Одессу

Категории про

Приехал Путин с визитом в США
Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным
объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище.
ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое
в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот
ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых
барельефов - все исключительно за государственный счет.
ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР.
ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине,
среди могил близких родственников.
ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов.
ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти
остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где
застала смерть.
ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится?
ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР
защиты свидетелей!
(С) Робинзон ОдЕсский
Армию, Демократию, Одессу, Путина
Прислал Legioner45
2001-03-05

Вовочка, почему ты не помыл руки
- Вовочка, почему ты не помыл руки, после того, как пописал?
- Из соображений гигиены, мамочка. Моя моча чище, чем вода, которая
бежит у нас из крана!

(С) Робинзон ОдЕсский
Вовочку, Животных, Одессу
Прислал dark
2001-03-04

Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных
"Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я
потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему-
просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам
трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
Звёзды, Мобильный, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Angela
2001-03-04

Идет солдат по лесу
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним
деревом, вгляделся в листву и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен
было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Погоду
Прислал антипод
2001-03-04

А ля Маугли)Из "Книги джунглей шоу бизнеса"
(А ля Маугли)Из "Книги джунглей шоу бизнеса": подходит Моисеев к
Трубачу, обнимает его за талию и нежно говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...
Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал Мерцалов
2001-03-04

Алеет закат, загораются первые звезды
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит
сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно
подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и,
задыхаясь:
- Там, там, там … За кормой!!!
- Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага. А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на СНГ?
- Да. Но русалки?!
- Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами
бутылки подбирают.

(С) Робинзон ОдЕсский
Авиацию, Армию, Врачей, Детей, Любовь, Мужчин, Одессу
Прислал антипод
2001-03-04

14 признаков американца
14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную
российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается
с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет
на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.
Алкоголь, Войну, Деньги, Диету, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Tweek
2001-02-25

После отмены в Москве концерта М. Мэнсона
После отмены в Москве концерта М. Мэнсона, Б. Моисеев вытупил с акцией
протеста раньше всех остальных.

Пес из Корчмы
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал юннат
2001-02-25

Когда к кубанским казакам приехал вице-спикер ГосДумы
Когда к кубанским казакам приехал вице-спикер ГосДумы Немцов, казаки
неодобрительно завопили: "Боря!". Когда же к ним приехала вице-спикер
ГосДумы Слиска, казаки одобрительно закричали: "Люба!"
Демократию, Одессу
Прислал NePetya
2001-02-25

Регистратор на кладбище делает пометки в журнале
Регистратор на кладбище делает пометки в журнале напротив фамилий
свежеумерших: НР, НР, НР, Лох, НР, НР, НР, Лох…
- Хм! А не такие уж мы и лохи!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал юннат
2001-02-25

Из базара трех хакеров
Из базара трех хакеров:

- Птенчик - это хакер! Три раза станцию "Мир" из строя выводил!
- Что твой Птенчик? - Вот Железяка - хакер, так хакер! Организовал
прослушивание кабинета Украинского президента через микропроцессор
кондиционера и устроил Кассетный скандал.
- А теперь, ламеры, слушайте меня. Сосунки ваши Птенчик и Железяка.
Настоящий хакер это - Коннект. Он послал свою тещу в турпоездку в Ирак,
потом взломал главный сервер Белого Дома, да так удачно, что американское
правительство до сих пор уверенно, что бомбардировку Багдада организовало
именно оно!

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу, Призидентов, Тёщу, Украину
Прислал annkenning
2001-02-25

У четы Гейтсев спрашивают
У четы Гейтсев спрашивают:
- Когда Ваш мальчик заговорил, какое слово он сказал первым: "мама"
или "папа".
- Ни то и не другое. Первым он сказал: "ОКНА"!

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Девушек, Мужчин, Одессу, Windows
Прислал izverg
2001-02-25

Объявление на воротах украинской тюрьмы
Объявление на воротах украинской тюрьмы:
"Граждане казнокрады! Мест нет. Отбытие наказания на территории США.
Самовывоз."

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Объявления, Одессу, Украину
Прислал snoomy
2001-02-25

Рабинович в суде
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?
Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал СергейМ
2001-02-23

К раввину вбегает мужчина
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал вабков
2001-02-21

Один еврей построил дом и показывает его другу
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!
Мужчин, Одессу
Прислал Jonsun
2001-02-20

Основной закон человеческих отношений
Основной закон человеческих отношений:
Ширина души обратно пропорциональна высоте доходов.

(C) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу
Прислал Балерина
2001-02-18

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись
тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
Одессу, Соседей
Прислал лена
2001-02-18

Наркоман заваливает в гости к корешу
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный,
встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил,
а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
(С) Робинзон ОдЕсский
Животных, Наркотики, Одессу
Прислал Алексей К
2001-02-18

Сегодня вручена награда предпринимателю года
Сегодня вручена награда предпринимателю года,она так и называется
"Абрамович года".Со следующего года Администрация Презмдента
за незгибаемую политическую позицию учреждает "Орден Березовского"
и ордена трех степеней: "Пал Палыча 1-й степени"-за лучшие инвестиции
в собственный капитал; "Пал Палыча 2-ой степени"- за лучшее размесчение
государственных средств в швейцарские банки;а так же "Золотой крест
Пал Палыча"-за благотворительность правоохранительным органам.
Абрамовича, Березовского, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Sashok
2001-02-18

Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал aspid
2001-02-17

Америка вновь оказала России финансовую помощь
Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча.
Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена
гостевая visa. (народное радио)
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Жздмитрий
2001-02-12

В одесском политехе разработана классификация работающих
В одесском политехе разработана классификация работающих
с компьютером:
1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке;
2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине;
3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво;
4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных
программистов
5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива
6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого
бутылками
Алкоголь, Детей, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал diletant
2001-02-12

В Одесском оперном театре тенор поет арию
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
Одессу
Прислал бублик
2001-02-12

Надпись на стенах Сараево
Надпись на стенах Сараево:
"Таня! Умойся. Побрейся. И убей себя... сука кривоногая!!!"
Одессу
Прислал Глинтмейстер
2001-02-11

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Да, Маша, а муж у тебя не красавец!
- Зато у него рога ветвистые!

(C) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал nemo
2001-02-11

Говорят, что только 30% геев
Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные
предпочитают оральный секс.
Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет
ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к
большинству.
Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте!
САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал василий
2001-02-04

Диалог двух приятелей
Диалог двух приятелей:
- Почему на тебя Машка обиделась?
- Да так, немного пошутил с ее ребенком...
- Но у нее же не было никакого ребенка!
- Зато теперь будет!
Девушек, Одессу
Прислал Папасик
2001-02-04

Что такое суперудача?
Что такое суперудача?
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча,
вам выдают еще и Бориса Абрамовича!
Абрамовича, Одессу
Прислал quark
2001-02-02

Разговаривают два еврея на Times Square
Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы
от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее
мнение...
Думу, Одессу, Погоду
Прислал Tweek
2001-02-01
Категории про