Одессу

Категории про

Наш ответ Чемберлену
Наш ответ Чемберлену

Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные
источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших
чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них:
Запрет Абортов
Стол Заказов
Разбор Завалов
Гарем Ханов
Уход Героев
Разрыв Гандонов
Караван Сараев
Намаз Талибов
Слив Отстоев
Соло Гобоев
Ремонт Салонов
Калибр Патронов
Посев Помидоров
А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Провидец
2000-06-04

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора
Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится
мальчик - умрет отец."
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед
камином.
Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!

И падает замертво...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Vovozka
2000-05-31

Один раввин грит другому
Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
Бесплатное, Думу, Одессу
Прислал boris
2000-05-31

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Sashok
2000-05-29

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей
Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.
Аптеку, Думу, Животных, Одессу
Прислал Юрий Яц
2000-05-28

Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе"
Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе".
После "коронации" в шикарном ресторане один древний "авторитет"
спрашивает:
- Борис Абрямыч! Скажи, где срок мотал?
- Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!
Абрамовича, Деньги, Думу, Одессу
Прислал mrpop
2000-05-28

Поздравляю
Поздравляю! Вы стали неотписным подписчиком номер 666666 новостей
от Максима Иванова (он же Одесса - Мама).
Сейчас в рассылке находиться 30000 тонн лапши типа "Мивины"
на различные темы.
В жарГОННом словаре рассылки содержится больше матов, чем слов
в толковом словаре Ожигова.

В рассылке объявлена ЛОТЕРЕЯ!
В конце каждого раздела будут вписаны слова состоящие из нескольких
букв.
Участник лотереи должен написать эти слова дома на стене, на самом
видном месте.

В конце КАЖДОГО ДНЯ проводиться розыгрыш бесценных призов типа:
отдраивание стены своей зубной щеткой,
получение тумаков от владельца квартиры и т. д.
Главный приз двухнедельное изгнания из хаты НА ДВОИХ (Вас с чемоданом).
Сегодняшнее слово: "Хочу САЛО!!!"

Следите за дальнейшими новостями.
Девушек, Объявления, Одессу
Прислал Николай 13
2000-05-28

К N2 от 25.05
К N2 от 25.05
Березовский и Гусинский ,это не только разгул антисиметизма в России,-
Это еще и АБРАМление РОССИИ....
Березовского, Одессу
Прислал Linda6
2000-05-28

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?
Satana
Налоги, Одессу
Прислал Провидец
2000-05-22

Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу
платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал
при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить
за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял
как можно меньше.
Деньги, Детей, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал боб
2000-05-22

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?
Звёзды, Одессу
Прислал Billy
2000-05-21

Здравствуйте, мосье Абрамович
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Абрамовича, Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
2000-05-18

Однажды Рабиновича спросили
Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых,
после меня пере^бывать нужно.
Одессу
Прислал KW
2000-05-12

Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
Одессу
Прислал Leon
2000-05-11

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...
Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2000-05-08

Едут в машине муж с женой - ругаются. В
Едут в машине муж с женой - ругаются. В припадке ярости жена хватает из
"бардачка" нож, отрезает мужнин ч..н и выбрасывает его в окно!
Следом за ними в маленьком семейном фургончике едут двое - папа
с десятилетней дочуркой.
Папа, насвистывая, крутит руль, девочка о чем-то там лопочет,
по сторонам смотрит...
И вдруг - бэмс!!! Прямо в лобовое стекло им ударяется!.. (ну, то самое,
что вылетело
из идущей впереди машины) И летит дальше...
Испуганная девочка спрашивает у папы:"Что это было???"
Папа, не желая ранить ребенка в столь нежном возрасте, отвечает:
"Не бойся, малышка, это просто жук"
Девочка озадаченно хмурит бровки... Проходит минута, и она задумчиво
произносит:
"Да... Ну до чего же у этого жука большой ч..н!.."
Авиацию, Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
2000-05-07

Из писем читателей в журнал "Здоровье"
Из писем читателей в журнал "Здоровье":
" - Как вступить с девушкой в половую связь, не обидив ее? ";
Современный вариант:
" - Как рассказать ребенку историю его страны, не обидив его? "
Девушек, Одессу
Прислал Машинист
2000-04-30

Панкша кормит ребеночка грудью
Панкша кормит ребеночка грудью
- Слыш ты, маленький урод, будешь орать - вместо сиськи получишь пизды...
Одессу, Секс
Прислал Игогоо
2000-04-30

Соня, зачем ты сказала маме
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...
Девушек, Одессу
Прислал Илана
2000-04-27

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-
Армию, Войну, Животных, Одессу, Рыбалку
Прислал Авва
2000-04-26

Сара и Рабинович гуляли по улице
Сара и Рабинович гуляли по улице. Рабинович сказал:
-"Сара, дай мне твою нежную грудь!"
-"На!",- ответила она, перекинув ее через плечи.
Одессу
Прислал йцукен
2000-04-23

Старый еврейский двор
Старый еврейский двор...
- Сара, ты шо свое белье вывесила?
- А ты шо, свое разве не вешаешь?
- Вешаю, только я его перед этим стираю...
Одессу
Прислал йцукен
2000-04-16

Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей
Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей:
Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему,
пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».
Армию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал aauu
2000-04-16

Педик
Педик.Он бежит. Прыгает. Он блондин...Нет, звезда геев Борис Моисеев.
За ним гонится мутант, нет, банда поклонников, нет слишком избито!
Он просто бежит. Жара. Его мучает жажда.
Смена плана. Вода. Нет, пепси, бутылка, большая, холодная...
Он протягивает руку...а там противный мужчина. Титры. Вот это жизнь!
Алкоголь, Блондинок, Геев, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал красная шапочка
2000-04-16

Престарелая еврейская пара
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Юрок
2000-04-12

Слыхали о последнем еврейском фильме
- Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? ...
"Сарочка моет посуду после ужина"...
Кино, Одессу
Прислал IVA
2000-04-10

Идет работник крематория с ребенком мимо
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Девушек, Детей, Одессу
Прислал Shadow
2000-04-06

Абрам Маркович купил два лотерейных билета
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....
Авто, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Urdin
2000-03-29

Анекдот про Яшу (реальный человек
Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2000-03-26

Вова, Боря и Рома сговорились с Геной
Вова, Боря и Рома сговорились с Геной, чтобы поиметь всех девочек
в нашем борделе и при этом обязательно их щекотать. "Что же тут
смешного?" - спросите вы. Погодите, еще насмеетесь от щекотки...
Одессу, Погоду
Прислал agon
2000-03-25
Категории про