Почту

Категории про

А я свою собаку научил почту получать
- А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...
Животных, Почту
Прислал belomor
2000-09-20

Жил-был студент, все как полагается
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка
Деньги, Почту, Студентов, Telegram
Прислал Провидец
2000-09-17

Найдено на сайте http
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/
Вы давно живете в Голландии, если...

1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы
помочь ей выйти из транспорта.
2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони
мне назад…"
3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не
пора ли Вам домой?".
4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете
"А куда?".
5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42.
6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с
вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион",
выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.
7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop".
8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.
9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".
10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня
плоховыглядишь…".
11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок
не означают, что их обладатель - мужчина.
12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно -
женщина.
13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими
детьми - школьниками.
14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще
12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!".
15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.
16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.
17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.
18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.
19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды
с 80-летней голландской бабушкой.
20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно
генеральные секретари дружественных компартий.
21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд"
не отводя смущенно глаза.
22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги.
23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с
Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там
знакомых и родственников.
24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю -
это сорт коньяка.
25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло
с будущего бутерброда.
26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков.
27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества,
не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами.
28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах,
особенно удивившись фрисландскому чуду.
29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством
будующих едоков.
30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки
наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола).
31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды.
32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана
водки.

Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку
пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем,
если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше
уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не
слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой
стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии -
это значит, что вы живете здесь всегда.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Почту, Спорт, Школу
Прислал pervach
2000-09-11

Тук
Тук! Тук! Тук!
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принес ботинки от вашего мальчика.
Почту
Прислал mrpop
2000-09-03

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Почту
Прислал Юрок
2000-08-06

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Свадьбу, Соседей
Прислал dimmy
2000-08-03

Как будет на жаргоне ("по фене") электронная почта?
Как будет на жаргоне ("по фене") электронная почта?
Ответ Е-мое-е-е

Имя KRDB
Почту
Прислал Shura
2000-07-23

Пришлите нам по почте две упаковки от бульонных
Пришлите нам по почте две упаковки от бульонных кубиков Магги, и если Вам
повезет, то Вы получите главный приз: 5000 кубиков Магги ежемесячно,
в течении 5 лет !
Почту
Прислал Серб12
2000-07-23

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19

Стук в дверь
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Мужчин, Почту
Прислал diletant
2000-06-15

Вы настоящий халявщик если
Вы настоящий халявщик если:
1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо.
2. Ваш почтальон работает только на вас.
3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы.
4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть.
5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву.
6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась.
7. Вся ваша комната обклеена постерами.
8. Вся ваша комната завешена компакт дисками.
9. Все полки забиты журналами и каталогами.
10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками.
11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок.
12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки.
13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается
сердцебиение.
14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала
заказываете сами.
15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что
это именно про вас.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Почту
Прислал Dodger
2000-05-21

Берлинец, приехав в Вену
Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться
к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо
венца и рявкнул:
- Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки
гостя и ответил:
- Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко
мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете,
как пройти на почтамт?"
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше
сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин,
и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то
берлинцу, он вежливо произнес:
- Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите,
как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
- Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала,
резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу,
свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути,
пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального
почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
- Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
- Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!
Авто, Почту
Прислал Balashov
2000-05-07

У одной провайдерской фирмы спросили
У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла?
- Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
Бесплатное, Интернет, Почту
Прислал Сборная СССР
2000-05-07

Это я - почтальон Печкин
- Это я - почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика...
Почту
Прислал красная шапочка
2000-04-30

Жил да был всемогущий султан
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Животных, Почту
Прислал DNK
2000-04-02

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
Детей, Животных, Мужчин, Почту
Прислал Yuri Alex R.
2000-03-06

Приходит человек в почту и просит у служащей
Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку.
- Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо
отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть,
но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах,
- отвечает любезная девушка.
Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке,
но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках
есть ли почтовые марки.
- Какую желаете: с горами, лесом, полем?
- А, что, обязательно надо выбирать, что-ли?
- Обязательно, обязательно!!
- Тогда… дайте мне с видом гор.
- Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые?
- А обязательно …
- Обязательно, обязательно!!!
- Дайте со снегом.
...
Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу :
- Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Анта
2000-02-19

