Охоту

Категории про

Два новых русских пошли на охоту
Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Врачей, Мобильный, Новых Русских, Охоту
Прислал Вольдемар
2001-08-27

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус
свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной
рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них
в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Погоду, Приметы, Соседей
Прислал Журналист
2001-08-17

Назидание
Назидание

Пошел молодой клещ охотиться на лося.
Подкрался. Вдруг на него сверху - шлеп!
лосиная "лепешка" упала и самого в лепешку превратила. Последней его
мыслью было:
"Видать мои старики правы оказались: c подветренной стороны надо было
заходить".
Мужчин, Охоту
Прислал боб
2001-08-11

Встречаються два друга
Встречаються два друга.
1-й - Чего ты такой довольный?
2-й - Открылся сезон охоты!
1-й - А у тебя ружье есть?
2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!
Охоту, Секс
Прислал Рома-Роман
2001-08-11

По поводу рекламы SPRIT`а
По поводу рекламы SPRIT`а:
- А-А-АХОТА???!!!
- Не-е-е-е. Не охота...
Охоту, Рекламу
Прислал dimmy
2001-08-10

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал красная шапочка
2001-08-06

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
Животных, Охоту
Прислал Brig
2001-08-02

Мужик идет по селу
Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде
ковыpяется.
- Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить?
- Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не
слазит.
Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Юрок
2001-07-24

Ну что, по пиву и оформим сделку?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!
Алкоголь, Врачей, Животных, Охоту
Прислал Carpenter
2001-07-21

Охотника спрашивают
Охотника спрашивают:
- Как вам удобнее стрелять в зайца: когда от сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!
Охоту
Прислал Vovan99
2001-07-20

Экскурсовод
Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!
Животных, Охоту
Прислал some
2001-07-20

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни -
студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь,
выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая
роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных
запахов за пределы дверных и оконных проемов.
- Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
- Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или
случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем
заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты
передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра
(послезавтра) утром.
- Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива)
спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на
первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
- Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу
больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной
стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают).
- Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
- Все заканчивается водкой.
- Нет… пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой.
- Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть,
совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай
сессия.
- Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к
знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке
больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день
радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов.
Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
- Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины
в соседнем крыле.
- Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть
соль, лук и хлеб - то второе больше.
- После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите,
сушите…обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они
надоели)…. обжариваете (опять есть охота)…все превращается в один
сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша…(надоело)…в
холодильник (за форточку) …не все таки съем (достаете).. разрезаете …
лепите опять …в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с
хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете.
- Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать
вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра,
пьяного в дрыбадан в свою обитель)
- Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными
девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять
надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не
отказывался: Р
- Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный
пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного … еще и на
минералку утром останется.
- Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки,
то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к
Вася уже как два часа спит в туалете.
- Умете считать рубле-литрами.
- Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог,
посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны.
- Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика,
плотника, маляра, штукатура … в общем - разнорабочего…. можете запросто
вилкой вскрыть дверь.
- Знаете (помните как…), что если вас затопило (вы живете скажем на 2
этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся
жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют
пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми
высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
- Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в
течение 2-3 дней (совесть).
- Любите это время как любят его все студенты.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Науку, Охоту, Соседей, Студентов
Прислал Joker
2001-07-19

Собака гналась за дикой козой
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула:
- Ты никогда меня не догонишь!
- Это почему же? - удивилась гончая.
- Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
Животных, Охоту
Прислал Ерлампий
2001-07-11

Выведена новая порода собак
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых
улиток и черепах
Животных, Охоту
Прислал Urdin
2001-07-06

Сидит терминатор_СССР - ЕБН в кресле
Сидит терминатор_СССР - ЕБН в кресле.
- охота...
- на кого бы вы хотели поохотиться ?
- охота посрать.
Охоту
Прислал МаксимК
2001-06-27

Пошла Маша в лес и заблудилась
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку
леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят
посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем
маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая,
меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех
тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати:
большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать
большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень
от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг
ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом,
и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях
дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее
лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее.
Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это
сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи
уставились?! Сезон охоты открываеться!!!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Охоту
Прислал Мнимый
2001-06-16

