Одессу

Категории про

Чемпионат миpа по футболу
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!
Мужа И Жену, Одессу, Спорт
Прислал Обсерватор
1999-07-27

Разговаривают две еврейки в Одессе
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.
Одессу, Свадьбу
Прислал Анта
1999-07-25

Встречаются два еврея
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Одессу
Прислал CoolM
1999-07-24

Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Шо ви удивляетесь-у него и нос с гогбинкой.
Животных, Одессу
Прислал ookkttdd
1999-07-18

У вашего ребенка такая нежная кожа
У вашего ребенка такая нежная кожа, но такое жесткое мясо...
Одессу
Прислал Armanda
1999-07-18

Преподаватель в медицинском ужасный охальник

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал agon
1999-07-15

Абрам, вы слыщали
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 10 долларов...
Деньги, Одессу
Прислал diletant
1999-07-10

Дело было в Одессе
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Авто, Животных, Одессу, Полицию
Прислал микс
1999-07-10

Когда Рабиновича берут в армию
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Армию, Одессу
Прислал Voitek
1999-07-10

к петьке(п) и василию ивановичу(в) собираются в гости
к петьке(п) и василию ивановичу(в) собираются в гости троцкий(т)
и крупская(к).(в) говорит (п) иди в сарай и запрись.(п) спрашивает:
зачем?(в) отвечает: ты когда напьешся всех обсирать начинаешь
(п): ну в этот раз я ни буду! (в) ну ладно остовайся.приходят
в гости (т) и (к) випивиют по первой, второй и.т.д...очнулся (п)
в сарае и спрашивает (В) зачем меня запер?(в) отвечает: когда ты
пьяный плюнул в тарелку (к) я стерпел , когда ты плюнул ей вв сиськи
я стерпел, но когда ты залез на (т) и начал его за уши тянуть
и орать на х.я залупе уши я тебя запер.
Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Сергейичто
1999-07-10

Рабинович не пришел на лекцию
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха.
У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Одессу, Студентов
Прислал Руля М
1999-07-10

Если Вашему ребенку не повезло и Вы купили
Если Вашему ребенку не повезло и Вы купили ему рояль с 10 процентами
клавиш - оставьте ему 10 процентов пальчиков - и все !
Деньги, Одессу
Прислал KW
1999-07-04

...События в Косово...
В сербскую деревню Сракуйнице вошел отряд албанских миротворцев.
Все жители заперты в сарае, облиты бензином и полностью умиртворены.
Одессу
Прислал Devokeb
1999-07-04

Сидит Борис Моисеев в Интернете
Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает:
"Просто Щелкунчик!"
Звёзды, Интернет, Одессу
Прислал Ф.Б.К
1999-07-04

Два мужика на даче
Два мужика на даче.
- Слушай, а у тебя соседи честные?
- А как же, конечно!
- Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
- А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
1999-07-04

В каптерку вбегает сержант и кричит
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Девушек, Одессу
Прислал Рома-Роман
1999-07-01

Сема, вы уже слышали?
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов
из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой
Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...

P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Демократию, Детей, Одессу, Погоду
Прислал Мнимый
1999-06-30

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал eli
1999-06-28

Новости музыки
Новости музыки.
Боря Моисеев и Николай Трубач пригласили Сережу Пенкина.
Теперь их группа называется очень просто:
"Пидарасушки-интернейшенел".
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал niva 228
1999-06-27

У Мойши звонит телефон
У Мойши звонит телефон.

- Мойша слушает, - говорит Мойша.
- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.
- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.
- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.
- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.
- Да-а? Это правда Мойша?????
- Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...
Деньги, Мобильный, Одессу
Прислал niva 228
1999-06-22

не уверен, что анекдот
(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)

Наверное, многие слышали песенку доблестных "Иванушек" "Снегири". Помните
слова "...в каком бою ранены вы за любовь свою..."? Имелась в виду красная
грудка птиц. А вот интересно, как бы звучала эта песнь, если бы была
посвящена павианам (или там шимпанзе)? Да если бы ее еще и пел, например,
Боря Моисеев?
Животных, Звёзды, Любовь, Одессу
Прислал necto
1999-06-20

В школе идет урок у младших классов
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
Авто, Детей, Одессу, Школу
Прислал nemo
1999-06-17

Один раввин получил назначение на работу в синагоге
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
Девушек, Одессу
Прислал Дух времени
1999-06-14

40 лет водил Моисей евреев по пустыне
40 лет водил Моисей евреев по пустыне, но подвиг Ивана Сусанина
ему повторить не удалось.
Одессу, Сусанина
Прислал Арес
1999-06-13

Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Абрамовича, Одессу
Прислал Петя Иванов
1999-06-13

Специально для жителей Казахстана
Специально для жителей Казахстана

Просыпается как - то ночью Сара Алпысовна Назарбаева
подходит к окну смотрит а гор НЕТУ
Подбегает к своему мужу и будит его со словами
Нурсултан !!!!! ТЫ КОМУ ГОРЫ ПРОДАЛ !!!!
а в ответ
- Ложись спать мы в Акмоле!
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Илана
1999-06-06

Алфавит конца ХХ века
Алфавит конца ХХ века.

Абрамович,
Березовский:
Везде,
Гады!
Дъяченко-
Ебать!
Ёб!..
Жизнь-
Злая...
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал Paladain
1999-06-06

Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.
Авто, Думу, Одессу
Прислал Руслан
1999-06-06

Какая разница между мужем и ребенком?
Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Сборная СССР
1999-06-03

Короче откинулся дед из тюрьмы(25лет за убийство)И возвращается
Короче откинулся дед из тюрьмы(25лет за убийство)И возвращается
в свое родное село,а бабка его уже поджидает.Тут он ей сразу:
-БАБКА,ЖРАТЬ,БЛЯ! Она:-ДА,КОНЕЧНО,ДОРОГОЙ ЕРМОЛАЙ,ВОТ И БОРЬЩИК
ТЁХДНЕВНЫЙ! Ну тут дед сразу залупился,хватает бабку за ноздри
и швыряет в сарай.Там он вырезает в двери кормушку и вешает
охуенный замок...Проходит день,он накладывает этого же борьща
и идет к сараю,открывает решку и орет: -БАБКА,ДАЧКА!!,
Ну бабка тему вкуривает и бежит радостная пожрать,а дед перед
ее еблом говорит:-ШМОН!такая ситуация повторяется и в последующие
два дня..И тут селяне взбунтовались и кричат:ЕРМОЛАЙ,МАНЬЯК ТЫ ХУЕВ,
ГДЕ БАБКУ УБИЛ И ЗАКОПАЛ?А он им говорит:ИДЁМ К МОЕМУ САРАЮ!А у сарая
бабка уже поджидая радостная арет:-ДАЧКА!ДАЧКА!! А дед ей отвечая:
-КАКАЯ ДАЧКА,СТЕРВА,НА ЭТАП!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Marffa
1999-05-30
Категории про