Поезда

Категории про

Грузин едет в одном купе с молодой девушкой
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье
с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию.
Девушка, возмущенно:
- Нахал! Что вы делаете?
Грузин отвечает:
-Счас застэгну, только попу поцелую!
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал пакет
1999-04-24

Пассажир поезда
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
Поезда, Сигареты
Прислал wikki
1999-04-24

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Поезд Ленинград-Москва
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Bazilio
1999-04-19

Рассказ НАТОвского летчика
Рассказ НАТОвского летчика:
"Лечу, я, значит, вижу - мост. Я, конечно, жму на гашетку.
Вдруг из-за угла вылетает поезд, и прямо на мою ракету.
И так восемь раз."
Авиацию, Поезда
Прислал БезИмени
1999-04-17

Едут в купе грузин и две бабки
Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже
на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго,
и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!
Животных, Поезда
Прислал Аллочка
1999-04-09

Весь мир с изумлением следил за первым в истории
Весь мир с изумлением следил за первым в истории беспосадочным
полетом в Америку. Руководитель экспедиции поощрен бесплатной
поездкой в Югославию.
Бесплатное, Поезда
Прислал Влад45
1999-04-05

Едет девушка в поезде в свои критические дни
Едет девушка в поезде в свои критические дни.
Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет
свои "памперсы".
Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно
проходящего поезда прямо типу в лицо.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
- Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
Девушек, Поезда
Прислал Вольдемар
1999-03-31

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Охоту, Поезда, Сигареты
Прислал AК82
1999-03-30

Пустыня
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
Врачей, Мужчин, Поезда
Прислал Опаньки
1999-03-29

Едут в поезде два кума
Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого
нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать.
Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца,
ну короче никак.
Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу".
Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо
сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)
Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Рыбка
1999-03-29

Едут весной в купе поезда старый и молодой
Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры.
Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
- Что, холодно там? - спрашивает молодой.
- Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть
может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."
Думу, Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал Armanda
1999-03-25

Девушка восторженно делится с новым русским
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями
о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..
Девушек, Деньги, Поезда
Прислал dame
1999-03-25

Февраль, два часа ночи
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
Алкоголь, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Мнимый
1999-03-22

Два мужика прощаются на вокзале
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал лена
1999-03-08

Рижский Вагонный завод начал производство танков
Рижский Вагонный завод начал производство танков, для латвийской армии.
По этому поводу руководство завода собрало журналистов, на презентации
начальник рассказывает:
- У танка имеются четыре скорости, три для движения назад и одна вперед.
(Журналисты в недоумении)- Извольте, а зачем же для движения вперед?
- А это на случаи если противник нападет с зади!
Армию, Поезда
Прислал трям
1999-03-07

Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку
Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку
дает ему две копейки .
Таксист спрашивает - Это зачем ?
Б.Моисеев - Это тебе на чай !
Таксист молча протягивает два презирватива
Б.Моисеев - А зачем два ?
Таксист - Один на голову наденеш , а второй
папе отдаш чтобы больше таких не делал !
Звёзды, Мужчин, Одессу, Поезда, Такси
Прислал Глинтмейстер
1999-03-07

На перроне к еврею
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит
какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!
Животных, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Илана
1999-03-01

В школе идут занятия
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром,
зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась,
я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, Анна Павловна.
Вовочку, Погоду, Поезда, Школу
Прислал dark
1999-02-28

Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование
Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование
окончания племянником университета. Он ехал поездом, и вышел
из него усталый и запыленный. Сам высокий, худощавый, в касторовой
шляпе с ровными полями, в длиннополом черном габардиновом пальто,
с длинной бородой, нестриженными пейсами по бокам, он стоял
у вокзала, высматривая такси. Но местный чернокожий мальчик сказал
ему, что до университета можно дойти пешком, и он решил так
и сделать. Мальчик пошел за ним. Потом к нему присоединился еще
один такой же мальчишка, потом три любопытные собаки и девочка,
а скоро образовалось целое шествие. Тогда хасид остановился и,
обернувшись, крикнул:
- В чем дело?! Вы что, никогда янки не видели?!
Животных, Поезда, Студентов, Такси
Прислал Tweek
1999-02-21

Едет вебмастер с работы на электричке
Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет -
"Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.
Поезда
Прислал doctort
1999-02-14

Поезд
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал jhrome
1999-02-09

Сидит мужик смеется и плачет

Сидит мужик смеется и плачет .
Подходит другой и спрашивает?
Ты что плачешь?
Просто поезд ногу переехал.
А что смеешся.
А классно я ему подножку подставил.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ulika
1999-01-31

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог
ему здоровьичка.
Авиацию, Авто, Поезда
Прислал zloy
1999-01-26

Двое бегут от поезда по рельсам
Двое бегут от поезда по рельсам.Один говорит:
-Может,все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
-Сдурел что-ли?Тут и на ровном месте дыхалки
не хватает,а там по кустам чесать...
Поезда
Прислал гуру
1999-01-24

Аня
Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!
Детей, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Фурс Лохматый
1999-01-17

Едет в купе молодая пара
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно
и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
Деньги, Поезда, Секс
Прислал zloy
1999-01-14

Женщина обращается к курящему соседу по купе
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.
Девушек, Мужа И Жену, Поезда, Соседей
Прислал пакет
1999-01-12

Чем отличается мент от вагона ?
- Чем отличается мент от вагона ?
- Вагон цеплять надо, а мент сам прицепится.
Поезда
Прислал Петя Иванов
1999-01-10

Сын (радостно)
Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я
спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
Детей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал МаксимК
1999-01-10
Категории про