Одессу

Категории про

Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам
Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам...
- У нас на обед Голубцы ! обрадовались людоеды...
Звёзды, Одессу
Прислал In vino veritas
1999-09-05

Рабинович
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Одессу
Прислал CoolM
1999-09-05

Объявление на дверях бардака
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
Объявления, Одессу
Прислал Carpenter
1999-08-31

Рабинович, вас что
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
Одессу
Прислал Илана
1999-08-31

Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Одессу
Прислал Storsday
1999-08-31

Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
Алкоголь, Одессу
Прислал ИгорьС
1999-08-31

Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.
Девушек, Детей, Одессу
Прислал EVGENY
1999-08-29

Отделение ГИББДД Ленинского района г. Саратова
Отделение ГИББДД Ленинского района г. Саратова выражает свою
благодарность организаторам WWW.anekdot.ru!
Полезная информация о ЧУДОдейственной Виагре
помогла нашему отделению здорово прибавить в росте!
Теперь при нашем отделении организуется движение по борьбе
с карликовостью в рядах службы ГИБДД!
Одессу
Прислал красная шапочка
1999-08-29

Сильно побитого мужика привозят в больницу
Сильно побитого мужика привозят в больницу.
Доктор само собой спрашивает, как мол случидось?
... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф.
Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась
и не угодила шаром прямо в стадо коров.
Я, как джентельмен, пошел его искать.
Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он.
Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал IVA
1999-08-29

Электронная коммерция 3.
Электронная коммерция 3.
Два еврея встречаются:
-Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же
вы занимаетесь ?
-Открыли виртуальную гостиницу в сети.
-Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда брать деньги?
-За вход и выход.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал belomor
1999-08-29

Каждому слепому ребенку - книжку в подарок
Каждому слепому ребенку - книжку в подарок,
каждому глухому - плеер,
а каждому немому - караоке.
Одессу
Прислал Аллочка
1999-08-22

Первые слова ребенка в семье программистов
Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!
Одессу, Программистов
Прислал Арес
1999-08-22

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу
подходить не желает!
Девушек, Одессу, Тёщу
Прислал Алексей К
1999-08-17

Сара с Абрамом укладываются спать
Сара с Абрамом укладываются спать.
Сара: - Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
Абрам: - Здесь на тумбочке?
Сара: - Да.
Абрам: - Белая?
Сара: - Hу да!
Абрам: - А... я ее выпил...
Сара: - Hу вот и трахай сам себя.
Одессу
Прислал Вольдемар
1999-08-17

1944 год
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
Врачей, Демократию, Животных, Мужчин, Науку, Одессу
Прислал вабков
1999-08-15

20-е годы, Питер
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев
и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди
и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют
"Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".
Животных, Одессу
Прислал лена
1999-08-15

С утра в израильском кибуце полным ходом идет
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече
солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иосиф.
- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что
завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят,
а сами завтра со скидкой приобретем...
Одессу
Прислал шутник
1999-08-12

Чисто одесский
Чисто одесский:

- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
1999-08-08

Один еврей другому возмущенно
Один еврей другому возмущенно:
1: *Вай, Абрам, та взял у меня таз без дыгки, а вегнул с дыгкой.
Как тебе не стыдно!
2: *Во-пегвых, Мойша, я взял у тебя таз с дыгкой, а вегнул без дыгки.
А во-втогых я не бгал у тебя никакого таза!
Одессу
Прислал KW
1999-08-08

Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне
соседская девочка и говорит:
"Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал.
На следующий день она опять
приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом.
На следующий день она
вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои
фотографии?". Она отвечает:
"Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
Детей, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Сборная СССР
1999-08-08

Мама, что такое пятиконечная звезда?
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
1999-08-07

Идет Пленум ЦК КПСС
Идет Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков.
Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?"
Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит
автоматчик.
Армию, Одессу
Прислал Дух времени
1999-07-31

Y3K
Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают,
перемалывают и сжигают, и получают песок.
Девушек, Животных, Одессу
Прислал kanito
1999-07-31

Моисей, неся народу заповеди Божьи
Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой,
самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!"
Одессу
Прислал ak
1999-07-27

Чемпионат миpа по футболу
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!
Мужа И Жену, Одессу, Спорт
Прислал Обсерватор
1999-07-27

Разговаривают две еврейки в Одессе
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.
Одессу, Свадьбу
Прислал Анта
1999-07-25

Встречаются два еврея
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Одессу
Прислал CoolM
1999-07-24

Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Шо ви удивляетесь-у него и нос с гогбинкой.
Животных, Одессу
Прислал ookkttdd
1999-07-18

У вашего ребенка такая нежная кожа
У вашего ребенка такая нежная кожа, но такое жесткое мясо...
Одессу
Прислал Armanda
1999-07-18

Преподаватель в медицинском ужасный охальник

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал agon
1999-07-15
Категории про