Поезда

Категории про

Встать в 7 утра на работу — мучение
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
Поезда
Прислал orlusha
2013-09-18

Табличка в вагоне метро
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
Метро, Поезда
Прислал necto
2013-09-14

Обычно, в курятнике, те
Обычно, в курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня – первые кандидаты на поездку в гриль-бар.
Поезда
Прислал Smith
2013-09-13

Вадим, сволочь, что придумал
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .
Армию, Девушек, Деньги, Интернет, Поезда
Прислал Опаньки
2013-09-11

Колхоз «Красный локомотив» просит оказать шефскую
Колхоз «Красный локомотив» просит оказать шефскую помощь по уборке урожая футболистов, хорошо видящих поле. Василь Лукаш
Поезда, Спорт
Прислал aspid
2013-09-10

Сижу нихера не делаю
Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....
Авто, Думу, Поезда, Почту
Прислал литвинов
2013-09-09

К вам никто и никогда не подходит на улице
К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.
Поезда, Рыбалку
Прислал йцукен
2013-09-08

Спикер конгресса США отказался встречаться с делегацией
Спикер конгресса США отказался встречаться с делегацией российских парламентариев. В результате в программу поездки в США пришлось срочно вносить изменения. В частности появилась возможность больше внимания уделить ознакомлению с такими признанными объектами мировой культуры как Голливуд, Диснейленд и Лас-Вегас.
Демократию, Поезда
Прислал alex_24
2013-09-06

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город
Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.
Коррупцию, Поезда, Путина, Спорт
Прислал Angela
2013-09-04

Благодаря росту популярности планшетов
Благодаря росту популярности планшетов, смартфонов и электронных книг вместимость вагонов метро уменьшилась на 10%.
Метро, Мобильный, Поезда
Прислал T34
2013-08-26

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Поезда
Прислал Fireball
2013-08-23

Отгадайте слово, в нем есть буквы
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
Поезда
Прислал Дед Митяй
2013-08-23

РПЦ - это такое же ОАО
РПЦ - это такое же ОАО, как и РЖД, разница лишь в том, до какой станции продаются билетики...

Прислал Крокодил Иваныч.
Мужчин, Поезда
Прислал Eeerie
2013-08-22

Папа, помнишь, ты мне говорил
- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.
Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал Мерцалов
2013-08-18

Жена звонит мужу
Жена звонит мужу:
-Дорогой, ты где сейчас?
-Еду домой на электричке.
-Тебе что, жить надоело????!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Petranog
2013-08-14

Как говаривал мой друг Николай
- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное...
- Кошмар... Людей-то хоть не погубил?
- Нет, дома сгорел, на диване.
Врачей, Поезда
Прислал Сергейичто
2013-08-12

"Одиссея" - самый древний текст о возвращении
"Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.
Мужа И Жену, Поезда
Прислал микс
2013-08-12

Николай Валуев после отдыха на пляже отправился
Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."
Валуева, Животных, Метро, Поезда
Прислал wheelman
2013-08-09

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб
РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.
Поезда
Прислал трям
2013-08-09

Глубокая, темная ночь
Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Дед Митяй
2013-08-05

Рейс Москва – Нью-Йорк
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
- Добрый день!
- Добрый, - ответила она и отвернулась к окну.
- Летите в Нью-Йорк?
- Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
- Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
- Нет, по работе.
- Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
- Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
- Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
- Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других.
- Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление?
- Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию.
- Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить?
- Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так.
- Как интересно! А у кого же тогда?
- У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый.
- Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров?
- Нет, у евреев.
Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу:
- Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут?
- Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.
Авиацию, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Поезда, Соседей, Студентов
Прислал KW
2013-08-05

Что-нибудь изменилось бы в российской истории
- Что-нибудь изменилось бы в российской истории, если бы Ленин родился в Германии?
- Нет, он бы все равно приехал в Россию в опломбированном вагоне делать революцию.
Поезда
Прислал Юрок
2013-08-05

Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад
– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил?
- Ну да.
- Так до сих пор не уехал...
Деньги, Поезда
Прислал Папасик
2013-08-02

Поезд
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Врачей, Девушек, Детей, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Аллочка
2013-07-31

В маленькой деревушке лучшему работнику года
В маленькой деревушке лучшему работнику года, Василию, дали путевку в Италию на неделю.
Собралась вся деревня проводы устраивать.
Пили, гуляли всю ночь и наутро, попрощавшись с семьей и с провожавшей его деревней, Василий отправился на жд вокзал.
Оказалось, что Василий опоздал на поезд, он сильно расстроился, мол, вся деревня провожала! Обратно возвращаться было не вариант, столько денег на мои проводы потратили, подумал Вася, что ж! пережду на вокзале, а через четыре дня приду домой и скажу, что соскучился и вернулся пораньше, а на вокзале куплю какие-нибудь сувениры.
Прошло два дня и Василий соскучился по детям, мол, ночью пойду и посмотрю хотя бы в окно, как они у меня, родненькие. Вот и ночь настала, идет Вася в деревню с хорошим настроем и видит - горит свет в доме, он в одно окошко глянет - никого, в другое - тоже никого! В последнее взглянул - а там жена с соседом кувыркаются, Вася дернулся, хотел забежать разорвать мужика на части, но потом присел и вслух произнес: "Повезло тебе, Петька, что я в Италии, а то бы разорвал тебя".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Поезда, Соседей
Прислал Joker
2013-07-30

В купе двое пьяных ложатся спать
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
Алкоголь, Поезда
Прислал smittyboy
2013-07-29

Навальный
Навальный: Якунин -вор!

Рабочий Трапезников: Я на каникулах, мне похер...

Н: Якунин - вор, вот схемы...

Т: Я не работник РЖД, мне похер!

Н: Якунин ворует у всех в том числе и у рабочих...

Т: Я от другой области избирался, мне похер...
Поезда
Прислал Антимент
2013-07-24

Голубой в вагон бежит
Голубой в вагон бежит, качается...
А ведь для всех запрещено находиться в нетрезвом состоянии при посадке и в пути следования...
Геев, Поезда
Прислал микс
2013-07-23

Во всех кафе постное меню
Во всех кафе постное меню. Сказку Пушкина о Балде отредактировали - там теперь не поп а купец. Давайте выпустим постные учебники для вузов! Чтоб скажем по психологии никакого тебе Павлова или упаси небо Фрейда. А по физике - никакой относительности и квантов!
Науку, Поезда, Пушкина, Школу
Прислал Petranog
2013-07-22

На вокзале парень орет в телефон
На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
Девушек, Мобильный, Мужчин, Поезда
Прислал Олег, Одесса
2013-07-20
Категории про