Поезда

Категории про

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз
он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают,
стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз -
жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
Блондинок, Думу, Животных, Поезда
Прислал Mrak
2000-02-18

Машина времени - поезд "Москва-Минск"
Машина времени - поезд "Москва-Минск".
Авто, Поезда
Прислал mrpop
2000-01-29

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!
Поезда, Чукчу
Прислал kelte
2000-01-10

Месье, вы едете в скоростном поезде
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Поезда
Прислал babka
2000-01-09

Рабинович является в клуб конного спорта
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро…
Животных, Одессу, Поезда, Спорт
Прислал Балерина
2000-01-08

Поезд
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?
Врачей, Налоги, Поезда, Соседей
Прислал Ять
2000-01-05

Проблема 2000 - ждем-с
Проблема 2000 - ждем-с
Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года.
- шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления
нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше
пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк.
А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все
зависит не от года выпуска, а от количества выпитого.
- если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00»
вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000
уже решена.
- и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»),
внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00»,
то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы
специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия.
- если после наступления нового года вы будете печатать на старом
матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите
полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять».
Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится
сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам
достаточно сменить драйвер.
- если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь,
когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь
они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит
какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет
братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте
их завести.
- а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает.
Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы
2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя
странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться
один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь.
Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо
них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем,
не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно
заработают снова.
- что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема
2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме
каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium
и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более
младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости
от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы
также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет
и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть
в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите,
что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют
более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер»,
либо в «Тетрис».
Авиацию, Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Деньги, Интернет, Кино, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Программистов, Windows
Прислал Vovan99
1999-12-31

Пессимист видит только бесконечный туннель
Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
Животных, Поезда
Прислал Анта
1999-12-19

Чета американцев путешествует поездом через Канаду
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается
на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать
свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой
улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал smittyboy
1999-12-18

Один приятель рассказывает другому про отпуск
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…
Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал ookkttdd
1999-12-17

В купе поезда едут русский и американец
В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить
и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает :
(А) - Извините, а что это у Вас такое ?
(Р) - Хм, не видишь - яблоко..
(А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки,
вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать..
(Р) - Ну и что..
Через 10 минут русский достает грушу..
(А) - Извините, а это что у Вас такое ?
(Р) - Не видишь - груша это..
(А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши,
большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной..
(Р) - Ну и что..
Еще через 20 минут русский достает помидор..
(А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое??
(р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!
Поезда
Прислал пакет
1999-12-12

Первые враги машинистов метро -- милиционеры и
Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками
на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые
классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу:
сдай да отдай им ненужные вещи!
А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят
на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! --
врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи!
И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады,
кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой
галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды
и высунуться не смеют!
. . .
Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых
по-разному и как будто встречающих любимых девушек.
На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные
вещи.
Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички
по бокам тоннелей.

Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной
опасностью.

(c) abcdenis
Детей, Животных, Метро, Поезда, Полицию
Прислал undo
1999-12-12

в поезде
в поезде:
проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует
в вагоне!
пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!!
проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно
дура!!!
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал T34
1999-12-12

Статистика показывает- поезда машин не боятся
Статистика показывает- поезда машин не боятся....
Авто, Поезда
Прислал jhrome
1999-12-04

Пост(религиозный)
Пост(религиозный).Едут в купе украинец и лицо кавказской национальности.
Проголодавшийся кавказец достает хавчик.
-Эй,дарагой!Шашлык будешь?
-Нэ можу.У нас пЁст,-и спрашивает для поддержания разговора-А у вас
пЁст есть?
-Канечно есть!Всякий пизд-маленький пизд,бальшой пизд.
Животных, Поезда, Украину
Прислал Денис и Оля
1999-11-27

Поезд
Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом.
Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'?
Да хрен его знает!
Вот по-грузински - знаю.
А как?
КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Украину
Прислал Shalfey
1999-11-27

Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой
Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой
по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный
в стык засунут - развлекаются. Устали, остановились на мосту,
отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает
- А что нам Петька, на завтра в школе задавали?
- Роман Льва Толстого прочитать.
- А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил.
А потом еще неделю отсыпался.
- Короче, там одна женщина....
- Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь,
так всегда на грех наводишь. Ты суть давай.
- Суть... Как бы это тебе обьяснить....
И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была
Анька из 9 Б.
Девушек, Мужчин, Поезда, Чапаева, Школу
Прислал Legioner45
1999-11-21

Между Москвой и Петербургом пустили новый
Между Москвой и Петербургом пустили новый фирменный поезд
"Анна Каренина".
Каренину, Поезда
Прислал Дед Митяй
1999-11-21

Ночью в поезде
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Девушек, Детей, Поезда, Соседей
Прислал Руслан
1999-11-20

Поезд отправляется с вокзала
Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон
заходят два огромных бритоголовых "братка".
На весь вагон громко спрашивают:
- Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
- Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
поезда писклявым противным голосом:
- Наебал, наебал! А я-то не Иван!......
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ахххххххх
1999-11-14

Едет поезд
Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ,
чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по
вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего
вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня
доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
- Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос
намотало.
Поезда
Прислал aleksandr
1999-11-06

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
пошел только на конечной.
Автобус, Поезда
Прислал Поллитрыч
1999-11-02

Американцы шутят

Американцы шутят ...

