Поезда

Категории про

Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником...
Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как
водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того,
кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона
с детьми".
Зовет Ельцин Явлинского:
-Гриша, хочешь быть президентом ?
-Хочу !
-Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
-Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше
- Дети - маленькие, а песок еще меньше.
- Неправильно, иди…
Зовет Ельцин Примакова:
Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон
с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше!
- Неправильно, иди…
- Зовет Ельцин Чубайса
- Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал,
Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон
с детьми еще приплачивать придется…
- Неправильно, иди…
Делать нечего, зовет Ельцин Путина.
- Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился,
Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами
разгружать нельзя!
Детей, Думу, Животных, Поезда, Призидентов, Путина
Прислал dame
2000-04-02

Сидит на рельсах мальчик и смеется
Сидит на рельсах мальчик и смеется. Подходит дядя и говорит
чего ты мальчик смеешся? А тот говорит:
- Круто я ему подножку подставил, а в переди поезд едет.
Мужчин, Поезда
Прислал Вольдемар
2000-03-19

Новости Российского проката
Новости Российского проката:
После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился
на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая"
и "Чужое".
В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще:
Комедии:
Операция Ы и другие приключения Чужого;
Сбрось Чужого с поезда;
Кто подставил Чужого Роджера;
Чужой и еще Чужее;
Горячий жевательный Чужой;
В джазе только Чужие;
Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые
любят Чужее).
Приключенческие фильмы:
Неуловимые Чужие;
Новые приключения Чужих.
Мультфильмы:
Чужик в тумане;
Белоснежка и семь Чужих;
Ну, Чужой, погоди.
Сериалы:
Чужие тоже плачут;
Семнадцать мгновений Чужого;
Три танкиста и Чужой;
Чужой - птичка певчая.
И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате
пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".
Армию, Кино, Мультфильмы, Погоду, Поезда
Прислал Машинист
2000-03-19

Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась
Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое.
Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы ,
Вы мешаете отправлению поезда
Метро, Поезда, Штирлица
Прислал some
2000-03-19

Приезжает поезд в Караганду
Приезжает поезд в Караганду, выходит из него мужик, внимательно
оглядывается и, эдак с претензией, спрашивает: -Ну, и ГДЕ?!?
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Мудрила
2000-03-19

Из индийского юмора
Из индийского юмора.
Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико
забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела
и замужество. Одна рассказывает другой:
"Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было
35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном
и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"
Мужа И Жену, Поезда, Свадьбу
Прислал Yuri Alex R.
2000-03-05

Идут два друга
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах
поезд едит. Один другому:
- Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно
загадать желание и оно обязательно сбудется?!
- Да? Давай сейчас загадаем?!
- Ну давай, я первый иду под поезд!
- Ладно, валяй!
Ну, тот побежал и орет:
- Хочу живым остаться!
А другой и думает:
- А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Думу, Поезда
Прислал DNK
2000-03-05

Отец ругает сына
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал!... Пока не поймали...
Детей, Мужчин, Поезда
Прислал orlusha
2000-02-26

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится...
Думу, Поезда
Прислал Элек
2000-02-22

Один мужик устроился работать проводником на железной
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В
первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный
проводник:
-Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это
дипломатия!
-А че это такое? - спрашивает мужик.
-А ты вот следи за мной и поймешь.
И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери
очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую.
-Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник.
Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь.
-Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы
ее назвали "гражданин"?
-Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не
хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого
положения.
На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить
чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу
ебущихся во всю силу.
-Чай, кофе?
-Чай, - прохрипел мужик.
-А вам, братишка? - обратился он к телке...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал kokos
2000-02-19

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз
он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают,
стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз -
жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
Блондинок, Думу, Животных, Поезда
Прислал Mrak
2000-02-18

Машина времени - поезд "Москва-Минск"
Машина времени - поезд "Москва-Минск".
Авто, Поезда
Прислал mrpop
2000-01-29

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!
Поезда, Чукчу
Прислал kelte
2000-01-10

Месье, вы едете в скоростном поезде
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Поезда
Прислал babka
2000-01-09

Рабинович является в клуб конного спорта
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро…
Животных, Одессу, Поезда, Спорт
Прислал Балерина
2000-01-08

Поезд
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?
Врачей, Налоги, Поезда, Соседей
Прислал Ять
2000-01-05

