Почту

Категории про

Недавно Эвандер Холифилд получил по почте
Недавно Эвандер Холифилд получил по почте небольшую бандероль
за подписью "Винсент Ван Гог".
Почту
Прислал Рауль
2000-01-30

Американская почта выпустила почтовую марку с изображением
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса
(как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать
многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты
многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна.
Просто люди плевали не на ту сторону!
Геев, Почту, Windows
Прислал Armanda
2000-01-24

РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА
РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА

7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили
поспать еще пол часика,закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть
часа,закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни,
подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно).
7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили
ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро.
8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих,сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа.
11:01 Проголодались пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать.
11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбушке,пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать.
13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось,
пошли курить.
13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили,сели работать.
15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры
пошевелили,молотком стукнул,зароботал.
16:20 Проголодались,пошли обедать.
17:00 Убили играющих сели программки писать.
17:08 Поняли что голова неварит.
17:10 Поняли что голова совсем неварит.
17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит.
17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы).
19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились.
22:00 Фронту поставили,пошли на ужин.
23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали.
0:00 С Юзерами початались,побазарили.
3:56 На часы глянули,офигели,спать легли.
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать
еще пол часика,закрыли глазки.
Животных, Интернет, Метро, Почту, Программистов, Сигареты
Прислал Обсерватор
2000-01-15

Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата
Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит
к нынешнему моменту:
"От правительства мне нужны только три вещи:
- Первое: Чтобы оно защищало страну;
- Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту;
- Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."
Думу, Почту
Прислал Dodger
2000-01-09

Алло,это общество защиты животных?
- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...
Животных, Почту
Прислал Провидец
2000-01-07

Правила общения со Службой Технической Поддержки
Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!
Бесплатное, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Почту, Программистов, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
1999-11-28

Разговаривают два юзера
Разговаривают два юзера:
- Сушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус BubbleBoy,
который передается по электронной почте... И вспомнил как я
читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу
у монитора, похоже это все из одной страшной серии...
- Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит,
мыша, захлестывает ейным шнурком юзера за шею и ну душить,
понимашь. Воооо как! А ты - трубу, трубу...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Сигизмунд
1999-11-14

Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости:
1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде
чем включу модем.
2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время
ничего набирать одной рукой на клавиатуре.
3. Я буду одеваться...до полудня.
4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет.
5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается.
6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить
"Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!"
7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту.
8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю.
9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда
нужно...спать.
Детей, Животных, Интернет, Почту, Рекламу
Прислал ахххххххх
1999-10-24

Распорядок дня в офисе
Распорядок дня в офисе

9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
Интернет, Почту
Прислал Bazilio
1999-10-16

Муж с женой сидят и пьют чай
Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и
принес приглашение мужу.
-Милый, от кого это приглашение?
-От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения.
-И ты пойдешь?
-Пойду.
-Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам
шастать?!
-Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!
Девушек, Мужа И Жену, Почту
Прислал Fireball
1999-09-26

Заходит на почту Ельцин получить перевод
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?
Деньги, Звёзды, Почту, Призидентов
Прислал красная шапочка
1999-09-17

Вы идете правильной дорогой
Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов, Windows
Прислал zloy
1999-09-11

Один ученый занимался проблемой долгожительства
Один ученый занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
- Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
- Жареного....!!!
Науку, Погоду, Почту
Прислал Теня
1999-08-26

Почтальон не решается войти во двор
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Думу, Почту
Прислал Ирен
1999-08-02

Расказали маленькому Вовочке друзья
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Папасик
1999-07-12

Журналист берет интервью у старожила
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно
то, что я опоздал на "Титаник"...
Алкоголь, Почту
Прислал микс
1999-07-04

Объявили француские железнодорожники конкурс
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает
до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все
поезда во франции.
Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого
пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ...
Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир -
а ну тогда все ясно. Подходят к следующему.
Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном.
А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий....
Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.......
Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему
обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить?
Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Девушек, Поезда, Почту
Прислал Legioner45
1999-06-27

Хорошо
Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов.
Хуже: Там сняты Вы.

Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он - трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.
Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Соседей
Прислал гуру
1999-06-27

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Девушек, Почту, Telegram
Прислал Storsday
1999-06-14

Придумал не сам, а прочел в Сети
Придумал не сам, а прочел в Сети:

Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение,
так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет
на месте"
Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
Почту
Прислал Мудрила
1999-05-30

Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной
Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте.
Письмо Клинтона:
"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..."
Ответ Ельцина:
"Это мое личное дело, пнмш..."
Почту
Прислал сiber
1999-05-24

Мэр города Рима послал курьерской почтой в ЦРУ новую
Мэр города Рима послал курьерской почтой в ЦРУ новую детальную
карту Рима. (На всякий случай. Летают тут всякие.) Китайское посольство
отмечено особо.
Почту
Прислал Legioner45
1999-05-23

Все, конечно, слышали выражение "программа партии"
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.
Авто, Девушек, Демократию, Думу, Интернет, Почту, Призидентов, Программистов, Путина, Apple
Прислал aauu
1999-05-08

Алло
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
Животных, Почту
Прислал Vovan99
1999-05-04

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мобильный, Почту, Программистов
Прислал салат
1999-05-04

"СНИКЕРС - наш Оби
"СНИКЕРС - наш Оби!"
(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей
олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число
ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных
роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат
произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три
последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны
быть свои секреты.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мобильный, Мужчин, Почту, Рекламу
Прислал dame
1999-04-26

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Мюллер вызывает Штирлица
Мюллер вызывает Штирлица.
-Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной
вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры?
-Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер,
и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно!
-А радистка Кэт...
-Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
Интернет, Почту, Программистов, Штирлица
Прислал Владимир 64
1999-04-05

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то
спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Спорт
Прислал Voitek
1999-04-04

Сидит WEB-программист за компьютером и пишет свой
Сидит WEB-программист за компьютером и пишет свой новый проект педклуб Радуга и спор (http://attend.to/spor).
Написал. Обрадовался. Ждет, когда отзывы пойдут. И пошли отзывы.
Первым написал парень из Хабаровска: "поцелуй меня". Второй из Вашингтона "Кисс ми". Третий из ... И так слали ему и слали почту, пока он не догадался, что Педклуб для них - это клуб... ну, тоже где-то педагогический. Только с другим дипломом.
Интернет, Мужчин, Почту, Программистов
Прислал Руслан
1999-03-07
Категории про