Учебные курсы, теперь доступные для Мужчин

1. Введение к Общим Домашним объектам. Часть первая: Кухонная Мойка.

2. Введение к Общим Домашним объектам. Часть вторая: Кухонная Губка.

3. Одеваемся: Вне Свадьбы и Похорон.

4. Судебномедицинская Экспертиза Холодильника: Идентификация
и Удаление Трупов.

5. Линолеум на полу. Рисунок или Пятно? - Вы МОЖЕТЕ указать Различие!

6. Учимся Воспринимать Убытки. Часть I: Если Это Пустое, Вы Может
Это выбросить.

7. Учимся Воспринимать Убытки. Часть 2: Если Срок Хранения Молока
Кончился Три недели Назад, Хранение Его В Холодильнике Не Восстановит
Его Качества.

8. Поход в Супермаркет - Теперь Это Уже не Только для Женщин!

9. Навыки Выбрасывания I: Коробки, в которых Электроника Вошла
в Ваш Дом.

10. Навыки Выбрасывания II: Пенопласт, который Пришел в Коробках,
в которых Электроника Вошла в Ваш Дом.

11. Этикет Ванной I: Как Удалить Остатки Бритья Бороды из Умывальника.

12. Этикет Ванной II: Давайте Выстираем Эти Полотенца!

13. Этикет Ванной III: Пять Легких Способов Сообщить что Вы ожидаете
Исчерпание Туалетной Бумаги!

14. Отдавая Долги Обществу: Как Пожертвовать 15-летние джинсы Levis
Добровольному Союзу Помощи.

15. Ретро или Это Просто Отвратительно?: Переисследование Ваших
Рубашек из Полиэстера начала 70-ых.

16. Знайте Ограниченные Свойства Вашей Кухонной посуды: Нет, Тарелки
Не Вымоют Сами Себя!

17. Романс: Больше Чем Канал Кабельного ТВ!

18. Странно Но Истина!: Она Действительно Может не Понять Что Значит
"Четвертый Снизу и десять".

19. Отправляемся Обедать: Вне Макдональдса.

20. Расширяем Параметры Ваших Развлечений: Аренда Видео, Которое
Не Подпадает под Категорию "Боевик / Приключения".

21. Твой, Мой и Наш: Совместное Использование Пульта Дистанционного
Управления.

22. "Я Мог Бы Сыграть Лучше Чем Сейчас!": Почему Женщины Смеются.

23. Приключения в Домоводстве. Часть I: Давайте Уберем в Стенном Шкафу.

24. Приключения в Домоводстве. Часть II: Давайте Уберем Под Кроватью.

25. "Я Не Знаю!": Будьте Первым Мужчиной, Произнесшим Это!

26. Указатель Топлива в Вашем Автомобиле: Иногда Пустой ОЗНАЧАЕТ Пустой.

27. Направления Поездки: Спросить О Них - Это Хорошо!

28. Слушаем: Это Не Только Нечто, что Вы Делаете Между Делом.

29. Знайте Свои Ограничения: Только Потому, что Вы Имеете Инструменты
с Электрическим Приводом Не Подразумевает, что Вы Можете Что-то
Починить.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Объявления, Поезда, Свадьбу
Прислал Shalfey
1999-10-31

Поезд
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон ебать начинать?
Врачей, Налоги, Поезда, Соседей
Прислал AК82
1999-10-29

Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук
Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Поезда
Прислал Sled
1999-10-24

Молодая красивая женщина едет в поезде
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
Девушек, Демократию, Животных, Поезда
Прислал Теня
1999-10-23

Пpиехал муж из Англии
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!
Мужа И Жену, Поезда
Прислал Жздмитрий
1999-10-17

Новый русский садится в поезд и зовет проводника
Новый русский садится в поезд и зовет проводника :
"На тебе 10$ - разбудишь и высадишь меня в Бологое,
как бы я не ругался". Нажирается и засыпает. Просыпается
в Ленинграде. Он к проводнику: "Ты что меня не высадил!
Я же предупреждал не обращать внимание, что я орать буду!"
А тот в ответ: "Так ты и не ругался. Наоборот, очень ласковый
был. Только и сказал: На тебе, сука, сто баксов, только меня
в покое оставь!"
Деньги, Новых Русских, Поезда
Прислал Dmitry42
1999-10-10

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,
мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила
вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло - ишь, коль купыла!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Украину
Прислал El Comandante
1999-10-10

Поезд Москва-Ленинград
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться,
но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну
тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал,
чтоб ты спал ночью, да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул,
его отыщет....!!!
Геев, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Рома-Роман
1999-09-28
Категории про