Проблема 2000 - ждем-с
Проблема 2000 - ждем-с
Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года.
- шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления
нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше
пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк.
А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все
зависит не от года выпуска, а от количества выпитого.
- если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00»
вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000
уже решена.
- и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»),
внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00»,
то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы
специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия.
- если после наступления нового года вы будете печатать на старом
матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите
полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять».
Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится
сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам
достаточно сменить драйвер.
- если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь,
когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь
они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит
какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет
братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте
их завести.
- а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает.
Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы
2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя
странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться
один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь.
Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо
них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем,
не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно
заработают снова.
- что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема
2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме
каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium
и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более
младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости
от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы
также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет
и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть
в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите,
что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют
более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер»,
либо в «Тетрис».
Авиацию, Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Деньги, Интернет, Кино, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Программистов, Windows
Прислал Vovan99
1999-12-31

Пессимист видит только бесконечный туннель
Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
Животных, Поезда
Прислал Анта
1999-12-19

Чета американцев путешествует поездом через Канаду
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается
на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать
свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой
улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал smittyboy
1999-12-18

Один приятель рассказывает другому про отпуск
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…
Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал ookkttdd
1999-12-17

В купе поезда едут русский и американец
В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить
и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает :
(А) - Извините, а что это у Вас такое ?
(Р) - Хм, не видишь - яблоко..
(А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки,
вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать..
(Р) - Ну и что..
Через 10 минут русский достает грушу..
(А) - Извините, а это что у Вас такое ?
(Р) - Не видишь - груша это..
(А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши,
большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной..
(Р) - Ну и что..
Еще через 20 минут русский достает помидор..
(А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое??
(р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!
Поезда
Прислал пакет
1999-12-12

Первые враги машинистов метро -- милиционеры и
Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками
на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые
классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу:
сдай да отдай им ненужные вещи!
А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят
на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! --
врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи!
И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады,
кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой
галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды
и высунуться не смеют!
. . .
Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых
по-разному и как будто встречающих любимых девушек.
На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные
вещи.
Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички
по бокам тоннелей.

Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной
опасностью.

(c) abcdenis
Детей, Животных, Метро, Поезда, Полицию
Прислал undo
1999-12-12

в поезде
в поезде:
проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует
в вагоне!
пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!!
проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно
дура!!!
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал T34
1999-12-12

Статистика показывает- поезда машин не боятся
Статистика показывает- поезда машин не боятся....
Авто, Поезда
Прислал jhrome
1999-12-04

Пост(религиозный)
Пост(религиозный).Едут в купе украинец и лицо кавказской национальности.
Проголодавшийся кавказец достает хавчик.
-Эй,дарагой!Шашлык будешь?
-Нэ можу.У нас пЁст,-и спрашивает для поддержания разговора-А у вас
пЁст есть?
-Канечно есть!Всякий пизд-маленький пизд,бальшой пизд.
Животных, Поезда, Украину
Прислал Денис и Оля
1999-11-27

Поезд
Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом.
Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'?
Да хрен его знает!
Вот по-грузински - знаю.
А как?
КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Украину
Прислал Shalfey
1999-11-27

Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой
Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой
по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный
в стык засунут - развлекаются. Устали, остановились на мосту,
отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает
- А что нам Петька, на завтра в школе задавали?
- Роман Льва Толстого прочитать.
- А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил.
А потом еще неделю отсыпался.
- Короче, там одна женщина....
- Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь,
так всегда на грех наводишь. Ты суть давай.
- Суть... Как бы это тебе обьяснить....
И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была
Анька из 9 Б.
Девушек, Мужчин, Поезда, Чапаева, Школу
Прислал Legioner45
1999-11-21

Между Москвой и Петербургом пустили новый
Между Москвой и Петербургом пустили новый фирменный поезд
"Анна Каренина".
Каренину, Поезда
Прислал Дед Митяй
1999-11-21

Ночью в поезде
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Девушек, Детей, Поезда, Соседей
Прислал Руслан
1999-11-20

Поезд отправляется с вокзала
Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон
заходят два огромных бритоголовых "братка".
На весь вагон громко спрашивают:
- Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
- Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
поезда писклявым противным голосом:
- Наебал, наебал! А я-то не Иван!......
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ахххххххх
1999-11-14
Категории про