Одессу

Категории про

Hовый хит Бориса Моисеева
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".
Звёзды, Одессу
Прислал andkkk
2001-01-03

Редкое имя-отчество-фамилия
Редкое имя-отчество-фамилия:
Абрам Соломонович Генштаб
Одессу
Прислал Urdin
2001-01-01

Встречаются двое
Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал agon
2000-12-31

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя,
несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…

(C) Робинзон ОдЕcский
Новогоднее, Одессу
Прислал Вольдемар
2000-12-31

Пришел Моня домой, а жена ему и говорит
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит:
- Сегодня приходил какой-то человек.
- Да? И ченго же он хотел?
- Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Иван321
2000-12-31

Привозят в больницу женщину - кругом переломы
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает,
мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а
доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла
поскользнулась.
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2000-12-22

Решили чукчи Путину охоту устроить
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Абрамовича, Березовского, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Охоту, Путина, Чукчу
Прислал Obolon
2000-12-21

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....
Мужчин, Одессу
Прислал annkenning
2000-12-17

Сара, вы слышали?
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
Одессу
Прислал Авва
2000-12-17

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Одессу
Прислал some
2000-12-17

Рабинович на улице встречает Гольдберга
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?
Деньги, Одессу
Прислал NiKi
2000-12-15

На вопрос журналиста
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?"
Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор,
разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку,
два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика
надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность
в радостном недоумении...
Звёзды, Одессу
Прислал Элек
2000-12-14

На ученьях прапорщика Дубенко переехал танк
На ученьях прапорщика Дубенко переехал танк.
Танк в ремонте, Дубенко - на "губе". Сидит за порчу казенного имущества.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Одессу
Прислал трям
2000-12-10

Новобранец
Новобранец: Товарищ прапорщик, чем граната отличается от мины?
Прапор: Запомните, салажата, гранату кидаете вы, а мина - вас!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Untitled
2000-12-10

Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня)
Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня), квасят. Вдруг стены
зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо.
- Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени,
пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою,
это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Одессу
Прислал Sibsin
2000-12-10

Прапор Дубенко объясняет новобранцу
Прапор Дубенко объясняет новобранцу, как кидать гранату.
- Дергаешь за чеку и сразу же бросаешь. Если передержишь лишнюю секунду -
останешься без яиц. Все понял?
- Никак нет, товарищ прапорщик. Почему без яиц, а не без руки?
- Потому, салага, что руку тебе оторвет граната, а яйца - я!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Sash
2000-12-10

Аристотель ждет Платона, своего ученика
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того,
чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть
чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того,
чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...
Девушек, Одессу, Школу
Прислал dark
2000-12-04

Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой
Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой сигнальной ракеты выпустил
красную и этим сорвал важное наступление.
- Прапор, твою, ты что - дальтоник? - заорал комбат.
- Никак нет, товарищ подполковник. Я - русский! - отрапортовал Дубенко.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Petranog
2000-12-03

Сидят офицеры в казарме
Сидят офицеры в казарме, квасят.
- Дубенко, мать твою! Какого черта ты самогон водкой запиваешь? - удивился комбат.
- А это, товарищ подполковник, чтоб от меня сивухой меньше несло - ответил
прапорщик, - мне сегодня вечером еще на свидание идти.

(C) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Shadow
2000-12-03

ПодЫ тоживая выборы наших (точнее техних) президентов
ПодЫ тоживая выборы наших (точнее техних) президентов.

Выбирали, выбирали, выбирали.
Избирался Гор, пытались избирать Буша.
А ведь по сути говоря люди до сих пор так и не поняли,
что выборная кампания - НЕРАЗДЕЛИМА!
(вы правильно подумали - как тот который уже не живет
и та которая еще существует)

Т.е. Надо было сразу сказать, что избирается ГОР-БУША!
(Это САЛМОН по ихнему) или выборы САЛ-МОНА.

