Одессу

Категории про

Василий Иванович перед уходом говорит Анке
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти
Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл),
ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и
спрашивает Анку:
- Петька приходил?
- Приходил...
- Что просил?
- Просил дать КОЛОВОРОТ...
- Hу ты дала?
- Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...
Мужчин, Одессу, Чапаева
Прислал undo
1997-03-14

Звонок в ментовку в 12 ночи
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!
Одессу, Полицию
Прислал Элек
1997-03-12

Идет бородатый такой мужик по улице
Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет
со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит,
играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый.
у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит:
- Иди ты на хуй, мудила!
Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына:
- Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей!
А он и говорит, серьезно так, даже с грустью:
- Прости, борода! Хуйня вышла!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал KW
1997-03-11

Яша, у тебя склероз?
- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
Врачей, Одессу
Прислал T34
1997-03-08

Рабинович
- Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться.
Одессу
Прислал macho
1997-03-08

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом,
спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Девушек, Одессу
Прислал CoolM
1997-03-06

Галантеpейный магазин в Одессе
Галантеpейный магазин в Одессе. К пpодавцy подходит покyпатель:
- Товаpищ, y вас есть бpитвенные лезвия?
- Hет.
Уходит. Дpyгой пpодавец спpашивает:
- Зачем ты его обманyл - y нас же их навалом?
- Он меня ``товаpищем`` назвал - пyсть сеpпом бpеется, гад!
Одессу
Прислал diletant
1997-03-02

У иудеев существует понятие ``бармицве``
У иудеев существует понятие ``бармицве``, это когда мальчику
исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже
считается взрослым человеком.
Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:
- Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет,
я бы хотел сделать ему бармицве.
- Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве
делается людям, а не котам!
- Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой
хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте
бармицве, это же такая благодать!
- Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему,
я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан
буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!
Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:
- Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже
это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил
меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов!
- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться
на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!
Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
1997-03-02

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге
Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет
большим.... потоком.
Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось???
- Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его
еще раз затоплю - он меня изнасилует...
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Юрок
1997-03-01

Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравтвенность.
(Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит
из Лондона:
``В городе царит разврат``
Дева Мария.

Вторая телеграмма из Парижа:
``В городе царит ужастный разврат``
Дева Мария.

Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
``В городе царит неописуемый разврат``
Мария.
Одессу, Telegram
Прислал кевлар
1997-02-27

Студентка спрашивает у профессора-биолога
Студентка спрашивает у профессора-биолога:
- Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения
белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,
кто у меня родится?
Профессор(после паузы):
- Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый...
(Мендель экспериментировал на горохе).
Девушек, Думу, Науку, Одессу, Студентов
Прислал Мнимый
1997-02-24

Але, это морг?
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается
Одессу
Прислал красная шапочка
1997-02-24

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей
подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует
завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все
свое состояние синагоге - половину на нужды бедных,
половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает
любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему
не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!
Врачей, Грипп, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
1997-02-24

Приходит девушка к раввину
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Девушек, Мужа И Жену, Науку, Одессу
Прислал Мерцалов
1997-02-24

Рабинович, вам не кажется
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
- Hичего удивительного - у него и нос с гоpбинкой.
Животных, Одессу
Прислал orlusha
1997-02-22

Подрядились два еврея красить пароход
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
Деньги, Одессу
Прислал Tweek
1997-02-21

Раввина спрашивают
Раввина спрашивают:
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Одессу, Парашют
Прислал микс
1997-02-19

Молодой парень (П) обращается к раввину (Р) за советом
Молодой парень (П) обращается к раввину (Р) за советом:
(П) - Хочу жениться, но моей маме не нравится ни одна
из моих знакомых...
(Р) - Hу, это просто - найди себе такую, чтобы во всем
походила на твою мать.
(П) - Так нашел!
(Р) - Hу?
(П) - Hу и у папы сразу же случился инфаркт!
Девушек, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Серб12
1997-02-18

Микола, твоя корова курить?
- Микола, твоя корова курить?
- Нi.
- А... Тодi в тебе сарай горить.
Одессу, Сигареты
Прислал вабков
1997-02-17

Семилетний мальчик вернулся домой из парка
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
1997-02-12

Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию
Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает:
``Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат,
можешь смело давать половину!``
Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые
часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену.
П. - 10000 лир.
О. - 5000 лир.
П. - 9000 лир.
О. - 4500 лир.
П.(прибалдев) - 8000 лир.
О. - 4000 лир.
П. - Слушай, ты откуда такой взялся?
О. - Я из Одессы.
П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами
я тебе отдам эти часы так!
О. - Тогда давай двое!
Животных, Одессу
Прислал Brig
1997-02-12

Дело происходит в Одессе
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.
У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени
родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
Детей, Одессу
Прислал УЗ
1997-02-09

Умер богатый еврей
Умер богатый еврей. В своем завещании он написал, чтобы когда
его будут хоронить, пусть все его деньги положат к нему в гроб.
И вот собрались все его родственники и запихивают горы купюр в
гроб, но у них ничего не получается: то и дело все вываливается
наружу. Тут заходит раввин.
Раввин:
- Чем это вы все тут занимаетесь?
Родственники:
- Выполняем последнюю волю покойного. Он хотел, чтобы его
похоронили вместе со всеми его сбережениями.
Раввин:
- Жалко мне смотреть, как вы мучаетесь. Давайте эти деньги мне,
а ему я чек выпишу.
Деньги, Одессу
Прислал R00T
1997-02-07

В одесской школе учитель говоpит детям
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский,
а учится неплохо.
Детей, Одессу, Школу
Прислал Mrak
1997-02-07

Тетя Борина мама
- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает
в жопу гвозди!
- Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал kelte
1997-02-05

Мясник всю жизнь работал на базаре
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли.
Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом.
Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит
к нему молодая пара с ребенком. Говорят: ``Взвесьте,
пожалуйста, нашего малыша!`` Ну, мясник его взял, зашел
за занавеску. Через минуту выходит:
- Кило двести без костей!
Детей, Одессу
Прислал Armanda
1997-02-04

Новости из Израиля
Новости из Израиля.
На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.
Одессу
Прислал dame
1997-02-04

Боря
- Боря! Пошли в море.
- Не пойду!
- Почему?
- Я плавать не умею, а писать не хочу.
Одессу
Прислал Storsday
1997-02-04

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, ето вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
Одессу
Прислал Серб12
1997-02-04

Абрам, вы слыщали
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из карм
Деньги, Одессу
Прислал orlusha
1997-02-02
Категории про