Охоту

Категории про

Поставил охотник на тропе капкан
Поставил охотник на тропе капкан, а когда пришел за добычей, получил
звездюлей от трех братков поджидавших его, один, самый злой из них, был
с перевязанной ногой.

(014) Нольвосьмидесятый.
Мужчин, Охоту
Прислал Журналист
2007-11-29

Гаишник, сидя в засаде
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "
Гаи, Охоту
Прислал Linda6
2007-11-22

Палец плавно нажал на курок
Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля
попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии
Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал
мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне похуй!
- Виктор Федорович, блядь склеила ласты!
- Какая блядь?! Я вчера никого не ебал!
- Ну Виктор Федорович, к бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая
конспирацию.
И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!
Авиацию, Блондинок, Деньги, Мобильный, Наркотики, Охоту
Прислал Искандер
2007-11-20

После охоты вечером старший созывает охотников
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Охоту
Прислал АСПушкин
2007-11-18

Жена охотнику
Жена охотнику.
— Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
— Зачем?
— Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Мужа И Жену, Охоту
Прислал Дэй
2007-11-12

Встречаються как-то Огр (О)
Встречаються как-то Огр (О), Белый медведь (Б) и Минотавр (М). И
начинают спорить кто из них лучше человека жизни лишал:
Первым говорит Огр: - Я вот недавно поймал в лесу одного охотника и как
закричу: Милиция, хулиганы насилует, ну охотник так стреманулся, что за
лес на 50метровую ель, так ель-то сковырнул и хрясь по земле, от
охотника и мокрового места не осталось.
Минотавр что-то молчит и весь какой-то худой.
Ну Белый Медведь видя, что Минотавр мочлит говорит:
- А я вот вчера встретил бойцов спецназа: и так зарычал, что они
стометровку за 3 секунды пробежали, я по часам того, кого удар хватил от
моего рыка замерял.
- И в чем соль тыж их не покусал.... (М).
Б: - Такк я их в каньон погнал вернее к обрыву открывающимуся в каньон
они когд падали в меня пытались стрелять из автоматом, а я за ними
прыгнул и в клочьи их в палете разорвал, а потом как схватился за стену
каньона и этим погасил инерцию полета.

О: - Да врешь ты все Михалычь...
Б: -Честное пионерское не вру...
О: -Да ты и пионером то не был тыж Медведь, кто муже Белый!
Б: -Так я их сьел..
М: -Кстати о еде! Я вот вчера втретил по дороге к вам вампира и..
О: - И как ты с ним разделался...
М: Никак он меня покусал!
Б:- И что ты ( со-страхом)
М: - И вот Я прищел вас есть, а заодно провереть врете вы или нет
....
Спустя час: Покраснел перед тем как его сьел Минотавр-Вурдалак только
Белый Медведь, а Огр только маму звал.
Вурдалак-Минотавр в пустоту:
- И все таки Михалыч хорошо придумал, жалко только он он нерасказал
откуда у него в животе пехотная мина с надписью: "Еще раз увидим у
части
в ж0пу не мину засунум а пзрк.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Полицию
Прислал боб
2007-11-10

Самая короткая и прекрасная сказка
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Алкоголь, Охоту, Рыбалку, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Иван321
2007-10-31

После охоты вечеpом стаpший созывает охотников
После охоты вечеpом стаpший созывает охотников к костpу.
— Все тут ?
— Все !
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Охоту
Прислал антипод
2007-10-31

Барин приезжает в свое имение
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.
Животных, Охоту
Прислал dimmy
2007-10-22

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Почему американские парни охотно идут воевать в Ирак?
- Они верят, что если их убьют, то они смогут перезагрузится.
Армянское Радио, Охоту
Прислал Smith
2007-10-18

Дневник охотника на оленей
Дневник охотника на оленей.

