Одессу

Категории про

Продаю Софу
Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
Абрамовича, Одессу
Прислал ookkttdd
2001-03-22

Женщина приходит к ребе и говорит
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал БезИмени
2001-03-20

Одна подруга - другой
Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год не может
найти себе работу.

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Одессу
Прислал Николай 13
2001-03-18

Орел насмотрелся фима “БРАТ-2” спаршивает яшерицу
Орел насмотрелся фима “БРАТ-2” спаршивает яшерицу:
- Вот скажи мне Яшерица в чем сила?
Яшерица:
- Ноги, крыля главное ХВОСТ!!!
Животных, Одессу
Прислал Sprait
2001-03-18

Почему капитан покидает тонущий корабль последним?
Почему капитан покидает тонущий корабль последним? - Боится получить
пинка под зад от разъяренной команды.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Voitek
2001-03-18

Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- А вы "овец считать" пробовали?
- Пробовал.
- И не помогает?
- Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все
равно просыпаюсь.

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Одессу
Прислал R00T
2001-03-18

Благодаря падению орбитальной станции
Благодаря падению орбитальной станции, идеалистический лозунг "МИРУ -
МИР" наполнился реальным содержанием.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал zenjam
2001-03-18

Вся Европа пострадала от коровьего бешенства
Вся Европа пострадала от коровьего бешенства, и только Украина - от
поросячьего.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Одессу, Украину
Прислал vittorio
2001-03-17

Две девчонки играют в бассейне
Две девчонки играют в бассейне. Вдруг одна собирается выходить из воды.
- Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая.
- Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь.
- По маленькому или по большому?
- По большому, конечно. По маленькому я только что сходила.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Дэй
2001-03-11

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ:
- - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери,
Слышал, ну и что мне с того?
- -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России
начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить
Господа и нечистого куда дальше идти России
- - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же,
опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в
прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по
периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо
одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из
Иерусалима, так дешевле а как же другие религии?
Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах
занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того
попали.
Космос, Мобильный, Одессу
Прислал El Comandante
2001-03-11

Мой распорядок дня
Мой распорядок дня:
8.00 подъем
8.00-9.00 готовка завтрака себе и жене
9.00-9.30 траханье мозгов какой я плохой
9.30 на работу
19.00 (20.00) с работы
20.00- 21.00 по магазинам
21.00-00.00 готовка ужина, обеда на завтра, купание ребенка,
стирка и развешивание белья... и т. д.
00.00-01.00 траханье мозгов какой я плохой
01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение жены
и укладывание ее спать
01.30-01.50 сам ложусь (душ, все дела)

Распорядок Жены:
8.30-9.00 завтрак в постель
9.00-9.30 траханье мне мозгов
9.30-12.00 здоровый сон
12.00-12.30 второй завтрак
12.30-19.00 (20.00) просмотр сериалов, здоровый сон, обед и т. д.
20.00-21.00 ожидание меня из магазина
21.00-00.00 траханье мозгов, готовящему мужу и купание ребенка
01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение и укладывание
спать на последок посылая меня в душ...

P. S. Неженитесь мужики на стервах....
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал quark
2001-03-11

На пресс-конференции одно поэта
На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные
произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается?
ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Одессу, Секс
Прислал macho
2001-03-11

В России завершилось построение Демо-кратии
В России завершилось построение Демо-кратии, на подходе Бетта-кратия и
Релиз. Апгрейт до развитой демократии пока не ожидается.

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Одессу
Прислал Руля М
2001-03-11

Один приятель заметил на стене в гостиной у другого
Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы.
- О, какие классные у тебя часы!
- Да, часы с боем.
- Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не
похоже, что бы эти часы были с боем.
- Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей
последней женой.