Попали на необитаемый остров два мужика
Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист.
Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота,
что бы придумать?
Садист: -А давай Хот Дог сделаем?
Мужик: - Сосиску запечем в тесте?
Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал wheelman
2001-06-13

Национальные особенности
Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на
шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали
в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Охоту, Рыбалку, Спорт
Прислал necto
2001-06-03

Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней
Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней
Государственной Думы путем переименования станции метро Охотный ряд в
станцию Охотно в ряд.
Метро, Охоту
Прислал Carpenter
2001-05-18

ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ
ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ

Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет
такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила,
такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как,
скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго,
посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного
мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за
решеткой.
И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от
глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в
парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это -
заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление
политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в
стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски -
мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик
слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом
случае вы потерпите фиаско.
Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом
государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При
передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не
надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары
понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых
они впадают в ступор и легко попадают за решетку.
Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь,
которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно
телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на
живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то
что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько
другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах,
как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не
пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала
практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры.
Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не
клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались!
Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Рыбалку
Прислал babka
2001-05-04

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и
продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…
Охоту
Прислал Юрок
2001-04-30

Чем политики похожи на проституток
Чем политики похожи на проституток.

1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.

Чем политики отличаются от проституток:

1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.)
лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя,
мания величия) - никогда!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Деньги, Думу, Одессу, Охоту
Прислал гуру
2001-04-22

Охотник рассказывает об успехах на сафари
Охотник рассказывает об успехах на сафари:
- И вот я подкрадываюсь к льву и одним взмахом меча отрубаю ему хвост.
- А почему не голову?
- Видите-ли, голову отрубил кто-то до меня.
Охоту
Прислал Серб12
2001-04-20

В баре трое охотников рассказывают друг другу
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Охоту, Соседей
Прислал Денис и Оля
2001-03-31

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает: Назовите, пожалуйста, цвета радуги.
Отвечает один студент: "Красный Оранжевый Желтый Зеленный Голубой Синий
фиолетовый"
Учитель восхищен и говорит: "Как Вы так хорошо запомнили очередь
цветов?"
Студент отвечает: Это легко. Запомнить одно предложение - Каждый Охотник
Желает Знать, Где Сидят Фазаны. По первым пуквам хорошо вспоминается.
Другой студент говорит: Я знаю другое предложение - это более хорошо
запомнится: "Когда оттрахонная жопа заболевает, голубые сосут французов"
Геев, Охоту, Студентов, Школу
Прислал boris
2001-03-23

Охотник, расхваливая свою собаку говорит
Охотник, расхваливая свою собаку говорит: "Вот у меня была собака,
воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит."
Животных, Охоту
Прислал Вольдемар
2001-03-18

20 способов развлечься во время переговоров
20 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать
чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромные гениталии и незаметно показывать
это сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически
говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня
не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно быть сделано!!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашиком.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..
Я конечно польщен, но все это случилось так быстро"
7. Вдумчиво брить одно из запястий
8. Мелом начертить вокруг одного из
кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не
началась. Когда же кто нибудь все-таки усядется туда-закрыть рот и
перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко"
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называйть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться-кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!"

перевод мой, вольный: )
Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Охоту, Соседей
Прислал комерсант
2001-03-05

У одного охотника завелась в доме мышь
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее
с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке.
Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит
в нее... а там МЫШЬ!!!
Думу, Животных, Охоту
Прислал NiKi
2001-03-04

10 признаков русского человека
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Алкоголь, Животных, Любовь, Мужчин, Охоту, Поезда, Рыбалку, Сантехников
Прислал pricolist
2001-02-26

Встречаются както три охотника и решают как им добычю
Встречаются както три охотника и решают как им добычю поделить, решили что добычя достанется тому кто расскажет самую не правдивую небылицу.
первый говорит:
- ну иду я както по лесу впереди меня стая волков, а у меня в ружье ни патрона, так я воздухом зарядил всех покосил!
второй говорит:
- иду я както по болоту надо мной стая уток, а у меня ничего ни ружья, ни лука, так я взял камень,кинул, всех завалил!
третий говорит:
- иду я по пустыне,передо мной белый медведь, ну я его за рога и об асфальт!!!
Врачей, Животных, Охоту
Прислал hueraga
2001-02-18
Категории про