Одессу

Категории про

Жил-был скромный служащий Рабинович
Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал NePetya
2000-11-17

Абрам, ты представляешь
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

Команда КВН ХАИ
Одессу, Украину
Прислал Paladain
2000-11-17

Мать пришла навестить дочь
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он
себе новые боксерские перчатки купил.

(С) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Одессу, Спорт
Прислал Папасик
2000-11-12

Сын шейха спрашивает
Сын шейха спрашивает:
- Папа, а что такое "кофе по-восточному"?
- Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга,
берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе,
даешь их своему самому лучшему повару,
наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу.
А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг,
что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!

(С) Робинзон ОдЕсский
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
2000-11-12

Из интервью с Баркашовым
Из интервью с Баркашовым:
- А сейчас я озабочен некрасовским вопросом...
- Простите, каким?
- Войдет ли в горящую избу Сара Абрамовна Гинзбург?..
Одессу
Прислал антипод
2000-11-12

Если ВЫКЛЮЧАТ свет, я не буду платить за электричество
Если ВЫКЛЮЧАТ свет, я не буду платить за электричество.
Если я не буду платить за электричество, электростанции не на что будет покупать
мазут.
Если электростанции не на что будет покупать мазут, значит выключат свет.
Если выключат свет …
Предлагаю правительству попробовать эту игру начать с другой стартовой позиции:
Если ВКЛЮЧАТ свет…

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу
Прислал doctort
2000-11-12

Этот сынок у меня еще попляшет
- Этот сынок у меня еще попляшет, - заявил Черномырдин после того,
как Буш обвинил его в коррупции. - У меня есть парочка хороших друзей
во Флориде…

(С) Робинзон ОдЕсский
Детей, Коррупцию, Мужчин, Одессу
Прислал Смелька
2000-11-12

Привозят на зону бывшего большого начальника
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
- А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
- А как же! Еще какое специальное!
- А питание специальное?
- Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
- А медицина?
- Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!
Прапорщик, вызывайте спецконвой!
Армию, Врачей, Одессу
Прислал кевлар
2000-11-05

Бедный француз сидит на кухне у газовой плиты
Бедный француз сидит на кухне у газовой плиты, смотрит в пустую сковородку,
пускает слюни и мечтает : "Эх, лягушатенки бы сейчас!"
Бедный итальянец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на пустую кастрюлю,
пускает слюни и мечтает: "Эх, спагетти бы сейчас!"
Бедный украинец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на сковородку
со свининой и на кастрюлю с галушками, истекает слюной и мечтает:
"Эх, газку бы сейчас!"

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Одессу, Украину
Прислал Devokeb
2000-11-05

Господин судья, я протестую
Господин судья, я протестую!
Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться,
а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах
тюрьмы, а в реструктуризации долга.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал ЛКН
2000-11-05

Раввин обращается в синагоге к евреям
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал
в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил
гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена
перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания
не кончились! Его-таки призвали в армию!
Армию, Врачей, Одессу
Прислал alex_24
2000-11-05

Известный раввин оказался на званом обеде
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, -
подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Одессу
Прислал wikki
2000-11-03

Достался в наследство мужчине от жутко богатой
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Авва
2000-11-03

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Деньги, Одессу
Прислал orlusha
2000-11-02

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
- Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя
таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою
лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
- У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит,
почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал,
что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов,
стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел,
что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете
на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
- Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
- Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал yura
2000-11-01

Але, господин Рабинович?
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
Деньги, Одессу
Прислал Naja
2000-11-01

Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает
- Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.
- Это как, лается, что ли?
- Нет, что ты! Под хвостом нюхает.

(С) Робинзон ОдЕсский
Животных, Одессу
Прислал Машинист
2000-10-29

Ну и умная же птица - курица
Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается:
на государственных птицефабриках несет только государственные яйца,
а у частника - только домашние.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Legioner45
2000-10-29

Отец зажал сына в угол
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию, Соседей
Прислал mrpop
2000-10-29

Нового русского двое поджидают в подъезде
Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!
Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
2000-10-29

Один еврей другому
Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

(С) Робинзон ОдЕсский
Гарри Поттера, Думу, Одессу
Прислал Денис и Оля
2000-10-29

Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому
Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому:
- Изя, ты таки уже говел?
- Hет еще.
- Hу тогда пойдем говнем!..
Одессу
Прислал annkenning
2000-10-28

Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач
Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач...
Так вот почему это называется "ПОП-музыка"!
(с) Блохастый
Звёзды, Одессу
Прислал Ять
2000-10-22

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму,
на следующий день Абрам умер!
Одессу, Спорт, Штирлица
Прислал alex_24
2000-10-22

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый
Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Автобус, Одессу, Чукчу
Прислал Пил и Грим
2000-10-22

Основной закон кулинарии
Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу
Прислал KW
2000-10-22

В одесском автобусе очень много народу
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
Автобус, Девушек, Одессу
Прислал УЗ
2000-10-22

Гудят Вован и Толян в баре
Гудят Вован и Толян в баре.
Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной.
Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело.
Толян спрашивает: Вован, что грустишь?
Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован: Хуже. Тебя мене заказали.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2000-10-22

Встречаются страховой агент Рабинович и портной
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: - Да.
Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: - Ну??
Р: - Я его застраховал.

skeptik.net
Одессу
Прислал dark
2000-10-20

Что я слышу
- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон...
Метро, Одессу, Поезда
Прислал Дэй
2000-10-19
Категории про