(С) Робинзон ОдЕсский
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2001-03-11

Изя сидит за прилавком
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Помидор
2001-03-11

Приехал Путин с визитом в США
Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным
объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище.
ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое
в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот
ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых
барельефов - все исключительно за государственный счет.
ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР.
ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине,
среди могил близких родственников.
ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов.
ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти
остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где
застала смерть.
ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится?
ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР
защиты свидетелей!
(С) Робинзон ОдЕсский
Армию, Демократию, Одессу, Путина
Прислал Legioner45
2001-03-05

Вовочка, почему ты не помыл руки
- Вовочка, почему ты не помыл руки, после того, как пописал?
- Из соображений гигиены, мамочка. Моя моча чище, чем вода, которая
бежит у нас из крана!

(С) Робинзон ОдЕсский
Вовочку, Животных, Одессу
Прислал dark
2001-03-04

Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных
"Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я
потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему-
просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам
трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
Звёзды, Мобильный, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Angela
2001-03-04

Идет солдат по лесу
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним
деревом, вгляделся в листву и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен
было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Погоду
Прислал антипод
2001-03-04

А ля Маугли)Из "Книги джунглей шоу бизнеса"
(А ля Маугли)Из "Книги джунглей шоу бизнеса": подходит Моисеев к
Трубачу, обнимает его за талию и нежно говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...
Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал Мерцалов
2001-03-04

Алеет закат, загораются первые звезды
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит
сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно
подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и,
задыхаясь:
- Там, там, там … За кормой!!!
- Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага. А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на СНГ?
- Да. Но русалки?!
- Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами
бутылки подбирают.

(С) Робинзон ОдЕсский
Авиацию, Армию, Врачей, Детей, Любовь, Мужчин, Одессу
Прислал антипод
2001-03-04

14 признаков американца
14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную
российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается
с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет
на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.
Алкоголь, Войну, Деньги, Диету, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Tweek
2001-02-25

После отмены в Москве концерта М. Мэнсона
После отмены в Москве концерта М. Мэнсона, Б. Моисеев вытупил с акцией
протеста раньше всех остальных.

Пес из Корчмы
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал юннат
2001-02-25

Когда к кубанским казакам приехал вице-спикер ГосДумы
Когда к кубанским казакам приехал вице-спикер ГосДумы Немцов, казаки
неодобрительно завопили: "Боря!". Когда же к ним приехала вице-спикер
ГосДумы Слиска, казаки одобрительно закричали: "Люба!"
Демократию, Одессу
Прислал NePetya
2001-02-25

Регистратор на кладбище делает пометки в журнале
Регистратор на кладбище делает пометки в журнале напротив фамилий
свежеумерших: НР, НР, НР, Лох, НР, НР, НР, Лох…
- Хм! А не такие уж мы и лохи!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал юннат
2001-02-25

Из базара трех хакеров
Из базара трех хакеров:

- Птенчик - это хакер! Три раза станцию "Мир" из строя выводил!
- Что твой Птенчик? - Вот Железяка - хакер, так хакер! Организовал
прослушивание кабинета Украинского президента через микропроцессор
кондиционера и устроил Кассетный скандал.
- А теперь, ламеры, слушайте меня. Сосунки ваши Птенчик и Железяка.
Настоящий хакер это - Коннект. Он послал свою тещу в турпоездку в Ирак,
потом взломал главный сервер Белого Дома, да так удачно, что американское
правительство до сих пор уверенно, что бомбардировку Багдада организовало
именно оно!

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу, Призидентов, Тёщу, Украину
Прислал annkenning
2001-02-25

У четы Гейтсев спрашивают
У четы Гейтсев спрашивают:
- Когда Ваш мальчик заговорил, какое слово он сказал первым: "мама"
или "папа".
- Ни то и не другое. Первым он сказал: "ОКНА"!

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Девушек, Мужчин, Одессу, Windows
Прислал izverg
2001-02-25

Объявление на воротах украинской тюрьмы
Объявление на воротах украинской тюрьмы:
"Граждане казнокрады! Мест нет. Отбытие наказания на территории США.
Самовывоз."

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Объявления, Одессу, Украину
Прислал snoomy
2001-02-25

Рабинович в суде
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?
Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал СергейМ
2001-02-23

К раввину вбегает мужчина
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал вабков
2001-02-21
Категории про