Одессу

Категории про

Абрам идет по Дерибасовской
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
Животных, Одессу
Прислал agon
1999-04-24

Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал
Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал головой
сокрушенно-одобрительно:
- Голос она потеряла, но смогла сохранить самое ценное, что только
может иметь женщина. Она сохранила свою фигуру!
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал Опаньки
1999-04-22

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Старый пердун женился на молодухе
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
1999-04-21

Пенкин и Борис Моисеев
Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили
голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом
Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева
в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а,
тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки:
"Представьте себе, представьте себе,
никак не ожидал он.
Представьте себе, представьте себе,
такого вот конца..."
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал василий
1999-04-16

Сидит Президент РФ за столом бухает - в
Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь.
Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча
ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань.
Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку:
- Боря.

(По мотивам "Москва слезам не верит")
Алкоголь, Демократию, Одессу, Призидентов
Прислал CAIIIA
1999-04-11

Чукча пишет письмо домой
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Чукчу
Прислал антипод
1999-04-10

Заходит девушка в ювелирный магазин
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине.
Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу,
на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся,
что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение
трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение
двух месяцев.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал boris
1999-04-07

Гайдар-в отставку,
Гайдар-в отставку,
Черномырдин-в отставку,
Кириенко-в отставку,
Примаков-В Сараево...
Одессу
Прислал macho
1999-04-04

урок в израильской школе
урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал macho
1999-04-04

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,
что ему кделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Деньги, Звёзды, Одессу, Полицию
Прислал Legioner45
1999-04-04

Два одессита pазговаpивают
Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались
на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца,
тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается
доказать, что это секс.
Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
1999-04-02

Встречаются два одессита
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?!?!?!
Одессу
Прислал Joker
1999-03-29

Почему Борю Моисеева снимают только на зеленом
Почему Борю Моисеева снимают только на зеленом "рире"?
Потому что на синем он не "прокеивается"
Звёзды, Одессу
Прислал василий
1999-03-29

Выдержки из писем присланных в редакции газет
Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал eli
1999-03-29

Украина 1919, гражданская война
Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает
в полк комдив и вручает награды красноармейцам.
- За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович
.....
- За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман
.....
- За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский
.....
и так фамилий 20

В конце концов удивленный комдив спрашивает :
- Ё-мое а де ж тут наши ?

Голос из строя
- А ваши все с петлюг'овцами ушли...
Войну, Мужа И Жену, Одессу, Украину
Прислал ДиСтанцы
1999-03-28

Сарочка, я так люблю тебя
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Одессу
Прислал юннат
1999-03-26

Вы слышали, как гудит Рабинович?
- Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович,
вы давно ходили к девочкам?
- У-у-у-у-ууу.
Одессу
Прислал T34
1999-03-25

Березовского спрашивают
Березовского спрашивают:
- Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
немного боюсь - но постоянно тянет к другой.
Абрамовича, Березовского, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Dodger
1999-03-24

По улице идет крутейная блондинка
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Автобус, Блондинок, Мужа И Жену, Одессу, Полицию
Прислал Руля М
1999-03-24

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я
в Америку не хожу.
Одессу
Прислал belomor
1999-03-21

Из жизни деловой женщины
Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Elina
1999-03-09

Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку
Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку
дает ему две копейки .
Таксист спрашивает - Это зачем ?
Б.Моисеев - Это тебе на чай !
Таксист молча протягивает два презирватива
Б.Моисеев - А зачем два ?
Таксист - Один на голову наденеш , а второй
папе отдаш чтобы больше таких не делал !
Звёзды, Мужчин, Одессу, Поезда, Такси
Прислал Глинтмейстер
1999-03-07

Беременная женщина спрашивает у врача
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо,
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Dodger
1999-03-02

АБРАМ
АБРАМ: "Хаим, люди говорят, что ты обладаешь даром речи?"
ХАИМ: "Я!? Даром!? Никогда!"
Одессу
Прислал Elina
1999-02-28

Представляешь, Сара дала в газету объявление
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
Девушек, Объявления, Одессу
Прислал Ирен
1999-02-28

Почему Моисей сорок лет водил евреев по
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит,
что в Египте было не так уж плохо.
Одессу
Прислал Sefa
1999-02-28

Абрам звонит домой
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
Одессу, Спорт
Прислал Мудрила
1999-02-27

В школе учительница знакомится с учениками
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал boris
1999-02-26

Навеяно Ляписом
Навеяно Ляписом......
Вылетал я как-то в открытый космос когда на станции "Мир" уже негорели
огни, а звезды были моими одинокими спутницами я услышал звук,
он все наростал и наростал........... ЁПТЕЛЬ!
--УГОМОНИСЬ СЫН МОЙ!
(с)команда КВН Одесского медина
Авиацию, Врачей, Детей, Космос, Мужчин, Одессу
Прислал микс
1999-02-21
Категории про