Одессу

Категории про

Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.

(С) Робензон ОдЕсский
Интернет, Одессу
Прислал Ulika
2000-08-13

"В дополнение программы "Каждому ребенку - по
"В дополнение программы "Каждому ребенку - по книжке", правительство учредило
новую программу - "Каждому пенсионеру - по зубам!""

Ash
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал Naja
2000-08-12

Одесса
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Животных, Одессу
Прислал mrpop
2000-08-12

Приходит чувак в одесский ресторан
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу
на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам,
направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
Одессу
Прислал abdula
2000-08-10

Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите,
что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите,
чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас
в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!!
С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Девушек, Одессу, Тёщу
Прислал СергейМ
2000-08-06

Район современных многоэтажек
Район современных многоэтажек.
Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Одессу
Прислал dame
2000-08-06

Встречаются Хаим и Абрам
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?
Животных, Одессу
Прислал In vino veritas
2000-08-06

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел
застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует
причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть
по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
- Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!
Девушек, Деньги, Одессу, Пожарных
Прислал wheelman
2000-08-03

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Свадьбу, Соседей
Прислал dimmy
2000-08-03

Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Telegram
Прислал DNK
2000-08-02

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

Пересказал )Maksim(
Одессу
Прислал Дэй
2000-07-31

Молодожены ссорятся
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?
Одессу
Прислал Vovozka
2000-07-30

Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу
Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!!
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал dimmy
2000-07-30

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо
соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам,
пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это
единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.
На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
Гарри Поттера, Девушек, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Провидец
2000-07-27

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"
Абрамовича, Армию, Березовского, Одессу
Прислал stanley
2000-07-27

Встретились новый русский, новый украинец и новый
Встретились новый русский, новый украинец и новый казах - Абрамович,
Рабинович и Кацман
Абрамовича, Новых Русских, Одессу, Украину
Прислал Авва
2000-07-23

Журналист в гостях у Бориса Моисеева
Журналист в гостях у Бориса Моисеева,
Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна
в голубом цвете?
Да нет же дурашка, Шоy!..
Какое еще Шоy?!!!
Шоy трансвестито...
Девушек, Звёзды, Космос, Одессу
Прислал Arturbek
2000-07-23

Мyж с женой пpиехали на пpием
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Marffa
2000-07-20

Я беременна
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Ять
2000-07-20

Голодноватые советские годы застоя
Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча
гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович
хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:
- Рабинович, вы любите икpy?
- (не пеpеставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...
- Hy вгяд ли так же сильно, как я...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал CheBurashka
2000-07-17

Интересно, а кого выпускают ПЕДучилища?
Интересно, а кого выпускают ПЕДучилища?

(С)Робинзон ОдЕсский.
Одессу
Прислал mrpop
2000-07-16

Рабинович приходит домой и говорит жене
Рабинович приходит домой и говорит жене:
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??

www.skeptik.net - ненавистник мистики
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Marffa
2000-07-16

Загадка
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются,
а когда падают окна Микрософт - нет?
Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только
в следующей версии окон.

(С) Робинзон ОдЕсский.
Геев, Одессу, Windows
Прислал T34
2000-07-16

Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются
Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ.
НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!"
БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!"
НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!"
БМ: "Нет, милый, подожди!"
НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!"
(Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ)
БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
Звёзды, Одессу
Прислал лена
2000-07-16

Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов
на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет,
это были их самые дальновидные инвестиции.
Березовского, Деньги, Одессу
Прислал ЛКН
2000-07-16

Поутру встречаются два друга
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Vovozka
2000-07-14

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Программистов, Рекламу
Прислал mrpop
2000-07-09

Носорог бегемоту
Носорог бегемоту: Чего такой грустный?
Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу.
Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет!
Бегемот: Неужто всегда можешь?
Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал -
и все в порядке!

(C)Робинзон ОдЕсский
Мужа И Жену, Одессу
Прислал юннат
2000-07-09

ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ
ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ!
По информации из доверенного источника в Белом Доме.
После известных событий с Биллом Клинтоном,
с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом
каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного
пользования",
которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.

(с) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Мудрила
2000-07-09

Концерт
Концерт. Очередной номер.
Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и
спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте:
- А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят?
- А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену,
подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю,
да как перднул в него!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-09
Категории про