Одессу

Категории про

Спонсоры, сделайте Борису Моисееву подарок -
Спонсоры, сделайте Борису Моисееву подарок - Гомигочи.
Звёзды, Одессу
Прислал Элек
1999-05-16

Клинтон лижет клитор Монике
Клинтон лижет клитор Монике.
Моника возьми да и перни от удовольствия
Клинтону куском говна прямо на пиджак ...
Клинтон встает ,охуевши смотрит на пятно говна и говорит :
-Ну все ,Моня,...Ты вперлась !!!
(с)Пауль (коллега)
Девушек, Одессу, Секс
Прислал Petranog
1999-05-16

Рабинович,вы знаете, что про вас ходят слухи
-Рабинович,вы знаете, что про вас ходят слухи,что вы не еврей?..
-Это не слухи. Рабинович - мое отчество, а фамилия - Фарзутдинов.
Одессу
Прислал El Comandante
1999-05-16

Великая Отечественная война
Великая Отечественная война. В засаде сидит еврейский батальон,
а командир-русский. Вдруг по связи начальство кричит:
"Е.. Почему в засаде? Атаковать немедленно!" Командир встает
из окопа в полный рост, пистолет вынул и кобуры, побежал на врага
и кричит: "Вперед, орлы!" Бежит... Слышит, позади топота солдатского
нет! Оборачивается, солдаты в окопах ! Возвращается назад, кричит:
"Вы че орлы?" Солдаты в ответ: "Мы не орлы, мы Львы Абрамовичи"
Абрамовича, Армию, Войну, Животных, Одессу
Прислал aleksandr
1999-05-16

Я люблю свою изящную фигуpу
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Животных, Одессу
Прислал ИгорьС
1999-05-14

Идет фypшет
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,
Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.
- Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.
- Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? -
спpосил Макашов.
- Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.
- Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил
Гейтс.
- Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
Авиацию, Геев, Деньги, Звёзды, Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал пакет
1999-05-08

В Америке
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Авто, Одессу
Прислал боб
1999-05-03

Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком"
Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком".
И пришло на ум, почему Боря хорошо танцует, но плохо поет.
Может у него нет того, что танцорам мешает???? Да и ориентация
опять же....
Звёзды, Одессу
Прислал Вольдемар
1999-05-02

Рикардо
Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.
Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Обсерватор
1999-05-02

Человек похожий на Скуратова
Человек похожий на Скуратова, на самом деле - актер.
Просто снимали рекламный ролик из цикла "... пропало желание?
Заплати налоги...."

Почему Скуратов не отказывается однозначно от своего участия в сцене?
Боится, что подумают - пропало желание.

Почему Б.Б. не арестовали? Борис Абрамович предоставил следствию
видеозапись, где он тоже в обществе двух девушек.
В связи с этим у прокуратуры возникло сомнение в виновности Б.Б.
в неуплате налогов и арест заменили на подписку.
Абрамовича, Алкоголь, Кино, Мужчин, Налоги, Одессу, Рекламу
Прислал Vovan99
1999-05-02

Ночь
Ночь. Сельский двор. Хата, сарай, будка с Сирком.
Сирко спит:
- Хххфьюююю, хфьююю, хфьюююю, ... пук ! - гав-гав-гав, гав-гав!
Одессу
Прислал Олег, Одесса
1999-05-02

Вы слышали, у Б
- Вы слышали, у Б.Березовского пропали все сбережения.
- (с характерным акцентом) Да шо вы, откуда у Бориса Абрамовича
такие деньги?
Абрамовича, Березовского, Деньги, Одессу
Прислал aauu
1999-04-25

КАК ПЕРЕВОДИТСЯ С ИВРИТА ФАМИЛИЯ РАБИНОВИЧ?
КАК ПЕРЕВОДИТСЯ С ИВРИТА ФАМИЛИЯ РАБИНОВИЧ?
ПОПОВ
Одессу
Прислал Кошка на дорожке
1999-04-25

Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти
Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти,
Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев
решили выпустить русскую версию под названием "Three Pidors"
Звёзды, Одессу
Прислал Доходяга
1999-04-24

Информационный бюллетень
Информационный бюллетень:
"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был
срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине,
потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.
Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил
корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить
спокойно..."
Абрамовича, Врачей, Деньги, Налоги, Одессу
Прислал ИгорьС
1999-04-24

Абрам идет по Дерибасовской
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
Животных, Одессу
Прислал agon
1999-04-24

Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал
Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал головой
сокрушенно-одобрительно:
- Голос она потеряла, но смогла сохранить самое ценное, что только
может иметь женщина. Она сохранила свою фигуру!
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал Опаньки
1999-04-22

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Старый пердун женился на молодухе
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
1999-04-21

Пенкин и Борис Моисеев
Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили
голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом
Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева
в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а,
тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки:
"Представьте себе, представьте себе,
никак не ожидал он.
Представьте себе, представьте себе,
такого вот конца..."
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал василий
1999-04-16

Сидит Президент РФ за столом бухает - в
Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь.
Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча
ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань.
Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку:
- Боря.

(По мотивам "Москва слезам не верит")
Алкоголь, Демократию, Одессу, Призидентов
Прислал CAIIIA
1999-04-11

Чукча пишет письмо домой
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Чукчу
Прислал антипод
1999-04-10

Заходит девушка в ювелирный магазин
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине.
Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу,
на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся,
что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение
трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение
двух месяцев.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал boris
1999-04-07

Гайдар-в отставку,
Гайдар-в отставку,
Черномырдин-в отставку,
Кириенко-в отставку,
Примаков-В Сараево...
Одессу
Прислал macho
1999-04-04

урок в израильской школе
урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал macho
1999-04-04

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,
что ему кделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Деньги, Звёзды, Одессу, Полицию
Прислал Legioner45
1999-04-04

Два одессита pазговаpивают
Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались
на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца,
тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается
доказать, что это секс.
Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
1999-04-02

Встречаются два одессита
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?!?!?!
Одессу
Прислал Joker
1999-03-29

Почему Борю Моисеева снимают только на зеленом
Почему Борю Моисеева снимают только на зеленом "рире"?
Потому что на синем он не "прокеивается"
Звёзды, Одессу
Прислал василий
1999-03-29

Выдержки из писем присланных в редакции газет
Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал eli
1999-03-29
Категории про