Одессу

Категории про

Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается
Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
-Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает- какой же праздник сегодня?
- Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
-А какое мы имеем отношения к ж-д?
-Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!
Девушек, Одессу
Прислал agon
1999-02-21

К старому еврею, Мойше
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке...
воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала
пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный,
самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
1999-02-17

31-ое декабря, поздний вечер
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал гуру
1999-02-16

Рабинович, как, вы еще не уехали в
- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.
Одессу
Прислал dame
1999-02-15

Умерла у Абрама жена
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Мужа И Жену, Объявления, Одессу
Прислал Игогоо
1999-02-14

В Одессе открылась новая аптека - "Shop вы мне все так
В Одессе открылась новая аптека - "Shop вы мне все так были здоровы"
и магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
Аптеку, Одессу
Прислал комерсант
1999-02-14

Чубайс решил Березовского подколоть
Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
Абрамовича, Березовского, Думу, Одессу
Прислал Linda6
1999-02-13

Вернулся мужик из зоны
Вернулся мужик из зоны.
Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить.
Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит:
- Иван, посмотри, чего корова-то мычит.
- ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван.
Мать идет к соседке:
- Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит,
а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а
то клювики пораздирает!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Vovozka
1999-02-04

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Девушек, Одессу
Прислал Petranog
1999-02-04

Ближневосточная истина
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
Одессу
Прислал ЛКН
1999-02-03

Новая работница знакомиться
Новая работница знакомиться:
-Меня зовут Ульяна, я работаю
под руководством Заславского.
-А меня зовут Альмин Моисеевич
Рабинович, я работаю под своим
руководством.
Звёзды, Одессу
Прислал dimmy
1999-01-24

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Аня
Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!
Детей, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Фурс Лохматый
1999-01-17

Hа Одесском пляже мама ребенку
Hа Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке,
чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Девушек, Животных, Одессу
Прислал микс
1999-01-17

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко
Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
Одессу
Прислал ДМВ-85
1999-01-15

Женщина в своей жизни должна
Женщина в своей жизни должна:
а) посадить дом;
б) построить ребенка;
в) родить дерево...
Девушек, Одессу
Прислал snoomy
1999-01-10

Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как
попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят
памперсы."
Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди
в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь
попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь
попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин
с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов"
А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет"
Первая попытка мужыку не удалась.
Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается
и говорит:"Я знаю".
Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный
дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
1999-01-10

Значитса так
Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно
начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
Одессу, Поезда
Прислал kanito
1999-01-05

Привезли одну в роддом рожать
Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят.
И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг
не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз
ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает:
- А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей?
- Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.
Врачей, Детей, Одессу
Прислал zloy
1998-12-31

У одного мужика была старенькая "Волга"
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Smith
1998-12-30

Когда моя будущая жена была ребенком
- Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда
выросла - Лебедью, когда женился - Лебедушкой, когда она стала таскать
сумки - Лебедкой, а когда развелся - Лебедой.
- А как она вас называла?
- Очень неприлично...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал vittorio
1998-12-26

Моня, вынь палец из попы и поздоровайся с
- Моня, вынь палец из попы и поздоровайся с дядей Яшей!
Одессу
Прислал Дух времени
1998-12-26

Во время празднования праздника Нового Года
Во время празднования праздника Нового Года на РТР программа
"Голубой Огонек" с участием Бориса Моисеева
Геев, Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал Рома-Роман
1998-12-26

Курсант Рабинович
- Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!
Деньги, Думу, Одессу
Прислал гуру
1998-12-26

Разговор двух немолодых уже воров-карманников
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь?
Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Думу, Одессу
Прислал гуру
1998-12-26

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Поезда, Telegram
Прислал Untitled
1998-12-25

У молодой еврейской пары не выходит секс
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались,
и сяк - никак... :-(
Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому.
Стоят они перед раввином
и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит
девушке:
- Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, - и мужу:
- А ты смотри!
Отодрал он ее, значится, на глазах у мужа, встает, застегивается и говорит:
- Ну что, понял, как это делать? - на что отвечает жена:
- Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему еще пару раз!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Arturbek
1998-12-20

О значении времени
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим
вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
Девушек, Одессу, Поезда, Программистов, Студентов
Прислал jhrome
1998-12-19

Два друга, русский и еврей
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время
вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
Деньги, Животных, Одессу, Соседей
Прислал mmm
1998-12-16

Мадонна с ребенком неизвестного автора
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
Одессу
Прислал Petranog
1998-12-14
Категории про