Одессу

Категории про

Приходит любовник к любовнице
Приходит любовник к любовнице.
Занялись любовью. Тут приходит муж.
Любовник ныряет под кровать.
Муж с женой ложатся спать.
Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай.
Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать.
Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг.
Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене,
что он кого-то поймал. И она включила свет.
Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет
член Л. на язык теленка и включает свет.
Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо??
затрещало!"
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ирен
1999-12-26

Одесское радио спрашивают
Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: "Изяслав".
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал abdula
1999-12-24

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

(С) Робинзон ОдЕсский
Объявления, Одессу
Прислал Глинтмейстер
1999-12-18

Магазин одежды в Одессе
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал kanito
1999-12-17

Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко.
Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны!
- Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля
не берет!
- А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Деньги, Одессу
Прислал Терентий
1999-12-16

Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и
- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал EVGENY
1999-12-16

Очередной предел свехвежливости
Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал pricolist
1999-12-12

Новый русский заваливает в кабак
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь,
вот - 100 за доставку домой.

Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Новых Русских, Одессу
Прислал Bandit
1999-12-12

Судачат две старушки
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен
существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович
мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Новых Русских, Одессу, Соседей
Прислал alex_24
1999-12-12

Господа, а почему по всей Европе парламенты
- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно
из деятельности этого государственного органа не улавливается.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Помидор
1999-12-12

Смотрите на канале НТВ
Смотрите на канале НТВ...
в программе "Я и моя собака"...
впервые...
Борис Абрамыч Березовский и его элитный щенок голубых кровей...
или просто голубой щенок...
Sir Gay Pidorenko
(с)
Березовского, Геев, Животных, Одессу
Прислал пакет
1999-12-12

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом,
почему БН Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего
удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич
всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном
состоянии.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Призидентов
Прислал aauu
1999-12-12

Молодой человек собирается к девушке на свидание
Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Грипп, Девушек, Думу, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Ф.Б.К
1999-12-05

АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке
АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке.
АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость!
АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже
Москва-реку в Лужу превратил.
АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис!
Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону!
А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает:
- Таня сегодня говорила с Бэном.
- Тону! ( Да ну? )
- Да. Он подписал указ...
Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. )
- О твоем назначении представителем России в ООН.
Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!
Абрамовича, Березовского, Врачей, Девушек, Одессу
Прислал quark
1999-12-05

Сидит Ленин в Смольном
Сидит Ленин в Смольном, работает.
Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!"
Его аж подбросило.
Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется.
На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю
комнату.
- Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне
работать мешаешь!
- Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows
не становится!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Соседей, Windows
Прислал Marffa
1999-12-05

Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь
Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь, Ииисус,
архангелы и т.п.) и наблюдает за событиями земной юдоли. И не нравится
им сильно происходящие в мусульманском Иране процессы, - соответственно
принимается решение выделить из своих рядов эммисара для наведения
порядка и обращения.
отправляют арх. Гавриила - он с огнем, мечом и т.д. - наведет
порядок. Несколько дней от него ни слуху ни духу - приходит телеграмма:
"арх. Гавриил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка
Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
отправляют арх. Михаила - светоч знаний, кладезь мудрости и т.п. -
такой непременно разберется и наведет порядок. Опять тишина
и телеграмма: "арх. Михаил добровольно принял Ислам - истинную веру
Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
делать нечего-отправили пророка Моисея
Через два дня - телеграмма: "арх-лы Михаил и Гавриил возвращаются.
Все в порядке" Подпись: айятолла МОИСЕЙ
Искусственный Интеллект, Одессу, Telegram
Прислал МаксимК
1999-12-05

Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту
Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту :
написать програмку, которая анекдоты генерирует.
Т. к. студент разгильдяем был, то и анекдоты получались не смешные.
Единственное, что было смешное --- название: "робинзон одесский"
Животных, Одессу, Студентов
Прислал mrpop
1999-12-05

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру.
Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата
весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать
стала - уши не стоят.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал abdula
1999-12-05

Два соседа встречаются на лестничной площадке
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал Фурс Лохматый
1999-12-04

Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для
- Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для лысых с провитомином Б-5.
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Журналист
1999-12-04

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

(С) Робинзон ОдЕсский
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал jhrome
1999-12-04

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией
и звонит в музей:
- Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный
приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.
Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью
"10000 шекелей на Голиафа".
Одессу
Прислал some
1999-12-04

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал Sefa
1999-12-02

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин, Одессу, Windows
Прислал Ф.Б.К
1999-11-29

Идет допрос серийного убийцы
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Дух времени
1999-11-28

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Одессу, Windows
Прислал шутник
1999-11-28

Пришел Абрам к дантисту
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Врачей, Деньги, Наркотики, Одессу, Студентов
Прислал ИгорьС
1999-11-28

Жил-был телеведущий ДарЕнко
Жил-был телеведущий ДарЕнко,
Кто-то решил, что он хороший вышибала и сделал из него удАренко.
В пылу борьбы тот начал превращаться в бездАренко,
И если так дело пойдет дальше, ОРТ может остаться без ДарЕнко.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Одессу
Прислал quark
1999-11-27

Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине
Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники.
И та ему не подходит, и эта ему не подходит.
Продавец не выдерживает:
- Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите?
- Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки,
струйки …

(С) Робинзон ОдЕсский
ЖКХ, Одессу, Сантехников
Прислал Глинтмейстер
1999-11-27

Windows - это вирус
Windows - это вирус, который заносится в компьютер неосторожным
пользователем во время инсталляции.

(С) Робинзон ОдЕсский
Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал ахххххххх
1999-11-27
Категории про