Одессу

Категории про

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.
Одессу
Прислал orlusha
1996-04-30

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к
нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат
ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо
как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200,
а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные
люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Мужчин, Одессу
Прислал красная шапочка
1996-04-28

Прекрасный пол делится на девушек
Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек.
Девушки делятся на:
- собственно девушек
- лжедевушек;
- девушек с ребенком.
Женщины делятся на:
- дам;
- не дам;
- дам, но не вам.
А старушки делятся вегетативно.
Девушек, Одессу
Прислал Storsday
1996-04-21

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал KW
1996-04-20

Из разговора двух людей
Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать,
да и сам он так себе....
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Мобильный, Одессу
Прислал Shalfey
1996-04-17

Моисей довел народ израильский до Красного моря
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает,
как им переправиться. Вызывает инженера. ``Мы можем построить
понтонный мост``, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. ``На вашем месте`` - говорит
пресс-секретарь, - ``я бы забрался на утес, воздел руки к небу,
воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел
народ через образовавшийся проход и заставил воды снова
сомкнуться перед египтянами``.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня
получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если
вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.
Думу, Одессу
Прислал kokos
1996-04-15

Сара домой приходит и говорит Изе
Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты...!!! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.
Деньги, Одессу
Прислал mrpop
1996-04-11

В ульпане идет урок русского языка
В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
- Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте
свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
Одессу, Школу
Прислал doctort
1996-04-07

Ехали как-то в машине футболист
Ехали как-то в машине футболист, пианист и грузин
и попали в аварию. Футболисту оторвало ноги, пианисту -
руки, а грузину - член. Привозят их в больницу, а тут как
раз проститутка умерла. Ну, отрезали ей ноги, пришили
футболисту. Руки - пианисту. Думают, что же делать с
грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет подходящего
материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла.
Делать нечего - пришили грузину хобот.
Встречаются они через некоторое время, делятся впечатлениями.
Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами мяч
отбирают и сами забивают. Одно неудобно - только
спать лягу, а они сами в стороны расставляются.
Пианист: <Так же восторженно отзывается о новых руках> Одно
неудобно - только я попИсать собираюсь, они за член
хватаются и отпускать не хотят.
Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он
вилизает - и всу пищу мнэ в жопу засовивает!
Авто, Врачей, Думу, Животных, Интернет, Одессу, Спорт
Прислал Рыбка
1996-04-06

Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает
Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит ``белый``?
- Ну, как лебедь.
- Что значит ``лебедь``?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит ``изогнутый``?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
- Вот что значит ``изогнутый``.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Одессу
Прислал Devokeb
1996-04-06

Как начинается радиовещание в разных городах
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Одессу
Прислал йцукен
1996-04-06

Сара, какие у тебя ноги кривые

- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!
Одессу
Прислал Voitek
1996-04-04

Обедает Абрам, уронил нож
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его
поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы
пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял !
Детей, Лифт, Мужчин, Одессу, Приметы
Прислал Smith
1996-04-04

Вернулся мужик из командировки из Одессы
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``.
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки
и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,
где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,
где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
Армию, Блондинок, Брюнеток, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Пил и Грим
1996-03-23

Еврей обращается к раввину
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
те же проблемы...
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Папасик
1996-03-23

Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит ....
Одессу
Прислал Рауль
1996-03-11

Абрам прыгает с моста в реку и спасает
Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу
люди скандируют:
- Герой! Герой! Слава герою!
Абрам обижено бормочет:
- Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня
в реку толкнула?!
Одессу
Прислал юннат
1996-03-11

Абрам встречает Хаима
Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
Одессу
Прислал василий
1996-03-11

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам
кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!
Одессу
Прислал wikki
1996-03-11

На балу Наташа танцует с полковником
На балу Наташа танцует с полковником.
- Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок
земли, что бы вы посадили на нем для меня?
- О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь
розами.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время
Наташа танцует с поручиком.
- Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли,
что бы вы посадили на нем для меня?
- Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
- А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать
ширинку.
Армию, Девушек, Одессу, Полицию, Ржевского
Прислал Сборная СССР
1996-03-05

Светский бал в разгаре
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.
Девушек, Одессу, Ржевского
Прислал Вольдемар
1996-03-05

Лежат Абрам с Сарой
Лежат Абрам с Сарой.
Сара: Ох, Ох, О-О-О-х !
Абрам: Да шо ты все охаешь ?!
Сара: Плохо мне...
Абрам: Ну и шо. Сейчас всем плохо.
На утро Абрам замечает, что Сара умерла и кричит
( Абрам кричит )
`` Ах , Сара, шо же ты не сказала, что тебе хуже всех ?``
Одессу
Прислал aspid
1996-02-25

Как говорил великий Рабинович
Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле.``
Одессу
Прислал IVA
1996-02-19

Иван просит у Абрама рубль взаймы
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть
вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,
Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет
вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,
и самое главное, что все правильно!
Деньги, Одессу
Прислал Sibsin
1996-02-19

Сара в гостях

Сара в гостях :- Мой муж - сифилитик и мудозвон !!
- 8-О
Муж Сары: - Сара сколько тебе говорить :
не сифилитик и мудозвон,
а филателист и нумизмат !!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал DNK
1996-02-19

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``
Авиацию, Одессу
Прислал сiber
1996-02-16

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С)
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)
Авиацию, Одессу, Поезда
Прислал ахххххххх
1996-02-14

Женщина приводит к врачу свою дочку
Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
Врачей, Девушек, Детей, Одессу
Прислал some
1996-02-13

Деревня
Деревня. Парень прибегает на свидание.
Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную
паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня:
- А видел ли ты за сараем кучу?
Он: - Да(?)...
Она: - Так это Я насрала!
Он: - Моя ж ты кокеточка!...
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
1996-02-03

Еврей у раввина
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал agon
1996-02-02
Категории про