Почту

Категории про

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
Почту
Прислал undo
2010-06-03

Посреди моря на островке стоит маяк
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Девушек, Почту
Прислал Глинтмейстер
2010-06-03

Костромские коровы настолько суровы
Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров
молока, но и утреннюю почту.
Почту
Прислал Руля М
2010-05-28

На почте
На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!
Почту
Прислал Владимир
2010-05-21

Единый Бобруйский Институт(ЕБИ) набирает студентов
Единый Бобруйский Институт(ЕБИ) набирает студентов. Подробности на сайте
ebi.ee или по электронной почте [email protected]
Почту, Студентов
Прислал пакет
2010-05-15

Работаю в финансовой полиции Республики Казахстан
Работаю в финансовой полиции Республики Казахстан. Хотя в народе нас
боятся, на самом деле, у нас все люди с юмором, чего нас боятся? В
подтверждение расскажу хотя бы историю об одном подарке на Наурыз (есть
у нас в Казахстане такой праздник).
Вызывает меня за неделю до праздника начальник нашей канцелярии и дает
задание:

- Значит так, сходи в аптеку, купи там самых действенных препаратов от
запора, больной печени, авитаминоза, нарушения нервной деятельности и
отправь все это всё бандеролью, экспресс-почтой по адресу: «Лондон,
опальному банкиру и политику, борцу за справедливость, Мухтару
Кабуловичу Аблязову».
Дальше - точный адрес, само собой, - от казахской полиции не скроешься,
она и в Лондоне найдет - и поздравит!
- И подпиши, - говорит начальник, - «Поздравляем с праздником Наурыз,
желаем скорейшего выздоровления, с нетерпением ждем на Родине!
Финансовая полиция РК»
Врачей, Деньги, Думу, Полицию, Почту
Прислал Кошка на дорожке
2010-04-20

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Армию, Деньги, Животных, Кино, Метро, Мобильный, Почту
Прислал Смелька
2010-03-28

Почтеннейшая публика
- Почтеннейшая публика! Смертельный номер! Впервые на манеже -
матерящийся филолог! Убедительно просим впечатлительным женщинам
заткнуть себе и детям уши... Прошу вас, проходите, садитесь.
- Благодарю вас, любезнейший. Право же, гм, жутковато вы меня
представили.
- Внимание! Перед вами профессор Принстона, Гарварда, Оксфорда,
Сорбонны, МГУ, и уймы других университетов, член-корреспондент дюжины
академий наук разных стран, написавший больше двухсот монографий по
вопросам русского языка.
- Ну вы, батенька, разошлись, мне даже неловко как-то перед столь
внушительной и солидной аудиторией.
- И вот этот многоуважаемый человек, академик, с полудюжиной высших
образований сейчас начнет материться как извозчик, едва я произнесу
волшебные два слова. Барабанная дробь. Полная тишина.
- Послушайте, голубчик, мне, право, весьма неловко...
- РАСТВОРИМОЕ КОФЕ!!!
- Ах ты...!... ...!... ... ...!!!
Девушек, Мужчин, Науку, Почту, Студентов
Прислал jhrome
2010-02-27

Я думаю, всем знакома фраза Михаила Задорнова
Я думаю, всем знакома фраза Михаила Задорнова: Мне на электронную почту
ежедневно приходит много писем... Так и хочется сказать: - Михаил
Николаевич, не нужно путать весь юмористический Интернет с вашей личной
электронной почтой. Там просто пишут... все и для всех.
Думу, Интернет, Почту
Прислал KW
2010-01-31

Эл. почта
Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"
Детей, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Arturbek
2010-01-21

Вам что?
Вам что? Ну что, будем брать. А вам что? Смольный, почту, мосты,
телеграф?
Мужчин, Почту
Прислал wheelman
2009-12-29

Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах
Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям
высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность".
Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.
Почту
Прислал Авва
2009-12-26

Идут по улице парень с девушкой
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал ахххххххх
2009-12-21

Из почтовой рекламы
Из почтовой рекламы.
Однажды в Новосибирске дядя Миша Хо вышел из самолета. И больше его
никто не видел.
А денежные переводы, которые раньше приносили дяде Мише домой, теперь на
ПОЧТЕ получает дядя Вова Пу. Он складывает их в дырявый ящик под
названием Фонд ЖКХ и от этого и ему и всем нам тепло и уютно.
Авиацию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужчин, Почту, Рекламу
Прислал Сборная СССР
2009-12-19

Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями
Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями,... открывает злой
муж:
Почтальон:
- Здраствуйте... у меня для вас печальная телеграмма... примите мои
соболезнования... дело в том... что... вообщем ваша теща умерла.
Муж(закрывая дверь):
- Это ее проблемы!!!
Мужа И Жену, Почту, Тёщу, Telegram
Прислал necto
2009-12-18

