Одессу

Категории про

Война
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
Армию, Войну, Животных, Одессу
Прислал dame
2000-03-01

Скажите, господин Рабинович
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня
на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp,
где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное
вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной
кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp -
так вот она yмела игpать на скpипке.
Животных, Любовь, Одессу, Погоду
Прислал микс
2000-03-01

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат
верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.

(c)Робинзон ОдЕсский
Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Obolon
2000-03-01

Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит
Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит:
-Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого
и ничего вокруг не замечает?
(Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри
в окно что ты там видишь?
(А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются.
(Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
(А):- Себя вижу.
(Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра
все меняет!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Обсерватор
2000-02-27

Ленин ожил, сидит смотрит по телевизору рекламу
Ленин ожил, сидит смотрит по телевизору рекламу женских прокладок
"Олвейс" и тампонов "Оби":
- Да, до чего дошел прогресс, нам бы такие тампоны, да в 1905 году,
тогда бы
все мои дневники Наденька привозила из-за границы бы сухими...
Девушек, Одессу, Рекламу, Школу
Прислал diletant
2000-02-27

В школе
В школе:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает???
Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт
А.С.Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает маленький Моня:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...
Детей, Одессу, Пушкина, Школу
Прислал вабков
2000-02-21

Молодая мама - продавцу
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится...
Девушек, Одессу
Прислал Иван321
2000-02-21

Одесса
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!
Врачей, Грипп, Девушек, Животных, Одессу, Школу
Прислал Искандер
2000-02-20

Молодой католический священник обходит свой новый
Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу
он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит
и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш
и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены
еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей.
Мужчин, Одессу
Прислал Игогоо
2000-02-14

НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА
НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ,
ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.
Брежнева, Демократию, Деньги, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Olgmik
2000-02-06

Сообщение Интерфакс
Сообщение Интерфакс

В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская
Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Рауль
2000-02-06

Встреча в аэропорту
Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
Авиацию, Деньги, Одессу
Прислал Денис и Оля
2000-02-05

Однажды делегация советских приехала в Пекин
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Думу, Одессу, Погоду
Прислал Sashok
2000-02-03

Между капеэсэсовцем и коммунистом
Между капеэсэсовцем и коммунистом,по одесским меркам,три большие
разницы.
Одессу
Прислал Linda6
2000-01-30

Идет авторская программа С. Доренко (СД)
Идет авторская программа С. Доренко (СД)
с участием Б. Березовского (ББ):
СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами
разговариваем на "ты" и, вообще, выражаемся
НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой...
ББ: Ну... Не может такого быть.
СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"?
ББ: Давайте не будем менять тон.
СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по
поводу парламентского кризиса...
...
ББ: Благодарю Вас за приглашение.
СД телезрителям: До встречи через неделю!
ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ
РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ
ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж
БЛЯДЬ, НАЧАЛ С "ВЫ". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О
НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!!
СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ!
ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!!
СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою
камеру ебаную наставил???
Оператор (шепотом): Серый, хули ты выебываешься,
мы все еще в эфире...
Березовского, Девушек, Одессу
Прислал микс
2000-01-29

Приходит женщина в клинику где делают искусственное
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Девушек, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-28

Одного раввина всегда терзало искушение отведать
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то
придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком
во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин
всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
Деньги, Одессу
Прислал Обсерватор
2000-01-26

Лена,подними газету - сегодня суббота
- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя...
- Абрам,встань сам да подними !
- Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее.....
- Скорее чем что ???
- Скорее бы ты лопнула....
Думу, Одессу
Прислал Балерина
2000-01-23

Весь в бинтах и в гипсе
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей
вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:

- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем
Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой
все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным
яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти…
Елисей поморщился:
- Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того,
ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?

(С) Робинзон ОдЕсский
Богатырей, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2000-01-22

Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми:
Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны!
Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны!
Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки
и я повезу - хоть бы хны!

(С) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Beery
2000-01-22

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.
Деньги, Одессу, Спорт
Прислал necto
2000-01-18

Вопрос
Вопрос: Как наказывает мать своего слепого ребенка?
Ответ: делает перестановку в его комнате.

Сорри что жестоковато.

Froggy
Девушек, Одессу
Прислал гуру
2000-01-16

Абрам говорит Мойше
Абрам говорит Мойше: мы с тобой, дорогой Мойша, как родные братья -
и у меня нет ни отца, ни матери, и у тебя - ни стыда, ни совести.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал alla
2000-01-16

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня
в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

(С) Робинзон ОдЕсский
Конец Света, Космос, Одессу, Студентов
Прислал hueraga
2000-01-15

Один средневековый рыцарь говорит другому
Один средневековый рыцарь говорит другому:
- Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво!
- Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него
сломается меч, он сможет забодать противника!

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Одессу
Прислал carcas
2000-01-15

Работали бы вы для такой организации?
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
Авто, Березовского, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Наркотики, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-15

Заделался Изя пчеловодом
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заем на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил.........
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал Arturbek
2000-01-14

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
Деньги, Детей, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал лена
2000-01-13

Я Пуутин ребенак нежный
Я Пуутин ребенак нежный, я до 5 щитать магу
(с) Новый Gott + Лариса Черникова
Одессу
Прислал Анта
2000-01-09

Сарочка и Белочка делятся секретами
Сарочка и Белочка делятся секретами:
С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо.
Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал boris
2000-01-09
Категории про