Внимание
Внимание!
Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит
"повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае
не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий
вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Армию, Интернет, Почту, Программистов
Прислал Legioner45
2000-02-17

Встречаются два приятеля в чате
Встречаются два приятеля в чате.
-Случайно не знаешь, как бумажные конверты подписывать?
-А зачем тебе это надо?
-Да у бабки день рожденья, надо ее поздравить.
-Пошли открытку по мылу.
-У бабки нет мыла.
-Да, плохо дело, надо в поисковиках посмотреть.
-Смотрел, там тоже нет.
-И надо было придумывать эти конверты, когда электронная почта есть.
Почту
Прислал Ulika
2000-02-13

Недавно Эвандер Холифилд получил по почте
Недавно Эвандер Холифилд получил по почте небольшую бандероль
за подписью "Винсент Ван Гог".
Почту
Прислал Рауль
2000-01-30

Американская почта выпустила почтовую марку с изображением
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса
(как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать
многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты
многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна.
Просто люди плевали не на ту сторону!
Геев, Почту, Windows
Прислал Armanda
2000-01-24

РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА
РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА

7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили
поспать еще пол часика,закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть
часа,закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни,
подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно).
7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили
ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро.
8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих,сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа.
11:01 Проголодались пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать.
11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбушке,пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать.
13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось,
пошли курить.
13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили,сели работать.
15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры
пошевелили,молотком стукнул,зароботал.
16:20 Проголодались,пошли обедать.
17:00 Убили играющих сели программки писать.
17:08 Поняли что голова неварит.
17:10 Поняли что голова совсем неварит.
17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит.
17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы).
19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились.
22:00 Фронту поставили,пошли на ужин.
23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали.
0:00 С Юзерами початались,побазарили.
3:56 На часы глянули,офигели,спать легли.
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать
еще пол часика,закрыли глазки.
Животных, Интернет, Метро, Почту, Программистов, Сигареты
Прислал Обсерватор
2000-01-15

Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата
Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит
к нынешнему моменту:
"От правительства мне нужны только три вещи:
- Первое: Чтобы оно защищало страну;
- Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту;
- Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."
Думу, Почту
Прислал Dodger
2000-01-09

Алло,это общество защиты животных?
- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...
Животных, Почту
Прислал Провидец
2000-01-07

Правила общения со Службой Технической Поддержки
Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!
Бесплатное, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Почту, Программистов, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
1999-11-28

Разговаривают два юзера
Разговаривают два юзера:
- Сушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус BubbleBoy,
который передается по электронной почте... И вспомнил как я
читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу
у монитора, похоже это все из одной страшной серии...
- Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит,
мыша, захлестывает ейным шнурком юзера за шею и ну душить,
понимашь. Воооо как! А ты - трубу, трубу...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Сигизмунд
1999-11-14

Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости:
1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде
чем включу модем.
2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время
ничего набирать одной рукой на клавиатуре.
3. Я буду одеваться...до полудня.
4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет.
5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается.
6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить
"Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!"
7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту.
8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю.
9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда
нужно...спать.
Детей, Животных, Интернет, Почту, Рекламу
Прислал ахххххххх
1999-10-24

Распорядок дня в офисе
Распорядок дня в офисе

9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
Интернет, Почту
Прислал Bazilio
1999-10-16

Муж с женой сидят и пьют чай
Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и
принес приглашение мужу.
-Милый, от кого это приглашение?
-От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения.
-И ты пойдешь?
-Пойду.
-Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам
шастать?!
-Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!
Девушек, Мужа И Жену, Почту
Прислал Fireball
1999-09-26

Заходит на почту Ельцин получить перевод
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?
Деньги, Звёзды, Почту, Призидентов
Прислал красная шапочка
1999-09-17
Категории про