Поезда

Категории про

Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину
Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся
к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал
поезд.
Авиацию, Каренину, Поезда
Прислал dimmy
2000-12-10

Заика опаздывал на поезд
Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит,
- Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии- ллл-еее-ттт-иии-ккк.
А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась,
- Кккк-уууу-дддд-аааа?
Заика видит, что уже опоздал,
- В ппп-иии-ззз-ддд-ууу!
Деньги, Искусственный Интеллект, Поезда
Прислал izverg
2000-12-03

Ну значит едут два дистрофика в поезде один
Ну значит едут два дистрофика в поезде один на верхней полке другой на нижней.
Ну верхний говорит нижнему....(истощенно)...Вась а Вась я тебе
сейчас нитку спущю , сигаретку мне привяжи .Ну тот сделал
тянет,тянет(вздыхая)...Ой Вань ты что еще и спичку привязал?
Поезда, Сигареты
Прислал Пил и Грим
2000-12-03

Два мужика мчатся в автомобиле
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево,
чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Поезда
Прислал Vovozka
2000-12-03

Знаменитые ПОСЛЕДНИЕ слова
Знаменитые ПОСЛЕДНИЕ слова:
- Дай-ка мне спичку, кажется, бензобак пустой!

- Ничего страшного, поезд идет не очень быстро!

- Что??? Твоя мать собирается гостить еще месяц???

- Смотри, как я нырну с этого моста!

- Ну да, я ездил с твоей женой, и что тут такого?

- Жми сильнее, парень, мы тащимся миль на семьдесят пять!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал pricolist
2000-11-26

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем
В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие
16 команд:

Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)
Авто, Космос, Поезда, Полицию, Спорт, Украину
Прислал юннат
2000-11-17

В вагоне-ресторане
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Алкоголь, Поезда
Прислал Petranog
2000-10-26

Что я слышу
- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон...
Метро, Одессу, Поезда
Прислал Дэй
2000-10-19

В толчее вагона метро сидит девушка
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Balashov
2000-10-09

Отец говорит жене
Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Детей, Каренину, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал vittorio
2000-10-08

Съезд метрологов
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ф.Б.К
2000-10-03

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил
ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом
рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.
Поезда, Спорт
Прислал adrian
2000-10-01

Группа американцев путешествует по Ирландии
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто
достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый
Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда
будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Девушек, Поезда
Прислал Сергейичто
2000-09-17

Рабинович возвратился из поездки в Минск
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
Мужа И Жену, Одессу, Поезда
Прислал Рыбка
2000-09-12

Мужик принял пива и едет довольный на метро
Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило.
Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду."
А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик
терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь
красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только
мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается...
Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, -
зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной
программе!"
Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький
сзади по спине хлопает и громко на весь вагон:
- Эй, ты, журчало, выходить будешь?
Алкоголь, Демократию, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал УЗ
2000-09-07

Девушка возвращается из поездки
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, але, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда, Такси
Прислал Leon
2000-09-03

Лето
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно
достается хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!
ЖКХ, Погоду, Поезда, Украину
Прислал eli
2000-08-27

Едут в одном купе шотландец
Едут в одном купе шотландец, кубинец, новозеландец и китаец. Наслаждаются
новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света
и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец
достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные
с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!"
Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно:
"У нас этого немеряно."
Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца
за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально:
"Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами
заняться. Ну и жисть!"
Алкоголь, Демократию, Поезда
Прислал АСПушкин
2000-08-13

В купе вагона беседуют две "новые русские"
В купе вагона беседуют две "новые русские":
- Любите путешествовать поездом?
- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду
на курорт, так залетаю...
- А в морских круизах не укачивает?
- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает,
и откачивает...
Авиацию, Поезда
Прислал Mrak
2000-08-12

Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил
Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по
детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp
в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент
пpоходил по мостy чеpез pекy.
- Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой
билет, а затем вы yтопили моего бpата.
Поезда
Прислал CAIIIA
2000-08-11

В вагоне на веpхней полке спит мyжчина
В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. Hа подходе к станции машинист pезко
затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp
yшибленное место, зевнyл и говоpит:
- Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился!
Поезда
Прислал R00T
2000-08-07

Новая кричалка болельщиков "Локомотива"
Новая кричалка болельщиков "Локомотива": "Через годик-через два -
"Спартак" в Кубке УЕФА!"
Поезда
Прислал Терентий
2000-08-06

Эpа освоения Запада
Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.
Поезда
Прислал БезИмени
2000-07-31

Остановка трамвая у ж/д вокзала
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там,
из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек
с чемоданом в руке и произносит:
- Ну вот, самая трудная часть пути - позади!
Кто-то поинтересовался:
- Простите, а Вы куда направляетесь?
- На Северный Полюс
Авто, Мужчин, Поезда
Прислал Дед Митяй
2000-07-30

Молодая женщина едет в набитой электричке
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Пацан
2000-07-26

Разговор сына и отца на вокзале
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал CheBurashka
2000-07-23

Двое в купе
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- Что вас туда тянет?
- Электровоз.

AMR
Поезда
Прислал Дэй
2000-07-16

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских. Один другому
- Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?
Второй почесал репу и грит:
- А почему нет? Куплю. По рукам.
И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...
Деньги, Объявления, Поезда
Прислал гуру
2000-07-13

Заходят в купе в Симферополе двое
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Поезда
Прислал МаксимК
2000-07-09

Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6.
Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка
путешественников)
Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться
особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете
у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным
и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих
в разных американских штатах.

В Неваде запрещен секс без презервативов.

В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.

В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты.
Правда, лишь в день свадьбы.

В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.

В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.

В Теннесси запрещено водить машину во сне.

В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом
без разрешения.

Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом
внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать
две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.

В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время
он лежит в постели со своей законной женой.

В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее
одежды меньше 1.2 кг.

Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую
отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе
закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.

В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории
городского аэропорта.

В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже
в свадебную ночь.

Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс
в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.

Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда
(Мэн).

Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее
не заслуживает доверия".

В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.

Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после
наступления темноты".
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Полицию, Рыбалку, Свадьбу, Секс
Прислал Billy
2000-07-03
Категории про