Одессу

Категории про

Украинское правительство продало Китаю авианосец на металлолом
Украинское правительство продало Китаю авианосец на металлолом. Один
боевой удар этого корабля позволяет собрать до 100 тысяч тонн
металлолома. По заявлению Китайского правительства сбор металлолома
будет производиться преимущественно на тихоокеанском побережье США.

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Деньги, Думу, Одессу, Украину
Прислал Мнимый
2001-04-20

Баркашов привозит в автосервис тачку
Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из
ремонтников у него спрашивает:
- Как это тебя так угораздило?
- Да негра одного задавил.
- Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека?
- Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!
Мужчин, Одессу
Прислал Billy
2001-04-20

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Авто, Девушек, МММ, Одессу
Прислал dame
2001-04-19

Путин заявил, что революция кончилась и идет
Путин заявил, что революция кончилась и идет Небывалый Экономический
Подъем (НЭП). Ну, а к чему готовиться дальше, вы уже знаете по истории.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Одессу, Путина
Прислал NiKi
2001-04-19

Я - широко известная визажистка Сара
- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актера
Николая Караченцова.... НЕ ПОМОГАЕТ !!!!
Кино, Одессу
Прислал smittyboy
2001-04-18

Дедушка, а за что тебе дали Героя
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза?
- За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан
техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой
десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой.
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда?
- Да, за то же.
- Как это?
- За ударный посев картошки.

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Одессу, Парашют
Прислал yura
2001-04-18

Что такое экстремальный туризм по-американски?
Что такое экстремальный туризм по-американски?

Представьте себе самый удаленный уголок планеты: пустыню, непроходимые
горы или непролазные джунгли. Дорогу по этому самому-самому прокладывают
два местных проводника нанятых за блок "Мальборо". На некотором
расстоянии сзади, что бы не портить воздух, движутся два
супер-навороченных внедорожника поддержки. Один со снаряжением, другой с
горючим.
Между джипами и проводниками идет телеоператор, который снимает все
вокруг, периодически, наводя камеру на инструктора по туризму, что бы
записать его профессиональный рассказ о том,
- какие здесь дикие красивые места,
- какой это трудный подъем (спуск или равнина),
- как тяжело по нему идти (карабкаться или ползти по-пластунски)
- как здесь невыносимо жарко (холодно или сыро), и какое крутое
снаряжение (кеды на воздушной подушке, ледоруб с лазерным прицелом,
веревка-самовязка) используются для похода.

Ну и, наконец, сам главный герой - американский экстремальный турист, в
пробковом шлеме, шортах и с мобилой. Он, конечно же, … остался в
пятизвездочном отеле и ждет, пока ему привезут видеокассету с его
подвигами.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Юлия Л.
2001-04-18

Первые сковородки изобрели татаро - монголы
Первые сковородки изобрели татаро - монголы. После этого изобретения, в
результате многочисленных семейных сцен, повторявшихся на протяжении
многих столетий, их лица стали плоскими и круглыми.

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужа И Жену, Одессу
Прислал some
2001-04-17

Один служащий автомобильной мойки говорит другому
Один служащий автомобильной мойки говорит другому:
- Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 %
автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами.
- А как же остальные 50 %?
- А те ждут, когда пойдет дождь.
Авто, Одессу
Прислал Bandit
2001-04-17

Сообщение антивирусной программы
Сообщение антивирусной программы:
"Бут-сектор вашего компьютера заражен операционной системой Windows.
Удалить(У), Переименовать(П), Игнорировать(И)?"

(С) Робинзон ОдЕсский
Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал smittyboy
2001-04-17

После столкновения с китайским штурмовиком американский
После столкновения с китайским штурмовиком американский
самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого
инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато
приобрели всю разведывательную.

