Охоту

Категории про

Медведь-сын спрашивает медведя-отца
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Асвад
Алкоголь, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал hueraga
2008-03-04

Возвращается мужик из леса с грибами
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал;
есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел.
Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми
буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро,
ножичком помахивает, гирькой поигрывает...
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал ak
2008-03-03

Марш "Несогласных" в России настоящий
- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк!
- Налили?
- Налили. Мало. Несогласен!
- Поорать охота?
- Охота. Везде не дают. Несогласен!
- Денег обещали?
- Есть немного. Несогласен!
- Что тебе еще нужно?
- Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.

SivSA
Деньги, Охоту, Полицию
Прислал quark
2008-02-29

Памятка для туристов-дикарей
Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали,
если забыли куда ехали.

1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на
голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином -
значит вы на Черном море около Одессы.

2. Если вы во время купания замечаете что рядом проплывает утюг и старая
гантель - значит вы на Мертвом море.

3. Если вы бредете в полукилометре от берега по колено в воде, то море -
Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что в самом деле сюда плавать
приехали?

4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметвро снега, то это
море Лаптевых.

5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.

6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на
вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.

(с)Сильвер.
Врачей, Животных, Одессу, Охоту, Погоду
Прислал Балерина
2008-02-27

Приходят заяц и еж к медведю в гости
Приходят заяц и еж к медведю в гости.

Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный
завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку...
Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне
Лису хоть дайте...
Оба: А тебе, Ежик?
Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки
мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы
своим калом.
Оба: Ну, ты не реалист вообще.
Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.
Армию, Врачей, Животных, Охоту, Сантехников, Сигареты
Прислал aspid
2008-02-25

Попали в волчью яму свинья
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Детей, Думу, Животных, Охоту
Прислал boris
2008-02-23

Отзывы современных детишек на сказку "Красная
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
— Охотникам респект! Менты каzлы — бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
— Судьба пирашкофф ни раскрыта — шапко пе%да
Детей, Интернет, Красную Шапочку, Охоту, Полицию
Прислал кто-то
2008-02-18

Отзывы современных детишек на сказку "Красная
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда
Детей, Животных, Интернет, Красную Шапочку, Охоту, Полицию
Прислал антипод
2008-02-17

Шерлок Холмс, раскуривая трубку
Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону.
- Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно
Робинзон и Пятница, на необитаемом острове?
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой друг.
- Во-первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам
завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством!
- Во-вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в
пальмовой хижине!
- И в-третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы
находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Шерлока Холмса
Прислал Элек
2008-02-13

Охота пятницу
Охота пятницу. Подпись: Робинзон.
Охоту
Прислал CAIIIA
2008-02-08

Челябинские политики настолько суровы
Челябинские политики настолько суровы, что определяют победителя дебатов
с помощью кулачных боев без правил.

Челябинские повара настолько суровы, что кидают в кипящую воду живых
животных.

Челябинские фашисты настолько суровы, что ненавидят и бьют даже своих.

Челябинские вышибалы настолько суровы, что выкидывают клиентов через
окна.

Челябинские бандиты настолько суровы, что ходят на стрелки с
гранатометами и ездят на танках.

Челябинские менты настолько суровы, что сбрасывают на бандитов ваакумные
бомбы.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя с одним
ножом.
Армию, Врачей, Думу, Животных, Охоту, Полицию
Прислал Elina
2008-01-25

Путин никогда не был страстным охотником
Путин никогда не был страстным охотником. Но через год после выборов
убивать медведей ему даже стало нравиться.
Врачей, Животных, Охоту, Путина
Прислал антипод
2008-01-25

Итак, для любителей активного отдыха
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.
Авто, Армию, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Муму, Охоту, Парашют, Спорт, Сусанина
Прислал dame
2008-01-24

