Одессу

Категории про

Что это вы
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
Думу, Одессу
Прислал Tweek
1998-08-25

У еврея горит дом
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам
хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Мужчин, Одессу, Пожарных, Соседей
Прислал undo
1998-08-24

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Одессу
Прислал БезИмени
1998-08-15

Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь
Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал pervach
1998-08-08

Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым
Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом,
где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д.,
а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол,
это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом
обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение.
Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый
в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П):
(З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока)
(П)-Пожалуйста
(З)-Пару носок
(П)-Пожалуйста
(З)-Пятьсот грамм колбасы
(П)-Пожалуйста
Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит)
(З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит)
(П)-Шампунь ?
(З)-(качает головой) ша-ша-ша
(П)-Шапку ?
(З) (опять то же самое)
Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься,
дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь,
короче, грохнули на него все силы и время:
(П)-(устало по словарю) Шанежки ?
(З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание
и обслуживание без чека, готовим документы.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Студентов
Прислал Sefa
1998-08-02

Звонок на Русское Радио
Звонок на Русское Радио:
- Алло, это Русское Радио?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, ди-джея Рабиновича.
- А его нет, он ушел на Шевченковськи вечорницi.
Одессу
Прислал adrian
1998-07-29

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу, Почту, Программистов, Школу
Прислал боб
1998-07-27

Как-то, еще в дореволюционные времена
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева
шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала,
а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать
вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому
Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с
собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они
отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во
время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того,
должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
Одессу, Украину
Прислал kanito
1998-07-21

Гражданская война
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат
в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!"
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.
Он подбегает к ним:
- ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!!
- А мы не орлы, мы - львы.
- Какие еще львы?!!
- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Абрамовича, Армию, Войну, Животных, Одессу
Прислал Смелька
1998-07-15

Квартира напротив общаги
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)
Одессу, Студентов
Прислал Папасик
1998-07-05

Возвращается Вовочка из израильской школы
Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
Авиацию, Вовочку, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал doctort
1998-06-30

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
Деньги, Коррупцию, Одессу, Telegram
Прислал Olgmik
1998-06-29

Ребе, а где
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут
войти в синагогу без кипы?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел
в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам
Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
Одессу
Прислал ookkttdd
1998-06-27

Скажите, Рабинович, а это правда
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник
Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
Одессу
Прислал abdula
1998-06-16

У Рабиновича на Привозе украли велосипед
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Petranog
1998-06-15

Одесский анекдот
Одесский анекдот.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!
Животных, Одессу, Соседей
Прислал ДиСтанцы
1998-06-15

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал alla
1998-06-05

Разговаривают две одесситки
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Демократию, Одессу, Свадьбу
Прислал macho
1998-05-27

В нашей семье было много долгожителей
В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте
108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя
умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Arturbek
1998-05-25

Пpиходит Хаим в публичный дом
Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sled
1998-05-24

Открытый урок в первом классе
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
Детей, Мужчин, Одессу, Школу, Apple
Прислал stanley
1998-05-21

Один мужик не мог иметь детей
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка
с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены).
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду
и сделаем тебе ребенка ...
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
1998-05-08

Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские
евpеи получили по 2 юбилейных медали:
(1-я) За освобождение Киева
(2-я) За взятие Одессы.
Врачей, Одессу, Украину
Прислал Shalfey
1998-04-30

Ходят евреи по Лувру
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Деньги, Одессу
Прислал Глинтмейстер
1998-04-28

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью
врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все
родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят
видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка
так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Авва
1998-04-27

Как обращаются к маленькому ребенку в зажиточной
Как обращаются к маленькому ребенку в зажиточной еврейской
семье в Лонг Айленде?
- Gucci Gucci Gucci Goo............
Одессу
Прислал orlusha
1998-04-25

Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму
Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня
Абрам скончался...
Одессу, Спорт, Штирлица
Прислал Piuytr
1998-04-25

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...
Авто, Врачей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Студентов
Прислал УЗ
1998-04-24

Анекдот свежий рассказать?
-Анекдот свежий рассказать?
-Расскажи
-Крепкая мужская дружба!
-...Ну а в чем анекдот? 8-О
-Блин, не у мею я анекдоты рассказывать :(
Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!
Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал МаксимК
1998-04-18

Сара, ты слышишь
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
Одессу
Прислал Владимир
1998-04-16
Категории про