Одессу

Категории про

Проводится расследование о пожаре в Одесском
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
Думу, Животных, Одессу, Пожарных
Прислал Obolon
1999-09-22

Встречает Мойша Абрама
Встречает Мойша Абрама.
-Шалом Абрам! Как дела?
-Да вот был в зоопарке.
-Ай, что ты говоришь!? Ну и как там?
-Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!!
-Ай, ну что ты!
-Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон...
-Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это
не еврейская фамилия!
-Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!

pzrk (c)
Животных, Одессу
Прислал carcas
1999-09-19

Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,
к нам никто не заходит...
Детей, Одессу
Прислал Angela
1999-09-15

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!"
Скрежет тормозов, автобус останавливается.
Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.
Мальчик в третий раз спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.
На суде спрашивают водителя, как все произошло.
- Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...
Авто, Автобус, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Дух времени
1999-09-07

Сара
- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
Одессу
Прислал CoolM
1999-09-06

Школа
Школа.
Учительница начальных классов видит у ребенка книгу -
"Волшебник страны ОЗ".
Следует вопрос: "Девочка, а кто такой волшебник страны ноль-три?" ...
Детей, Одессу, Школу
Прислал лена
1999-09-05

Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам
Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам...
- У нас на обед Голубцы ! обрадовались людоеды...
Звёзды, Одессу
Прислал In vino veritas
1999-09-05

Рабинович
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Одессу
Прислал CoolM
1999-09-05

Объявление на дверях бардака
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
Объявления, Одессу
Прислал Carpenter
1999-08-31

Рабинович, вас что
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
Одессу
Прислал Илана
1999-08-31

Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Одессу
Прислал Storsday
1999-08-31

Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
Алкоголь, Одессу
Прислал ИгорьС
1999-08-31

Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.
Девушек, Детей, Одессу
Прислал EVGENY
1999-08-29

Отделение ГИББДД Ленинского района г. Саратова
Отделение ГИББДД Ленинского района г. Саратова выражает свою
благодарность организаторам WWW.anekdot.ru!
Полезная информация о ЧУДОдейственной Виагре
помогла нашему отделению здорово прибавить в росте!
Теперь при нашем отделении организуется движение по борьбе
с карликовостью в рядах службы ГИБДД!
Одессу
Прислал красная шапочка
1999-08-29

Сильно побитого мужика привозят в больницу
Сильно побитого мужика привозят в больницу.
Доктор само собой спрашивает, как мол случидось?
... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф.
Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась
и не угодила шаром прямо в стадо коров.
Я, как джентельмен, пошел его искать.
Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он.
Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал IVA
1999-08-29

Электронная коммерция 3.
Электронная коммерция 3.
Два еврея встречаются:
-Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же
вы занимаетесь ?
-Открыли виртуальную гостиницу в сети.
-Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда брать деньги?
-За вход и выход.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал belomor
1999-08-29

Каждому слепому ребенку - книжку в подарок
Каждому слепому ребенку - книжку в подарок,
каждому глухому - плеер,
а каждому немому - караоке.
Одессу
Прислал Аллочка
1999-08-22

Первые слова ребенка в семье программистов
Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!
Одессу, Программистов
Прислал Арес
1999-08-22

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу
подходить не желает!
Девушек, Одессу, Тёщу
Прислал Алексей К
1999-08-17

Сара с Абрамом укладываются спать
Сара с Абрамом укладываются спать.
Сара: - Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
Абрам: - Здесь на тумбочке?
Сара: - Да.
Абрам: - Белая?
Сара: - Hу да!
Абрам: - А... я ее выпил...
Сара: - Hу вот и трахай сам себя.
Одессу
Прислал Вольдемар
1999-08-17

1944 год
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
Врачей, Демократию, Животных, Мужчин, Науку, Одессу
Прислал вабков
1999-08-15

20-е годы, Питер
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев
и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди
и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют
"Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".
Животных, Одессу
Прислал лена
1999-08-15

С утра в израильском кибуце полным ходом идет
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече
солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иосиф.
- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что
завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят,
а сами завтра со скидкой приобретем...
Одессу
Прислал шутник
1999-08-12

Чисто одесский
Чисто одесский:

- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
1999-08-08

Один еврей другому возмущенно
Один еврей другому возмущенно:
1: *Вай, Абрам, та взял у меня таз без дыгки, а вегнул с дыгкой.
Как тебе не стыдно!
2: *Во-пегвых, Мойша, я взял у тебя таз с дыгкой, а вегнул без дыгки.
А во-втогых я не бгал у тебя никакого таза!
Одессу
Прислал KW
1999-08-08

Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне
соседская девочка и говорит:
"Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал.
На следующий день она опять
приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом.
На следующий день она
вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои
фотографии?". Она отвечает:
"Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
Детей, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Сборная СССР
1999-08-08

Мама, что такое пятиконечная звезда?
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
1999-08-07

Идет Пленум ЦК КПСС
Идет Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков.
Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?"
Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит
автоматчик.
Армию, Одессу
Прислал Дух времени
1999-07-31

Y3K
Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают,
перемалывают и сжигают, и получают песок.
Девушек, Животных, Одессу
Прислал kanito
1999-07-31

Моисей, неся народу заповеди Божьи
Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой,
самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!"
Одессу
Прислал ak
1999-07-27
Категории про