Охоту

Категории про

Специфический немецкий юмор
Специфический немецкий юмор.
Немецкий способ ловли крокодилов.
Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку
из-под сигарет.
1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете.
2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже
засыпает..
3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь.
4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился.
5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет.
6. Все он ваш!

Славочка Ташкентский
Охоту, Сигареты
Прислал нюта
2000-12-24

Решили чукчи Путину охоту устроить
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Абрамовича, Березовского, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Охоту, Путина, Чукчу
Прислал Obolon
2000-12-21

На охоте
На охоте, главное что бы было охота выпить.
Алкоголь, Охоту
Прислал Ерлампий
2000-12-17

Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями:
они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде
в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме
одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто
ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали
отступать и направили свои стопы к дедуле.
- Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять
нас с собой за соответствующую плату? - спросили они.
- От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для
начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дете
в лес - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, дальше что?
- Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, а дальше что?
- Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше что?
- Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше-то что?
- Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом…
- Постойте, а откуда дерьмо?!
- Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
Врачей, Детей, Мужчин, Охоту
Прислал ookkttdd
2000-12-14

Беседyют две охотничьи собаки

Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
Врачей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал annkenning
2000-12-11

Две подруги разговаривают
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
Девушек, Мужа И Жену, Охоту
Прислал Dmitry42
2000-11-29

Немецкий анекдот
Немецкий анекдот:
Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность
выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список
с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение,
отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит
по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я
туки-туки, заодно узнаю, что это такое.”
Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”.
Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит
дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит
огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней
надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину
трахать не охота, но что ж поделаешь - надо.
Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он
затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул
ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал,
и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал
он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне
ремень!”. Ну он и расстегнул!!!
У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко
втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Рома-Роман
2000-11-26

Один охотник другому
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Животных, Охоту
Прислал Юрок
2000-11-06

Охотники, стрелявшие по уткам
Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал Angela
2000-11-05

Выпустил Василий Иванович приказ
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.
Алкоголь, Мужчин, Охоту, Чапаева
Прислал Смелька
2000-10-15

Встречаются в деревне две подружки
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал niva 228
2000-09-27

Собрались мужики как-то на утиную охоту
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал кевлар
2000-09-16

Вниманию заядлых рыбаков и охотников
Вниманию заядлых рыбаков и охотников.
Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера".
В ассортименте большой выбор
- Водки
- Пива
- Разнообразной закуски

Работает отдел живой рыбы и дичи.
Алкоголь, Охоту, Рыбалку
Прислал лена
2000-09-03

Скачут по прерии два ковбоя
Скачут по прерии два ковбоя. Один другому говорит:
-Очень срать охота, мочи нет!!!
-Да ты обалдел, посреди прерии! Потерпи, скоро туалет будет.
Скачут дальше. А этот опять за свое:
-Не могу больше терпеть, в штаны навалю!
-Терпи, скоро приедем.
Подъезжают к туалету деревенского типа и этот ковбой пулей на толчок.
Сидит пол-часа, сидит час, втрой пошел - не выходит.
Коллеге надоело ждать, открывает дверь и видит такую картину: сидит его друг
на корточках, глаза ошалелые и шепчет:
-Посмотри, меня из дырки кто-то за яйца держит!!
Тот нагнулся посмотрел и говорит:
-Дурень, ты бы еще себе на уши наступил!!
Охоту
Прислал Brig
2000-08-20

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!
Девушек, Охоту
Прислал Николай 13
2000-08-06

Охранник
Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Paul McKoy
Охоту
Прислал kelte
2000-08-06

Миссионер отправился в дебри Амазонки
Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами
и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда,
эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне
сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу -
первый размер."
Охоту, Telegram
Прислал necto
2000-07-24

Встретились два охотника
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Врачей, Животных, Охоту
Прислал aleksandr
2000-07-09

Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6.
Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка
путешественников)
Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться
особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете
у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным
и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих
в разных американских штатах.

В Неваде запрещен секс без презервативов.

В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.

В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты.
Правда, лишь в день свадьбы.

В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.

В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.

В Теннесси запрещено водить машину во сне.

В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом
без разрешения.

Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом
внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать
две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.

В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время
он лежит в постели со своей законной женой.

В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее
одежды меньше 1.2 кг.

Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую
отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе
закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.

В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории
городского аэропорта.

В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже
в свадебную ночь.

Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс
в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.

Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда
(Мэн).

Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее
не заслуживает доверия".

В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.

Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после
наступления темноты".
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Полицию, Рыбалку, Свадьбу, Секс
Прислал Billy
2000-07-03

Тpи охотника собpались на охоту
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат... 8-)
Девушек, Охоту
Прислал Linda6
2000-06-20

"Как поймать слона"
"Как поймать слона"
========================
Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный
оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из
них.
*Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все
что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества.
Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум
одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных
математиков. Профессора математики доказывают только существование
однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим
студентам.

