Поезда

Категории про

В США прошел конкурс на лучшее знание России
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям -
поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели,
третья - три недели...
Демократию, Поезда
Прислал Машинист
1999-08-31

Едет чукча в Питер поездом
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер.
Чукча хвастается:
- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю,
однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю,
как назвать ...
- Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!!
Животных, Кино, Поезда, Чукчу
Прислал Petranog
1999-08-26

Один новый русский в свободное от разборок время
Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.
Демократию, Животных, Метро, Новых Русских, Поезда
Прислал Рыбка
1999-08-22

Конечная станция метро
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
Метро, Мужа И Жену, Налоги, Новых Русских, Поезда, Полицию
Прислал Доходяга
1999-08-18

В купе трое новых русских режутся в карты
В купе трое новых русских режутся в карты.
1-ый: - Даю 100 000.
2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000.
3-ий: - 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал necto
1999-08-08

Анекдот из Афганистана
Анекдот из Афганистана:
Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что
все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах
любовью с каким-то мужчиной.
Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать.
- Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя
долго не было, может ей нужен был мужчина.
-Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то
интересное, меня нет дома?!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Глинтмейстер
1999-08-08

Вагон метро
Вагон метро. Естественно, все мужики сидят, женщины стоят.
Одна из них вздыхает -"Да, перевелись настоящие мужчины".
Другая -"Да уж, совсем мало их осталось, меньшинство их,
настоящих-то". На соседнем сидении два гомика друг у друга
на коленях -"Ты понял, Петенька, мы и есть настоящие мужчины"
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал БезИмени
1999-08-01

Новы русский поднялся на сахаре
Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов.
Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно
после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым
попрощался ) и мечтает.
- Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился!
И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин.
- О мой спаситель! Желай чего хочешь!
-А можеш мне мешок сахара сделать?
- Могу
Новый русский чуток подумал и говорит
- А тонну сможешь?
-Нет проблемм!
- А вагон,
-Конечно, куда отгрузить хочешь?
-Стой стой! А эшелон сахара?
- Запросто! На какую станцию подать?
Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам
течет пот, глазки бегают.
-Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять,
где же ты меня наебать хочешь?!
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Новых Русских, Поезда
Прислал трям
1999-08-01

Это спидометр?
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее
своей ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Armanda
1999-07-25

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Юлия Л.
1999-07-17

Преподаватель в медицинском ужасный охальник

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал agon
1999-07-15

Объявили француские железнодорожники конкурс
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает
до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все
поезда во франции.
Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого
пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ...
Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир -
а ну тогда все ясно. Подходят к следующему.
Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном.
А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий....
Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.......
Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему
обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить?
Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Девушек, Поезда, Почту
Прислал Legioner45
1999-06-27

Лежат на рельсах
Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
-- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
-- Хрум! Хрум!
А яйца:
-- АААААААААААААААААААА!
Поезда
Прислал Смелька
1999-06-20

Поезд метро резко останавливается
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Девушек, Метро, Поезда
Прислал Машинист
1999-06-19

В поезде едут две подружки-хохлужки
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят
к еврею и говорят:
- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
Девушек, Детей, Думу, Поезда, Соседей
Прислал Игогоо
1999-06-06

Человек pаботал на ж/д путях
Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд.
Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp,
пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его:
- А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи?
- Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности,
то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу?
Думу, Мужчин, Поезда
Прислал Журналист
1999-05-29

Три охотника замочили лося и зажарили его
Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,
тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!
Охоту, Поезда, Спорт
Прислал Shura
1999-05-24

Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все
дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила
в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми
делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день
и т.д, и т.д. и т.д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных
телок.
- Кто это? - обратился он к менеджеру.
- А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....
Девушек, Деньги, Поезда
Прислал CheBurashka
1999-05-08

Маш, я тут сыну сочинение написал
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?
Детей, Каренину, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Sibsin
1999-05-02

В купе скорого поезда едут двое
В купе скорого поезда едут двое: Молодая женщина с маленькой обезьянкой
и грузин.Через некоторое время грузин возмущенно обращается к девушке -
- Слюшай дарагой, твоя обызянка все время дрожит.
- Она не дрожит, она дрожжит, холодно ей, объясняет девушка и прикрывает
окно в купе.
Через некоторое время грузин опять кричит:
- Дэвушка, милый, твой обызяна опять дрожит.
- Я ще раз говорю, что она дрожжит ей до сих пор холодно, отвечает
девушка и совсем закрывает окно.
Грузин не выдерживает и уде совсем на повышенных тонах орет:-
- Я нэ знаю, как это правылно по русскы сказат, он сам себя ыбет
и на мэня спускает.
Девушек, Поезда
Прислал Smith
1999-05-02

Грузин едет в одном купе с молодой девушкой
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье
с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию.
Девушка, возмущенно:
- Нахал! Что вы делаете?
Грузин отвечает:
-Счас застэгну, только попу поцелую!
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал пакет
1999-04-24

Пассажир поезда
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
Поезда, Сигареты
Прислал wikki
1999-04-24

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Поезд Ленинград-Москва
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Bazilio
1999-04-19

Рассказ НАТОвского летчика
Рассказ НАТОвского летчика:
"Лечу, я, значит, вижу - мост. Я, конечно, жму на гашетку.
Вдруг из-за угла вылетает поезд, и прямо на мою ракету.
И так восемь раз."
Авиацию, Поезда
Прислал БезИмени
1999-04-17

Едут в купе грузин и две бабки
Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже
на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго,
и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!
Животных, Поезда
Прислал Аллочка
1999-04-09

Весь мир с изумлением следил за первым в истории
Весь мир с изумлением следил за первым в истории беспосадочным
полетом в Америку. Руководитель экспедиции поощрен бесплатной
поездкой в Югославию.
Бесплатное, Поезда
Прислал Влад45
1999-04-05

Едет девушка в поезде в свои критические дни
Едет девушка в поезде в свои критические дни.
Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет
свои "памперсы".
Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно
проходящего поезда прямо типу в лицо.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
- Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
Девушек, Поезда
Прислал Вольдемар
1999-03-31

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Охоту, Поезда, Сигареты
Прислал AК82
1999-03-30

Пустыня
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
Врачей, Мужчин, Поезда
Прислал Опаньки
1999-03-29
Категории про