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Охоту, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Naja
2007-09-22

Как прошел полет?
- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.
Охоту
Прислал NePetya
2007-09-21

Что-то спать охота
- Что-то спать охота.
- Ну.. после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
SivSA
Охоту
Прислал Bazilio
2007-09-20

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Валуева, Врачей, Животных, Охоту, Спорт
Прислал hueraga
2007-09-10

Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили
Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку. Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда ни возьмись чукча с карабином.
Бабах!!!
Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда слабым голосом спрашивает:
— Чукча, ты зачем стреляешь?
— Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь, однако, ты разве не медведь?
— Человек я, такой же как ты!
— Врешь, однако...
Бабах!!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Охоту, Парашют, Спорт, Чукчу
Прислал wheelman
2007-09-04

Что было бы, если б на всей Земле
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?

1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.
2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.
3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.
4) В математике не было бы рациональных чисел.
5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и
таскали друг друга за волосы.
6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.
7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем
8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос:
блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против
рыжих.
9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.
10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
Алкоголь, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Призидентов, Рыбалку, Спорт
Прислал Dmitry42
2007-08-18

Больница
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Врачей, Охоту
Прислал Анта
2007-08-13

Рыбак — охотнику
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!
Охоту, Рыбалку
Прислал Мнимый
2007-08-02

Один охотник спрашивает другого
Один охотник спрашивает другого:
— Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
— Точно! — отвечает второй, — в какую дичь ни попадешь — приносит. Не попадешь — тоже приносит...
— Здорово! — говорит первый, — а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
— Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т. п. есть любишь?
— ?!!!!
— Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
Животных, Охоту
Прислал Журналист
2007-07-31

Больница
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.
Врачей, Охоту
Прислал Провидец
2007-07-30

ТРАКТАТ О ЖОПЕ
ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
– абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань"
3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"
(с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Почту
Прислал undo
2007-07-28

Список уже известных претендентов на роль
Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа
Олимпиады в СОЧИ 2014
можно дополнить еще и другими персонажами:
1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее
собрату бурому медведу МИШЕ,
который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году.
2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом
убивала насмерть нескольких
ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик,
она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми.
3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в
окрестностях города СОЧИ.
4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре
охотоведом-чукчей Юрой.
5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он
пришелец или
радиационный мутант. Маленький, да Удаленький.
6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические
времена.
7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по
реконструкции Сочинских автодорог и
сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи.
8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ
Транс-Вааль и др.
Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов
Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни.
9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции
"КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве.
Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную
композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"),
а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и
прикованному к скале.
10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из
кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной
Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто
красавицы.

www.tao.nm.ru
Авто, Винни-Пуха, Врачей, Кино, Охоту, Погоду, Спорт, Чукчу
Прислал литвинов
2007-07-19

Гена, давай откроем бизнес?
- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
Деньги, Животных, Объявления, Охоту, Чебурашку
Прислал some
2007-07-16

Из старого бора
Из старого бора:
< Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру
охотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался.
< Vincent > в зоопарке, наверно
< RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощание
он научил меня иглу строить весь день строили, все что только можно
отморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и только
прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.

Продолжение:
< afftor > ничего, в 2012 узнаешь.
Деда Мороза, Животных, Новогоднее, Охоту
Прислал aleksandr
2007-07-13

Лозунги для Миронова
Лозунги для Миронова.

Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"!
Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по
мужчине!
Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо.
Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо.
Новодворскую выдать замуж за Жириновского!
Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!

SivSA
www.sivsa.by.ru
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Свадьбу
Прислал шутник
2007-07-13

Пособие для тех, кто собирается на охоту
Пособие для тех, кто собирается на охоту

Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на
курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на
курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не
удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с
собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин
чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?

Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с
пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это
может быть егерь ищущий свою овцу.

После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Полицию, Приметы, Рыбалку, Тёщу
Прислал stanley
2007-07-07

Идут два охотника по лесу
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять: -Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
— Да, видел!
— Ну, а тогда зачем вступил?!
Охоту
Прислал Владимир 64
2007-06-29

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема...
Думу, Охоту
Прислал Arturbek
2007-06-15

Он на медведя с голыми руками ходил...
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...
Врачей, Девушек, Животных, Охоту
Прислал Devokeb
2007-06-08

Двое охотников пошли на кабана
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Мужчин, Охоту
Прислал Dodger
2007-06-05
Категории про