Охоту

Категории про

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой: подарите ему "Braun", и каждый раз во время бритья
он будет думать о Вас.

Парень перед зеркалом, задумчиво почесывающий щетину, и, оглядывая
батарею Браунов на полке: и о ком мне сегодня охота подумать?...
Думу, Мужчин, Охоту, Рекламу
Прислал Daniil
2000-02-27

Есть анекдоты про тормозов
Есть анекдоты про тормозов, так вот этот о быстрых:
Сидят как-то дома два быстрых, смотрят телевизор и ждут третьего.
Один другому,
- Что-то есть охота…
Молниеносно метаются на кухню. Ших-ших, все готово, молниеносно
поедают все и уже сидят и дальше смотрят телевизор. Через некоторое
время опять один другому,
- А, давай выпьем…
Ших-ших закуска на столе, ших-ших разлили, шиш-ших выпили, сидят
смотрят телевизор, ждут…
Раз, звонок в дверь, ших-ших метнулись, открыли, а там, словно
осенний лист на пол опускается записка:
- Ждал, ждал когда вы откроете, задолбался ждать и ушел.Петька.
Охоту
Прислал Юрок
2000-02-13

В хрущевские времена приехал археолог на Дальний
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
Деньги, Мужа И Жену, Охоту, Чукчу
Прислал Глинтмейстер
2000-01-29

Охота с индейцем-проводником
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Охоту
Прислал aleksandr
2000-01-14

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду
рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером
с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда
не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону
и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя
себя к супружеской жизни.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Свадьбу, Сигареты
Прислал Смелька
2000-01-13

Бежит по лесу белый
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник
с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы.
Заяц не унимается, на двух передних сваливает.
Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй.
Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши.
Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает.
Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по
зубам кирзачем.
Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!
Животных, Охоту
Прислал Ирен
1999-12-26

Шел по лесу охотник
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал mmm
1999-11-28

Три охотника на привале шиздят о самом сильном
Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они
когда-либо видели.
Первый:
- Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!
Второй:
- Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю -
в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло.
Третий:
- А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой
сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!
Девушек, Охоту
Прислал Дэй
1999-10-30

Собрались мужики как-то на утиную охоту
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить
по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака
разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,
на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились
мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет...!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал R00T
1999-10-27

Подведены итоги антитеррористической операции по Москве
Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты
1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих
двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)

(с) Алексис
Охоту
Прислал Петя Иванов
1999-10-24

Новости
Новости.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны
бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян
простой гражданский медведь.
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Юлия Л.
1999-10-22

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Любовь, Мужа И Жену, Охоту, Спорт
Прислал babka
1999-10-22

Сидят три охотника на привале
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..
Охоту
Прислал Storsday
1999-10-21

Жили-были в тайге два геолога
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Машинист
1999-10-21

Что это?
Что это?

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,
так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,
а на другом дырочка.

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)
двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,
как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет
за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.

После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот
день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ????

Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал niva 228
1999-10-18

Расказан белым жителем из ЮАР
Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод
с английского.

Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все
достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов.
Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость
опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять!
Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
Деньги, Мужчин, Охоту, Спорт
Прислал defini
1999-10-17

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров
Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:
- Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Терентий
1999-09-27

Лев, гордый и могучий царь зверей
Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты.
Вдруг на нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, Лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на ... ! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то ;) голый....
Животных, Охоту
Прислал ookkttdd
1999-09-21

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Охоту
Прислал МаксимК
1999-09-08

Пять мужиков попадают на необитаемый остров
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал quark
1999-09-01

Дальний авиаперелет
Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Антимент
1999-08-25

Один дрессировщик шел по базару и увидел
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
Детей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Варюша
1999-08-21

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит
в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Соседей
Прислал ириска
1999-07-24

Пошел однажды мужик на охоту
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Eeerie
1999-07-16

Глаза
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

(КВН-Керчь)
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал ириска
1999-07-14

прoдoлжениe анекдотa прo лесникa
прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...

на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают
после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
- Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
- HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал abdula
1999-07-11

Кароче один заядлый охотник
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал Vovozka
1999-07-10

Просыпается с утра мент
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает,
лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела
не заведено.
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит,
а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п.,
одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит
он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он
обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к
тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил,
сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли,
говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый
лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана
и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя
с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже
не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб.
Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь
пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает
хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет.
Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Алкоголь, Детей, Думу, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал abdula
1999-07-10

Хирург вернулся с охоты
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да
сделал дюжину операций.
Врачей, Охоту
Прислал Мнимый
1999-06-27

Бежит заяц по лесу
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
Охоту
Прислал литвинов
1999-06-23
Категории про