Одессу

Категории про

Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка:
``Сколько же еще времени пройдет, пока он станет
источником радости и удовольствия??????``
Мужа И Жену, Одессу
Прислал антипод
1996-01-17

Яша, когда придет этот молодой человек свататься
-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Варюша
1996-01-04

Скажите, вы одессит?
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
Одессу
Прислал Журналист
1995-12-27

У Рабиновича не было врагов
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
Одессу
Прислал ахххххххх
1995-12-27

Таки что, Абрамчик помер?
- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят...
Одессу
Прислал Elina
1995-12-26

Рабинович - своему бухгалтеру
Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери
повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: ``Здравствуйте, Рабинович``...
Одессу
Прислал Petranog
1995-12-19

Рабинович, за вами тысяча
- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?
Одессу
Прислал NePetya
1995-12-19

Каков негодяй этот Рабинович
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой!
Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Vovan99
1995-12-19

В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги
В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги.
-Как это случилось?
-Во время игры.
-В футбол играли?
-Нет, в карты.
-В карты??
-Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
Врачей, Одессу, Спорт
Прислал Armanda
1995-12-14

анекдот_телеграмма
анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.
Девушек, Одессу
Прислал smittyboy
1995-12-13

Хаим обозвал Абрама дураком
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима
извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: ``Абрам не дурак, извиняюсь``.
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
Девушек, Одессу
Прислал macho
1995-12-12

Абрам, а что будет
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.
Одессу
Прислал AК82
1995-12-12

Железнодорожная катастрофа
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал кто-то
1995-12-10

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и
строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал
парторг.
Одессу
Прислал Armanda
1995-12-09

Собрались родители пойти в театр
Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники,
поставили на проигрыватель пластинку и ушли...
Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!..Хочу!..Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал T34
1995-12-09

Великая Отечественная Война
Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?
Войну, Думу, Одессу
Прислал Дух времени
1995-12-09

Возвращается Абрам из командировки
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.
Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал МаксимК
1995-12-06

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских
Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал ookkttdd
1995-12-06

Милиционер стоит на посту и ругается матом
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили-
цейская собака!
Животных, Одессу, Полицию
Прислал Smith
1995-12-05

Сара просит у продавца нетоптанную курочку
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
-А вы уверены, что она нетоптанная?
-Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Девушек, Одессу
Прислал ЛКН
1995-12-03

Послушайте, Рабинович, говорят
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац
и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Одессу
Прислал Владимир 64
1995-12-03

Вы не скажите
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Одессу
Прислал Сборная СССР
1995-12-03

Гражданочка, почему вы заходите в трамвай
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
Авто, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
1995-12-03

Выходит Сара на балкон утром
Выходит Сара на балкон утром:
-Роза, мой Абрам у тебя?
-Чего бы он у меня был?
-Римма, мой Абрам у тебя?
-Hет.
-Рахиль, Абраша у тебя?
-У меня его нет, а шо случилось?
-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-А шо, мы б%@#и!?
-А шо, спросить нельзя?
Одессу
Прислал Терентий
1995-12-03

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской
Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!
Одессу
Прислал Balashov
1995-12-03

Грузин приходит на прием
Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него.
Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается:
Док: - Ой, а вас там роза...
Гру: - А это вам
Врачей, Одессу
Прислал El Comandante
1995-12-03

Значит вот такой Одесский анекдот
Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.
Врачей, Животных, Одессу
Прислал Mrak
1995-12-03

Изя, это правда
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется ``не отреагировал``? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
Одессу
Прислал aspid
1995-11-17

В Одессе говорят
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
Одессу
Прислал Mrak
1995-11-17

Что делает аист после того
- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.
Одессу
Прислал Dodger
1995-11-16
Категории про