Сатанисты любят Сантану,
Сатанисты любят Сантану,
курильщики – группу “Smokie”,
охотники – группу "Звери",
педики – ВИА "Голубые гитары",
лесбиянки – группу "БИ-2",
наркоманы – ВИА "Красные маки",
рыбаки – группу "Аквариум",
алкаши – ВИА "Веселые ребята",
футболисты – группу "Ногу свело",
юмористы – группу "Король и шут",
плохие танцоры – группу "Танцы минус",
импотенты – группу "ВИАГРА",
газовики – группу "Сектор газа".
Василь Лукаш
Алкоголь, Геев, Животных, Наркотики, Охоту, Рыбалку, Спорт
Прислал Денис и Оля
2008-01-22

А давайте все подвиги охотников и рыболовов фиксировать
А давайте все подвиги охотников и рыболовов фиксировать как тату на теле
расказчика. А если и этого мало то и имена тех кто прослушал их в
подробностях.
Охоту
Прислал Серб12
2008-01-21

Памятка для охотника
Памятка для охотника. Увидел вдалеке знакомого? Но не уверен?! Сделай
контрольный выстрел.
Охоту, Студентов
Прислал Руля М
2008-01-18

Легенда гласит, что на острове Робинзона были
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные
сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в
течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10
миллионов долларов.
И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища
Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы,
два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он
вешал свою шляпу.
Деньги, Науку, Охоту
Прислал CAIIIA
2008-01-18

Легенда гласит, что на острове Робинзона были
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища.
Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.
Девушек, Деньги, Охоту
Прислал Balashov
2008-01-17

Джорж, приезжай к нам в Россию
- Джорж, приезжай к нам в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей надо охотиться только с ракетами!
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Mrak
2008-01-17

Способы охоты на
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с)Евгений Шестаков,
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Охоту
Прислал undo
2008-01-14

Лондон
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Любовь, Мужчин, Охоту
Прислал сiber
2008-01-12

Жили-были три поросенка
Жили-были три поросенка: охотник Паф-Паф, лежебока Пуф-Пуф и экономист
Пиф-Пиф!
Деньги, Охоту
Прислал Zvukach
2008-01-06

"Торговый комплекс "Охотный ряд" на Манежной площади
"Торговый комплекс "Охотный ряд" на Манежной площади. Оглушительный
шоппинг!"
Охоту
Прислал Аллочка
2007-12-29

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
Животных, Мужчин, Охоту, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал Joker
2007-12-24

"Обыкновенное чудо" - перезагрузка
"Обыкновенное чудо" - перезагрузка.
Основная идея:
Абдулов таки "правильно" поцеловал Симонову и превратился в Медведя,
недобитого Охотником.
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Leon
2007-12-15

Из разговора с владельцем маленького магазина
Из разговора с владельцем маленького магазина "Охота и рыбалка".
Слышь тебя тут все клиенты спрашивают?! Значит так. Посылай всех на
охоту.
А кто не поймет тех посылай на рыбалку.
Охоту, Рыбалку
Прислал Юрок
2007-12-04

Встретились три охотника и хвалятся своими
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Животных, Мужа И Жену, Охоту, Соседей
Прислал Машинист
2007-12-03

Челябинские продавцы настолько суровы
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины
посетителей.

Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе
нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на
пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты"
участникам тендера.

Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на
"Илим Палп".

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют
им все отчеты и декларации.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с
пакетиком зубочисток.

Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай
только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в
чашке.

Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное
движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и
хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.

Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра
несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец,
который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его
челябинским отморозкам.

А челябинские отморозки настолько суровы, что узнав про них простая
черная американская девушка К. Райз добровольно написала заявление на
увольнение по причине несоответствия занимаемой должности (ввиду мягкого
характера) и порекомендовала на свое место "кого-нибудь из челябинских".
Авто, Алкоголь, Буратино, Врачей, Девушек, Детей, Коррупцию, Налоги, Охоту, Пенсионеров, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2007-12-01

Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки
Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для
своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем,
имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер.
(017) Нольвосьмидесятый.
Деньги, Охоту
Прислал Николай 13
2007-11-30

Охотник егеря
Охотник егеря:
- Петро, почему в лесу все звери голые, зима ведь?
- Так выборы у них. Медведя выбирают. Вот и вылезли из кожи.
Врачей, Демократию, Животных, Охоту, Погоду
Прислал Сигизмунд
2007-11-30
Категории про