Поезда

Категории про

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...
Животных, Поезда, Свадьбу
Прислал mrpop
2000-06-28

Украли у девушки шапку в электричке
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется,
а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут
и не изнасилуют.
Девушек, Поезда, Полицию
Прислал Brig
2000-06-27

Кате не везло уже 20 лет
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Автобус, Девушек, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Теня
2000-06-24

Поезд только что вышел из тyннеля
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики
сидят молодожены.
Мyж (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!
Мужа И Жену, Поезда
Прислал Опаньки
2000-06-23

Поезд
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг
на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля.
Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее
слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.
Мужа И Жену, Поезда
Прислал Руслан
2000-06-21

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти
навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...
Мужа И Жену, Поезда
Прислал NePetya
2000-06-21

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что...

Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит
в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.

***

По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia,
за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться
100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение
обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение
профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая
поездка на Канарские острова.

***

Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник
Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую
строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент
из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает
Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.

***

Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке",
попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они
создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали),
на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится
строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили
на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика
Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

***

Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом
вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается
адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные
письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Врачей, Геев, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Поезда, Приметы, Программистов, Рекламу, Ржевского, Секс, Apple, Windows
Прислал йцукен
2000-06-19

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
- Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
- !!!!!!!!!!
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда, Студентов
Прислал Zvukach
2000-06-15

Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки
Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была
невеpна емy.
- Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он.
- Hет.
- Тогда Ричаpд?
- Hет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм.
- Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало?
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Johzy
2000-06-13

69 причин, почему так хорошо быть мужчиной
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной.
Разговоры по телефону длятся только 30 секунд.
В фильмах голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания о автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньяи футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься,
если видишь кого-то плачущего.
Твоя жопа не фактор при приеме на работу.
Все твои оргазмы настоящие.
Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Твоя фамилия остается.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает.
Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Цветы приводят все в порядок.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема.
Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
3 пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он
на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Седые волосы и морщины остаются.
Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить
твоим приятелям, что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать
твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Порнофильмы сделаны для тебя.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь
с ней хороший секс.
С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,
теоретически хотя бы.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал El Comandante
2000-06-12

Объявление1 (в самолете)
Объявление1 (в самолете):
"Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"

Объявление2 (в метропоезде):
"Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой
двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"

Объявление3 (везде):
"Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять
две чужие вещи, чем оставить одну свою".

Объявление4 (в местах повышенной опасности):
При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог
продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.
Авиацию, Животных, Метро, Объявления, Поезда
Прислал ириска
2000-06-11

Мужик бежит на электричку
Мужик бежит на электричку, и на бегу всем:
- Сколько времени? Сколько времени?
Один эдак солидно смотрит на часы:
- Двадцать... э-э-э...
- Ну? ну?- торопит бегущий.
Второй по-военному быстро отвечает:
- Двадцать третье, ноль пятого, двухтысячного, до полудня!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал jhrome
2000-06-04

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А
Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел
в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится
на вокзал, а бабка деду и говорит:
- Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.
Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится
в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже
отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:
- Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес
на германский паровоз.
Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда
Прислал Варюша
2000-05-31

Встретились два новых русских
Встретились два новых русских, один другому говорит:
- Я у себя в квартире электричку запустил.
Второй говорит:
- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.
А тот ему:
- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.

прислала Мосина Полина.
Поезда
Прислал NiKi
2000-05-30

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Варюша
2000-05-30

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Sashok
2000-05-29

Внук спрашивает
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Войну, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал АСПушкин
2000-05-28

Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос
Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА
в штрафной Локомотива?
Он собирался, но внутренний голос сказал ему:
- Не свисти, денег не будет...
Деньги, Животных, Поезда
Прислал ИгорьС
2000-05-27

В купе нерешительный француз и француженка
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Девушек, Поезда
Прислал Joker
2000-05-18

Из индийского юмора
Из индийского юмора.

