Одессу

Категории про

Жила-была в Одессе вдова
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Bandit
2000-09-22

Привозят в больницу женщину - кругом переломы
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,
как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал шутник
2000-09-21

"Московская кофейня на паях"?
- "Московская кофейня на паях"? А с кем на паях, Борис Абрамович?
- С Вами, Владимир Владимирович!
(с)
Абрамовича, Одессу, Путина
Прислал лена
2000-09-17

Встречаются две старые престарые еврейки -
Встречаются две старые престарые еврейки - Сара и Роза.Ну и одна говорит другой:
-Вот угодай Роза,что мой Сема может прятать между ног?
Роза отвечает Саре:
-Деньги?
-Нет!
-Ну может быть золото,бриллианты?
-Нет.Так я тебе скажу,мой Сема прячет между ног конец любви и два мешка
воспоминаний!
Деньги, Одессу
Прислал ЛКН
2000-09-17

Новое название ОРТ - БАОБАБ
Новое название ОРТ - БАОБАБ
(Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал антипод
2000-09-13

Папа, по радио сообщили
- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер!
- Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.

(C)Робинзон ОдЕсский
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2000-09-12

Рабинович возвратился из поездки в Минск
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
Мужа И Жену, Одессу, Поезда
Прислал Рыбка
2000-09-12

Рабинович
Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Абрамовича, Авто, Одессу
Прислал Devokeb
2000-09-12

Привет Абрам
-- Привет Абрам.
-- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был?
-- Иде?
-- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич".
-- Ой, гасскажи.
-- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска,
выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой,
мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот
газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные
евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход.
Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение
с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой,
а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты
кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде.
СНОБ.
Деньги, Думу, Животных, Одессу
Прислал Юлия Л.
2000-09-10

Кадры из новой русской киноленты "Патриот"
Кадры из новой русской киноленты "Патриот"
Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой
в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами
штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем,
как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит:
"Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.

(C) Робинзон ОдЕсский
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Armanda
2000-09-10

На саммите тысячелетия президент Украины долго
На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай
этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан -
Украина -Европа".

(C) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Одессу, Призидентов, Украину
Прислал Дэй
2000-09-10

Телеграмма
Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит
Одессу, Telegram
Прислал Balashov
2000-09-10

Украинское правительство пообещало, что в следующем
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу, Украину
Прислал undo
2000-09-10

Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.
По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас
газа свои…"
Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:
- Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте
собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
Космос, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал вабков
2000-09-10

Выбравшись из дымящегося самолета
Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул:
"Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная - в России.."
Абрамовича, Авиацию, Одессу
Прислал Петя Иванов
2000-09-08

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2000-09-06

В pоддоме мyж ожидает
В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.
Врачей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2000-09-04

Зоопарк
Зоопарк.Экскурсовод (Э).Посетители, слушающие рассказ о зверях в клетках.
..
..
-Обезьяна -Горилла, Целый день лежит. ничего не делает, только хуй дрочит.
Маленький мальчик спрашивает - Мама, а что такое хуй дрочит ?
Мама отвечает-игрушка такая, играет весь день с ней.
(Э)-Женщина! зачем обманываешь ребенка!?
-дрочит хуй-это значит ебет самого себя!
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Bazilio
2000-09-03

На уроке анатомии, учитель
На уроке анатомии, учитель:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние...
Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.

(C)Робинзон ОдЕсский.
Вовочку, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Папасик
2000-09-03

Новый русский официанту
Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!

(С)Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Деньги, Новых Русских, Одессу
Прислал T34
2000-09-03

Еврей спрашивает раввина
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Смелька
2000-08-28

Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
- Чего это вдруг?
- Да, понимаешь, название слишком длинное.
Кино, Одессу
Прислал Balashov
2000-08-28

Коллектив слесарей РЭУ-27 на личном примере обьяснит вашему
Коллектив слесарей РЭУ-27 на личном примере обьяснит вашему
ребенку, что учиться-хорошо, а прогуливать школу-плохо!
Одессу, Школу
Прислал Vovozka
2000-08-27

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Одессу, Рыбалку
Прислал Прохожий1
2000-08-24

Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач
Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива
баркасу.
Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"
Звёзды, Одессу
Прислал Владимир
2000-08-20

К директору зоопарка заходит смотритель
К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

(С) Робинзон ОдЕсский
Животных, Одессу
Прислал Billy
2000-08-20

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Вовочку, Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Секс, Школу
Прислал Urdin
2000-08-20

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.
Авто, Детей, Мобильный, Мужчин, Новых Русских, Одессу
Прислал Sash
2000-08-16

Сара мне приснился самый ужасный сон
- Сара мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал
на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!
Дачу, Объявления, Одессу, Погоду
Прислал Сигизмунд
2000-08-13

Встречает Хаим Абрама
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый.
(Х)-Что с тобой, Абрам.
(А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина,
рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро
у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел
все синогоги, но не нашел.
(Х)-Ну и что ты хочеш от него?
(А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
Одессу
Прислал abdula
2000-08-13
Категории про