Идут по улице парень с девушкой
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал ДиСтанцы
2009-12-14

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: Можно ли отдать супружеский долг почтовым
переводом?
Армянское радио отвечает: Можно, если почтальон не против
Армянское Радио, Почту
Прислал ириска
2009-12-11

Почтальон Печкин из "Простоквашино"
Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!
Почту, Спорт
Прислал abdula
2009-12-02

Устроилась девушка на работу в ceкс-шоп
Устроилась девушка на работу в ceкс-шоп. В первый день хозяин ceкс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.
— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.
— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?
— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?
— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
— И???
— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Девушек, Деньги, Мужчин, Почту, Секс
Прислал orlusha
2009-11-16

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Врачей, Деньги, Медведева, Почту
Прислал Billy
2009-11-08

Муж с женой собрались на курорт
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Р. S. А здесь жарко!
Армию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов
Прислал smittyboy
2009-11-05

Муж с женой собрались на курорт
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
Армию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов
Прислал Терентий
2009-11-05

На почте мужик с загипсованной рукой просит
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал нюта
2009-10-18

Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик
Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как
специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно
нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор,
технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...
Почту
Прислал ИгорьС
2009-10-16

Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Девушек, Почту
Прислал Обсерватор
2009-10-13

Сверхпочерк - это почерк пьяного врача
Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной
на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
ASMiD
Алкоголь, Врачей, Почту
Прислал abdula
2009-10-13

На платную стоянку центра города заруливает"Москвич"
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь
оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Сергейичто
2009-09-13

Опять забыл зарядить телефон и посылаю тебе
Опять забыл зарядить телефон и посылаю тебе письмо голубиной почтой.
Заранее извиняюсь за задержку: голубь мог остановиться поклевать хлебных
крошек в изобилии разбрасываемых иностранными туристами. Единственное
удовлетворение доставляет мысль, что он их (туристов), надеюсь, обосрал.
Мобильный, Почту
Прислал Brig
2009-09-06

Антиреклама
Антиреклама

Казарма, время до отбоя, пришла почта.
Горестный вопл черпака:
- Зема, прикинь! Я ЗДЕСЬ. А она НА МОРЕ!

Томный женский голос:

"Почта России, -- традиции, проверенные временем!"
Девушек, Почту
Прислал Вольдемар
2009-09-02

Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)

# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".

# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не
могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только
намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.

# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.

# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы
хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать
огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?

# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в
направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто
развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы
обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или
телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что
бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете
направление своего движения.

# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова
обратно!

# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она
переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно
само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно
ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами
"врубались".

# Мне очень нужен шрифт "сарказм".

# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я
понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.

# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его
с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на
то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в
нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на
миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.

# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как
вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в
коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты
вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это,
выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял
что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я.
Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.

# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?

# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза
бегать к машине.

# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти
очистить твой компьютер от ВСЕГО.

# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь
дописать СМС-ку.

# И зачем было учиться писать слитно?

# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего
сказать".

# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.

# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон
превращает экзамен в нервный кошмар.

# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я
слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".

# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как
можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что
вам хотели сказать?

# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин
объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в
ряд.

# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня,
когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!

# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за
другом?

# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно
вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.

# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен
что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.

# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда
их было-бы интереснее читать.

# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ,
и только потом включают воду.

# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно
носить всегда.

# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для
случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например:
"Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"

# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".

# Плохие решения порождают классные истории.

# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на
открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий?
Спасибо, конечно гляну.

# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?

# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать,
представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю
как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть
проблемой...

# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент
когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе
больше делать не будешь.

# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что
придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.

# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя
смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.

# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить
изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не
приводил никакие изменения.

# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь
стирать не буду. Вообще.

# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на
один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там
идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу
после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?

# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в
себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.

# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней,
о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого
"интернет-расследования" накануне.

# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс
- мне нравится одна песня из десяти.

# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная
скорость для проезжающих педофилов.

# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не
могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу
велосипедистов.

# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не
знать который час.

# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не
отвечать, когда мне с них звонят.

# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая
часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и
не воспользовался этим.

# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и
девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.

# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи
или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке
будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна,
каждый может с первого раза.

# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы
переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.

# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все
едут не превышая скорость ни на метр в час?

# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.

# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с
одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой
заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как
минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед
трапезой.
Авто, Алкоголь, Гаи, Грипп, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Погоду, Почту, Программистов, СМС, Спорт, Школу
Прислал T34
2009-08-26
Категории про