что вы делаете сегодня вечером?
Та, зарумянившись:
- Сегодня вечером я свободна.
- Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал лена
2001-06-06

Вождь африканского племени людоедов прибыл с официальным
Вождь африканского племени людоедов прибыл с официальным визитом в
Москву.
Высокому гостю показывают главные достопримечательности столицы.
Подводят к Спасской башне:
- А это - Куранты, главные часы страны.
Выводят на середину Красной площади:
- А это - Красная площадь, главная площадь страны.
Заводят в Мавзолей:
- А это …
- Позвольте, я сам угадаю?
- Пожалуйста.
- А это - главная консерва страны!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Brig
2001-06-04

Диалог на экзамене по программированию между
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом
(П).
Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

П: Что делает в программе эта строка?
С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому
работает программа.
П: Ладно, а что это за оператор?
С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение
алгоритма, по которому работает эта программа.
П: Хорошо, а как он называется?
С: Его название соответствует выполняемым функциям.
П: Что будет если я его удалю?
С: Программа будет работать неправильно.
П: А что это за параметр?
С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует
спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
П: Какого языка?
С: Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
- ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
- ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Программистов, Студентов
Прислал Elina
2001-05-27

Водка "Сальери" - почувствуйте себя раз в
Водка "Сальери" - почувствуйте себя раз в жизни Моцартом!

(С) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Одессу
Прислал Опаньки
2001-05-26

За что пользователи ненавидят Билла Гейтса?
За что пользователи ненавидят Билла Гейтса? - А чего он скрепками
дразнится?

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Одессу, Windows
Прислал Теня
2001-05-25

Дворняга почесалась спиной о забор
Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом
долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила:
- И почему я не родилась дельфином?

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал йцукен
2001-05-24

А как твой дед в 70 лет
- А как твой дед в 70 лет умудряется в год заводить по ребенку?
- Ну, как говорится, раз в год и палка стреляет!
Мужчин, Одессу
Прислал Элек
2001-05-23

Хирург возвращается домой с работы
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не
операционный день.
(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Животных, Одессу
Прислал vittorio
2001-05-22

Дядя Жора и дядя Геша поставили Володю в угол
Дядя Жора и дядя Геша поставили Володю в угол за то что его старший
братик Боря поломал дома все игрушки и грозился всем дать п****.
Мужчин, Одессу
Прислал Провидец
2001-05-21

Новый Русский (НР)часто летавший Боингами
Новый Русский (НР)часто летавший Боингами, в один прекрасный день сел на
ИЛ. Соответственно недовольный комфортом спрашивает у стюардессы (СТ):
НР- когда взлетит этот сарай?
СТ- полетит! когда вся скотина собирется!!!
Авиацию, Новых Русских, Одессу
Прислал Petranog
2001-05-20

Встречаются два приятеля, оба недавно женились
Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями.
- Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую
Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники
Левински.
- Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в
Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет
Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал In vino veritas
2001-05-19

Как нужно себя вести
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"
Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Спорт
Прислал carcas
2001-05-16

Умер Борис Абрамович
Умер Борис Абрамович...
Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц
приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого...
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого
желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше
чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10
минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...
Абрамовича, Армию, Деньги, Одессу
Прислал Sashok
2001-05-16

В аквариум служитель выпустили новую рыбу
В аквариум служитель выпустили новую рыбу. Время кормежки еще не
наступило, но новенькая после доставки и полученного стресса хочет
кушать и орет во всю глотку. Орет, орет, орет. Смотритель, естественно,
никак не реагирует. Наконец одна из рыб не выдерживает, подплывает к
новенькой и спокойно так говорит:
- Ну, чего ты орешь? - Он же не услышит. Он же глух, как человек!

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Одессу
Прислал ДМВ-85
2001-05-12

Интервью Элтона Джона после концерта Н. Трубача
Интервью Элтона Джона после концерта Н. Трубача и Б. Моисеева
- Сэр Джон, как вам наши поп-звезды?
- O, nice blow job.
Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал wikki
2001-05-11

Cтоит женщина, качает детскую каляску приговаривая
Cтоит женщина, качает детскую каляску приговаривая:
- Шурум-бурум, шурум-бурум.......
Проходящий мимо мужчиина говорит:
- Женщина вы же неправильно качаете ребенка!!!
Она:
- Ну попробуйте вы.....
Мужик (качая коляску)
- А_А_А_А, А, А, А, А...
Из коляски:
- ХУЙ НА!!!!!!
Женщина:
- Ну вот я же говорила......... "Шурум-бурум.... Шурум-бурум"........
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир 64
2001-05-11

По бразильским законам, отец ребенка рожденного
По бразильским законам, отец ребенка рожденного в Бразилии, не может
быть выдан другой стране...
А мужики-то не знают!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Fireball
2001-05-09

Дочка подходит к папе на кануне 9 мая
Дочка подходит к папе на кануне 9 мая:
- Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по
десятке.
После того, как дочка вернулась из школы:
- Ну, как сходили?
- Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку
шампанского.
- А потом?
- Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал pricolist
2001-05-09
Категории про