Одессу

Категории про

Абрам, вы слыщали
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 10 долларов...
Деньги, Одессу
Прислал diletant
1999-07-10

Дело было в Одессе
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Авто, Животных, Одессу, Полицию
Прислал микс
1999-07-10

Когда Рабиновича берут в армию
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Армию, Одессу
Прислал Voitek
1999-07-10

к петьке(п) и василию ивановичу(в) собираются в гости
к петьке(п) и василию ивановичу(в) собираются в гости троцкий(т)
и крупская(к).(в) говорит (п) иди в сарай и запрись.(п) спрашивает:
зачем?(в) отвечает: ты когда напьешся всех обсирать начинаешь
(п): ну в этот раз я ни буду! (в) ну ладно остовайся.приходят
в гости (т) и (к) випивиют по первой, второй и.т.д...очнулся (п)
в сарае и спрашивает (В) зачем меня запер?(в) отвечает: когда ты
пьяный плюнул в тарелку (к) я стерпел , когда ты плюнул ей вв сиськи
я стерпел, но когда ты залез на (т) и начал его за уши тянуть
и орать на х.я залупе уши я тебя запер.
Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Сергейичто
1999-07-10

Рабинович не пришел на лекцию
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха.
У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Одессу, Студентов
Прислал Руля М
1999-07-10

Если Вашему ребенку не повезло и Вы купили
Если Вашему ребенку не повезло и Вы купили ему рояль с 10 процентами
клавиш - оставьте ему 10 процентов пальчиков - и все !
Деньги, Одессу
Прислал KW
1999-07-04

...События в Косово...
В сербскую деревню Сракуйнице вошел отряд албанских миротворцев.
Все жители заперты в сарае, облиты бензином и полностью умиртворены.
Одессу
Прислал Devokeb
1999-07-04

Сидит Борис Моисеев в Интернете
Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает:
"Просто Щелкунчик!"
Звёзды, Интернет, Одессу
Прислал Ф.Б.К
1999-07-04

Два мужика на даче
Два мужика на даче.
- Слушай, а у тебя соседи честные?
- А как же, конечно!
- Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
- А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
1999-07-04

В каптерку вбегает сержант и кричит
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Девушек, Одессу
Прислал Рома-Роман
1999-07-01

Сема, вы уже слышали?
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов
из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой
Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...

P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Демократию, Детей, Одессу, Погоду
Прислал Мнимый
1999-06-30

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал eli
1999-06-28

Новости музыки
Новости музыки.
Боря Моисеев и Николай Трубач пригласили Сережу Пенкина.
Теперь их группа называется очень просто:
"Пидарасушки-интернейшенел".
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал niva 228
1999-06-27

У Мойши звонит телефон
У Мойши звонит телефон.

- Мойша слушает, - говорит Мойша.
- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.
- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.
- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.
- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.
- Да-а? Это правда Мойша?????
- Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...
Деньги, Мобильный, Одессу
Прислал niva 228
1999-06-22

не уверен, что анекдот
(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)

Наверное, многие слышали песенку доблестных "Иванушек" "Снегири". Помните
слова "...в каком бою ранены вы за любовь свою..."? Имелась в виду красная
грудка птиц. А вот интересно, как бы звучала эта песнь, если бы была
посвящена павианам (или там шимпанзе)? Да если бы ее еще и пел, например,
Боря Моисеев?
Животных, Звёзды, Любовь, Одессу
Прислал necto
1999-06-20

В школе идет урок у младших классов
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
Авто, Детей, Одессу, Школу
Прислал nemo
1999-06-17

Один раввин получил назначение на работу в синагоге
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
Девушек, Одессу
Прислал Дух времени
1999-06-14

40 лет водил Моисей евреев по пустыне
40 лет водил Моисей евреев по пустыне, но подвиг Ивана Сусанина
ему повторить не удалось.
Одессу, Сусанина
Прислал Арес
1999-06-13

Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Абрамовича, Одессу
Прислал Петя Иванов
1999-06-13

Специально для жителей Казахстана
Специально для жителей Казахстана

Просыпается как - то ночью Сара Алпысовна Назарбаева
подходит к окну смотрит а гор НЕТУ
Подбегает к своему мужу и будит его со словами
Нурсултан !!!!! ТЫ КОМУ ГОРЫ ПРОДАЛ !!!!
а в ответ
- Ложись спать мы в Акмоле!
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Илана
1999-06-06

Алфавит конца ХХ века
Алфавит конца ХХ века.

Абрамович,
Березовский:
Везде,
Гады!
Дъяченко-
Ебать!
Ёб!..
Жизнь-
Злая...
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал Paladain
1999-06-06

Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.
Авто, Думу, Одессу
Прислал Руслан
1999-06-06

Какая разница между мужем и ребенком?
Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Сборная СССР
1999-06-03

Короче откинулся дед из тюрьмы(25лет за убийство)И возвращается
Короче откинулся дед из тюрьмы(25лет за убийство)И возвращается
в свое родное село,а бабка его уже поджидает.Тут он ей сразу:
-БАБКА,ЖРАТЬ,БЛЯ! Она:-ДА,КОНЕЧНО,ДОРОГОЙ ЕРМОЛАЙ,ВОТ И БОРЬЩИК
ТЁХДНЕВНЫЙ! Ну тут дед сразу залупился,хватает бабку за ноздри
и швыряет в сарай.Там он вырезает в двери кормушку и вешает
охуенный замок...Проходит день,он накладывает этого же борьща
и идет к сараю,открывает решку и орет: -БАБКА,ДАЧКА!!,
Ну бабка тему вкуривает и бежит радостная пожрать,а дед перед
ее еблом говорит:-ШМОН!такая ситуация повторяется и в последующие
два дня..И тут селяне взбунтовались и кричат:ЕРМОЛАЙ,МАНЬЯК ТЫ ХУЕВ,
ГДЕ БАБКУ УБИЛ И ЗАКОПАЛ?А он им говорит:ИДЁМ К МОЕМУ САРАЮ!А у сарая
бабка уже поджидая радостная арет:-ДАЧКА!ДАЧКА!! А дед ей отвечая:
-КАКАЯ ДАЧКА,СТЕРВА,НА ЭТАП!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Marffa
1999-05-30

Посреди Атлантического океана тонет лайнер
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Интернет, Одессу
Прислал Fireball
1999-05-28

Женщина отмечает 50-летие.
Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
- В 20 лет моя жена была как свежая роза,
в 30 лет она была как шампанское,
в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино,
а сейчас она как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,
в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,
в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его
на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,
да только ложка сломалась!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sash
1999-05-25

Моей любимой жене
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Соседей, Спорт
Прислал Сигизмунд
1999-05-23

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет
В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
Одессу
Прислал Piuytr
1999-05-22

Абрамович встречает Рабиновича
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.
Абрамовича, Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал alex_24
1999-05-19

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние...
Авто, Девушек, Демократию, Одессу, Рыбалку, Соседей
Прислал Сборная СССР
1999-05-17
Категории про