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Анта
2000-05-15

Конец 19 века
Конец 19 века: я еду из Лондона в Париж на поезде.
Хахаха. Оличная английская шутка
Конец 20 века: я лечу из Лондона в Париж на самолете.
Зачем? На поезде же дешевле
Авиацию, Поезда
Прислал Игогоо
2000-05-14

2005-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ - 2
2005-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ - 2

Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов,
установлены личности оставшихся боевиков захваченых в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики
проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные
сепаратисты как:

Грабеж Инвалидов,
Баул Помоев,
Лошат Евреев,
Расстрел Рахидов,
Погром Мавзолеев,
Чувал Отходов,
Слив Отходов, (брат Чувала),
Стадо Баранов,
Отстрел Попугаев,
Арест Геев,
Взрыв Бараков,
Маразм Патриотов,
Нах*й Распи*деев,
(данные уточняются...)
Спад Доходов,
Конец Мордобоев,
Вагон Идиотов,
Белаз Лохмандеев,
Помой Голимов,

По неподтвержденной информации полученой от следователей
изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также
воевавший на стороне боевиков Албанец французского
происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом
В.В. Жириновского - Данные уточняются.
Также пока ничего точно не известно об американце
Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все
тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из
новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца
мороженым.
Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть
родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием
кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на
счет боевиков еще 12 миллиардов долларов.
Информация проверяется....
Армию, Войну, Геев, Демократию, Деньги, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал антипод
2000-05-14

Надпись под стоп-краном в поезде метро
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
Метро, Поезда
Прислал Жздмитрий
2000-05-14

В Санипедемстанции обедать сели стол
В Санипедемстанции обедать сели стол накрыли как у Ивана Грозного,
халаты белы, руки помыты, и в часиков 11 сели было обедать. Только
по первой тяпнули для аппетита. и Вдруг звонок по телефону. Старшой
трубу хватает и базарит _
- Да ! Да ! Так, так ! Непросто. С коробки по коробки. Да ящик.
Кладет трубку, и далее базар между собой.
- Омоновцы звонили они вместе с таможней тормознули пойло
и все импортное коньяки ликеры, водка, опробовали естесно говорят
что бошки болят, проверить просят, хозяин кавказец шибко нервничает,
задерживают.
- А много ль пойла.
- несколько вагонов.
- Да ….
- А может упились ?
- Может упились.
- А может суррогат или говно.
- Может и говно.
- В угол ящики поставим месяца на два, а там видно будет. Первый
раз что - ли.
Алкоголь, Мобильный, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал нюта
2000-04-30

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Дачу, Демократию, Мужчин, Поезда
Прислал Shadow
2000-04-29

Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат:
- Раньше надо было на вокзал пpиходить!
- Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(
Поезда
Прислал Shura
2000-04-24

На вокзале
На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал пакет
2000-04-23

Двое разговаривают в электричке
Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.
Кино, Поезда
Прислал Olgmik
2000-04-18

Лорд Джадд на сессии ПАСЕ в раскорячку выходит
Лорд Джадд на сессии ПАСЕ в раскорячку выходит на трибуну и делает
доклад о нарушениях прав человека федералами, которые он видел, когда
ездил по Чечне. Его спрашивают, нет ли у него проблем со здоровьем,
почему он такой полусогнутый? - Да нет, пустяки, это кто-то в Чечне
мне одно яицо отрезал, но кто я не видел, наверное перепутали меня
с кем-нибудь, хорошо, что не голову. Второй вопрос:
- А почему отхватили не оба?
- Ну это оставили мне на вторую поездку.
Тут из зала доносится возглас:
- Дорогой, давай я сейчас тебе и второе яицо отрежу, чего снова ездить,
мучаться!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Yuri Alex R.
2000-04-16

Я вижу, капитан
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый -
туристическая поездка на нашем теплоходе.
Деньги, Поезда
Прислал R00T
2000-04-04
Категории про