*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом:
1. приехать в Африку
2. начать с Мыса Надежды
3. прочесать Африку меандром с юга на север
4. при каждом заходе
а) поймать каждого замеченого зверя
б) сравнить этого зверя с эталонным слоном
в) при совпадении СТОП
Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают
одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и
предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы
посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике
стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для
Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия
в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне.
Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95
занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует
слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом
внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является
идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и
приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.

*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и
называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от
веса эталонного, заранее пойманого слона.

*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны
сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.

*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его
среднестатистическим слоном на душу населения.

*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда
в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую
плату массу полезных советов.

*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию
между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто-
нибудь объяснил, что такое слон.

*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они
продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за
неделю до открытия охотничьего сезона.

*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого
им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона.
Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются
похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением
заапгрейдиться на более качественного индийского слона.

*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в
серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая
степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.

*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока
слон не покончит жизнь самоубийством.

*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим
справятся.
Деньги, Животных, Интернет, Науку, Охоту, Программистов, Студентов, Windows
Прислал ИгорьС
2000-06-19

Пьяный мужик приходит на остановку
Пьяный мужик приходит на остановку. Поговорить охота.
Смотрит стоят два горбатых.
Он к им подходит, только заговорить хочет, они сразу отходят в сторону.
И такая ситуация несколько раз подряд.
Тогда он подходит к ним в очередной раз, обнимает и говорит,
а что у вас ребята в рюкзаках?
Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Смелька
2000-06-18

Две собаки сидят разговаривают
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за
кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и
кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
Девушек, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал jhrome
2000-06-11

Усадьба Льва Николаевича Толстого в Ясной
Усадьба Льва Николаевича Толстого в Ясной Поляне. Идет экскурсия. Экскурсовод:
- Перед Вами рабочий кабинет Льва Николаевича...А в этой комнате жена
Льва Николаевича переписывала его рукописи....А здесь Лев Николаевич любил
порезвиться с малышней....А это спальня четы Толстых...
Выходят на улицу.
Экскурсовод:
- А если вы желаете, недалеко отсюда живет Степан Филиппыч, который был лично
знаком с Львом Николаевичем, надо только немного пройти.
Экскурсанты:
- Конечно желаем !!!
Приходится идти через поле 4 километра по жаре, в итоге подходят к покосившейся
избушке, перед которой сидит старичок в ушанке с оторванными ушами, тулупе
и валенках на босу ногу.
Экскурсовод:
- Степан Филиппыч, расскажите как вы общались с Львом Николаевичем.
Степан Филиппыч:
- А, Лев Николаевич, как же помню, помню. Бывало запряжем лошадей, поедем
на охоту, в поле пустим собак, а сами расстелим простыночку, нальем
по полтинничку, выпьем. Тем временем, глядишь, собачка и зайчика принесет.
Лев Николаевич брал в руки зайчика, гладил, потом сворачивал шейку, кусал,
пил кровушку.......... бабу мою поебывал.
Мужа И Жену, Охоту
Прислал Petranog
2000-06-04

Пошел мужик в лес на охоту
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал nemo
2000-05-27

Мужик возвращается с "охоты" с друганами
Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса
смотрит на небольшую птицу и думает:
- отодрал?
- ???
- пересрал?
- ???
- перепил?
- ???
- аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Shalfey
2000-04-23

Вывели новую породу охотничьих пчел
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Untitled
2000-04-20

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!
Деньги, Мужа И Жену, Охоту
Прислал kanito
2000-04-10

а) Семь признаков того что у вашего мужа
а) Семь признаков того что у вашего мужа НЕТ подходящей любовницы:

1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени,
и что дела не клеются.
2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда
в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.
3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.
4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы
помочь ему никто и ничто не может.
5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем,
политики и денежных проблем.
6) Обращения типа "дорогая, ты опять забыла купить мне
сигареты" только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.
7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас
мучает ревность.

б) 7 признаков того, что он нашел таки подружку
с хорошей с ней секс-совместимостью:

1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает;
2) время от времени изрекает оригинальные комплименты,
говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика
направлении (типа "классно ты у меня кофе готовишь");
3) с работы приходит злой, но не хмурый;
4) замечает (!) что вам тоже нелегко и даже порывается
сделать вам... массаж;
5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30
от того что предназначенно ей, но и это способно разнежить
вас окончательно);
6) его болезненная сексуальная озабоченность
уже не бросается в глаза;
7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают
пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).

в) 14 причин делать вид что вы ничего не знаете -
см. и обдум. предыдущее.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Сигареты
Прислал Вольдемар
2000-04-09

Егерь спрашивает у фермера
Егерь спрашивает у фермера.
Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников
и рыболовов?
А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!
Дачу, Охоту
Прислал Bandit
2000-03-12
Категории про