(С) Робинзон ОдЕсский
Авиацию, Одессу
Прислал belomor
2001-04-17

Одного очень древнего французского старика решили
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2001-04-16

Идет заседание Одесской Мэрии
Идет заседание Одесской Мэрии.
Мэр: Господа, на наши счета поступили двадцать миллионов внебюджетных
гривен. Нужно потратить их с умом и толком. Ваши предложения.
Первый заместитель: предлагаю проложить дорогу через Боярский пустырь.
Этим мы сократим путь к Поселку вдвое.
Мэр: Ага. А потом приедет какая-нибудь сволочь из Киева, замерит ширину
и толщину асфальта, посчитает, сколько мы украли, и - прощай свобода!
Второй заместитель: предлагаю реконструировать водопровод.
Мэр: Эту смету тоже легко проверить!
Казначей: Господин Мэр, я с детьми купался этим летом на пляжах фонтана
и заметил, что прибрежная полоса стала узкой. Много песка в море унесло.
Подсыпать бы!
Мэр: Учитесь! Вот голова! Ни одна комиссия не отделит нового песка от
старого! Но мощностей наших песчаных карьеров хватит только на освоение
десяти миллионов гривен. Что делать с остальными?
Казначей: И Черное море мелеть начало…

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Животных, Одессу, Погоду, Украину
Прислал aleksandr
2001-04-16

Муж с женой взяли в служанки очень молодую
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал doctort
2001-04-13

Когда сербы напали на косовских албанцев
Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар
по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию.
Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово?
Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно
можно попасть.

(С) Робинзон ОдЕсский
Животных, Одессу
Прислал боб
2001-04-10

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный
мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой
в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура -
моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
2001-04-09

Чем политики похожи на собак
Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2001-04-08

Программа "Кто хочет стать миллионером"
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Думу, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рекламу
Прислал Олег, Одесса
2001-04-07

Березовский спрашивает Гусинского
Березовский спрашивает Гусинского:
- Как тебе, Вова, удалось объегорить испанских судей?
- Все очень просто, Боря: и не объегорить, а пропустить через испанский
филиал отдела беспроцентно-безвозвратного финансирования при Медиа-мосте.
Березовского, Врачей, Деньги, Одессу
Прислал Dmitry42
2001-04-06

Я - широко известная визажистка Сара
- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к
фильму "Эвита"!!!
- А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица
участникам демонстрации на Красной Площади...
Кино, Одессу, Полицию
Прислал andkkk
2001-04-04

Одесса
Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете -
дама в теле, 100 кг чистого золота).
В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь,
шепотом:
- Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал)
продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет)
Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом):
- Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!
Аптеку, Девушек, Одессу
Прислал vittorio
2001-04-01

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Ерлампий
2001-04-01

Яша, а почему у вас пишут наоборот
- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
- Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Животных, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2001-03-30

99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос
99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос:
"Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..."

Возвращайтесь, Борис Абрамович.
Абрамовича, Одессу
Прислал Dodger
2001-03-28

Встретились три француза
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
Автобус, Алкоголь, Думу, Одессу, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2001-03-25

Штирлиц, на чемодане русской радистки
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших
пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Полицию, Штирлица
Прислал йцукен
2001-03-25

Один новый канал через всю Австралию (Запад-Восток)
Один новый канал через всю Австралию (Запад-Восток), Второй новый канал
через всю Австралию(Запад-Восток), Третий…
Блин, когда уже эта станция перестанет чиркать по касательной и,
наконец, навернется!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Joker
2001-03-25

В 8 часов 59 минут 24 секунды российская
В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала
в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом.
(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Ерлампий
2001-03-24

Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
(С) Робинзон ОдЕсский
Армию, Демократию, Деньги, Одессу
Прислал wheelman
2001-03-23

Штирлиц, опять от Вас несет Русской Водкой
- Штирлиц, опять от Вас несет Русской Водкой.
- Осторожнее Мюллер, нас могут услышать. От куда вы знаете, как она
пахнет?

(С) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Одессу, Штирлица
Прислал undo
2001-03-23
Категории про