Т.е. выбирая либо САЛ либо МОНА автоматически спрашивалось, что главнее?
Наслаждение удовлетворением естественных потребностей организма или
Наслаждение удовлетворением естественных потребностей души организма,
(через призму великого искусства товарища ДаВинчикова)...
Вопрос? Да -вопрос! Еще какой вопрос.

Рассмотрев ту же рыбу в украинском соусе мы неоворуженным глазом замечаем.
САЛМОН -это просто-напросто сокращения слов Сало и Моня.
А как вы представляете Хохляндию без Сала?! или без евреев???!!! Ну?
Продолжать?

Можно продолжать примеры до бесконечности, но выход только один.

Гор после того, что произошло должен, просто обязан жениться на Буше.
И создав семью - ГорБуша один из них станет почетным Президентом.
И будут они жить душа в душу (скорей всего гор в буша) по нечетным.
И помрут они в один и тот же день (от одной и той же болезни)...

И на земле восцарится мир и согласие во всех племенах...
Мир, Труд, Май!
Демократию, Деньги, Одессу, Призидентов, Свадьбу, Украину
Прислал Пил и Грим
2000-12-03

Прапорщик Дубенко сдает экзамен на вождение автомобиля
Прапорщик Дубенко сдает экзамен на вождение автомобиля.
Инструктор: Как должны пешеходы переходить дорогу?
Дубенко: Строем!

(C) Робинзон ОдЕсский
Авто, Армию, Одессу
Прислал kokos
2000-12-03

В антракте симфонического концерта к дирижеру
В антракте симфонического концерта к дирижеру подходит новый русский (НР).
НР: Падло, что ты себе позволяешь? - Вся братва пашет, как негры, на скрипках
пиликает, а ты бездельник, стоишь и ручками машешь?! Кайф ловить мешаешь?!
Да я тебя щас урою!
Дирижер: Погоди, братан, не кипятись. Я тебе щас все объясню. Видишь того
крутого пахана, который сидит в самой крутой ложе театра? Так вот, он -
глухонемой, а я - его шестера - сурдопереводчик.

(C) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Новых Русских, Одессу, Погоду
Прислал jhrome
2000-12-03

Абрам с Сарой совокупляются
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Животных, Одессу
Прислал микс
2000-12-01

Новый фундаментальный закон неопределенности
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.

(C) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Думу, Животных, Одессу
Прислал Dmitry42
2000-11-29

В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия
В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия.
Основные пункты ее программы:
1) Землю - крестьянам,
2) Фабрики - рабочим,
3) Зоопарки - зоофилам!

(C) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Животных, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2000-11-26

У программиста в чате спросили
У программиста в чате спросили: что сейчас носят программисты?
Он вскочил из-за компьютера и побежал к зеркалу.

(C) Робинзон ОдЕсский
Интернет, Одессу, Программистов
Прислал шутник
2000-11-26

Выдающуюся актрису следует называть "Прима"
Выдающуюся актрису следует называть "Прима",
А выдающегося актера - "Примат".

(C) Робинзон ОдЕсский
Животных, Кино, Одессу
Прислал wheelman
2000-11-26

А, так вот, короче
А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно,
сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус
не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный
двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было
неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта
обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной
двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать.
И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти
Господней.И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают,
свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта
дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был
у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает
желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько
справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай
безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать?
Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния,
пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих
дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди
скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти
годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, -
везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя
ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его
анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат,
то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой
прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное.
Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел
квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью,
и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.Вскоре уже вся деревня -
а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели
телевизор. Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания мтв?
оригинал:
Kirill Sakharov,
"Трагедия вьючного животного".
Демократию, Животных, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Sprait
2000-11-26

Сара
Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику,
как ты.
Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки
вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

(C) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Storsday
2000-11-23

Информационное агентство ТАСС сообщает
Информационное агентство ТАСС сообщает,
что волна нищеты и насилия захлестнула Америку.
Даже кандидаты в президенты в этой стране ковыряются в урнах,
а в штате Флорида между БУШменами и ГОРцами произошла настоящая бойня из-за
пары коробок с дырявыми бумажками.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Призидентов
Прислал nemo
2000-11-20
Категории про