Одессу

Категории про

Муж на пляже разглядывает девушек
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!
Диету, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sash
1997-05-07

У еврейских родителей родился мальчик без век
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они
к ребе и спрашивают:
- Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется
от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не
будет ли ето антирелигиозно?
Ребе:
- То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен,
что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!
Животных, Одессу, Школу
Прислал Сборная СССР
1997-05-06

Вокзал в Одессе
Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе
вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
Одессу
Прислал In vino veritas
1997-05-05

Херсонский обыватель приехал в Ленинград и увидел
Херсонский обыватель приехал в Ленинград и увидел вывески
на продовольственных магазинах: ``Ленмясо``, ``Ленрыба``, ``Ленмолоко``.
- Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне
никогда не пишут ``Хермясо``, ``Херрыба``, ``Хермолоко``!
Одессу
Прислал some
1997-05-03

Рабинович умер и воскрес
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Брежнева, Демократию, Деньги, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Папасик
1997-05-03

Рабиновича принимают в партию
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую
грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
1997-04-28

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем
Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем.
Hавстречу ему знакомый.
- Куда вы идете? - спрашивает.
- Hа охоту,- отвечает одессит.
- А где же ваше ружье?
- А вон, сзади несут.
Одессу, Охоту
Прислал Игогоо
1997-04-25

В одесском порту сидит мужик (М) и ловит
В одесском порту сидит мужик (М) и ловит рыбу. Всплывает
подводная лодка, открывается люк, высовывается капитан (К).
(К) Мистер, где мы находимся?
(М) Пошел ты...
(К) Господа, мы в России!
(М) Плыви, плыви говно заморское.
(К) Господа, мы в Одессе!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Sashok
1997-04-25

Украинское село
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла
здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает
у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та хуяку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Украину
Прислал лена
1997-04-23

Ночь в Одессе
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти
ее смазывать?!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Элек
1997-04-22

Одессит приехал на родину в отпуск
Одессит приехал на родину в отпуск.
- Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где же ты
теперь живешь, Яша?
- В Воронеже.
- А шо, есть такой город, да? - не унимался один.
- Ну, раз Яша там живет, значит, есть, - объяснил другой.
Одессу
Прислал Devokeb
1997-04-19

Додик - Менделю
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. е знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему ``обязательно``?
- Иначе он у меня попросит.
Деньги, Одессу
Прислал Storsday
1997-04-17

Софочка, тебя целую неделю не было дома
- Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову
уже лезли самые страшные мысли.
- Какие, дорогой? - игриво спрашивает жена.
- Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Sprait
1997-04-17

Встречаются два друга, не видевшиеся много
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от
нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова
третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?.......
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Владимир
1997-04-14

Одесса
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть
некуда !
Мужчин, Одессу
Прислал Sefa
1997-04-12

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его
обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как
ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Olgmik
1997-04-11

Встречаются Бетя и Сара
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Серб12
1997-04-11

Привозят женщину на скорой к гинекологу
Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее
и ставит диагноз:
- Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
- Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась
оральным сексом!!!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал aspid
1997-04-11

Стоит Абpам на кухне

Стоит Абpам на кухне ,достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет
над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
- Абpаша!!! Что ты делаешь?!
- Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот
хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно - гpею ...
- А где же Саpа?
- В холодильнике сидит ...
Одессу
Прислал Денис и Оля
1997-04-08

Фамилия?
- Фамилия?
- Рабинович...
- Имя-отчество...
- Абрам Срyльевич...
- Пол...
- Женский...
- ?!!
- Только такая дyрная $&%@а, как я, может yстраиваться на
такyю работy на такyю зарплатy...
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Денис и Оля
1997-04-07

Таки да, Одесса
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое ``епи кpугом``?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще ``кот ученый все ходит
по цепи кpугом.`` Что такое ``поц``, я таки да, знаю, а что же
такое ``епи кpугом``?
Девушек, Науку, Одессу, Пушкина, Школу
Прислал Илана
1997-04-07

Еврей выдает дочь замуж
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено
зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в
виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского
петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: ``Если я зарежу красного - черный обидится,
черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться``.
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего
не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,
русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.
У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный
обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей:
- Да, но черный же обидится!
Иван:
- Hу и х#$ с ним!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал mmm
1997-04-07

Объявление на пляже Одессы
Объявление на пляже Одессы:
``В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы
о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются.``
Объявления, Одессу, Украину
Прислал abdula
1997-04-01

Спускаетса Моисей с Горы
Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
Одессу
Прислал izverg
1997-03-29

После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал
После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал в Россию
тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают
телегpаммы: ``Попал в ЧК. Святой Лyка``. ``Попал и я. Пpоpок
Илья``. ``Жив - здоpов. Наpком Петpов``.
Одессу
Прислал Фурс Лохматый
1997-03-19

Сбежали из психушки больные
Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и
залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу -
людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
- А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!!
Одессу, Пожарных
Прислал Алексей К
1997-03-19

Приходит женщина к врачу с ребенком
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Storsday
1997-03-18

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь
форточку или четыре раза получаешь по морде......
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
1997-03-16

Почем гробы у вас?
- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть
развернуться можно!
Одессу
Прислал микс
1997-03-15

Стоят три еврея, pазговаpивют
Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал комерсант
1997-03-15
Категории про