Поезда

Категории про

На вокзале парень орёт в телефон
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
Девушек, Мобильный, Мужчин, Поезда
Прислал Поллитрыч
2013-07-14

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"
Авто, Поезда, Секс
Прислал Поллитрыч
2013-07-12

Двое в купе
Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
Поезда
Прислал doctort
2013-07-12

Запись в театральной книге отзывов после премьеры
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.
Интернет, Каренину, Поезда
Прислал necto
2013-07-09

Президент Белоруссии слушает персонального астролога
Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!
Армию, Бесплатное, Думу, Мужчин, Поезда, Призидентов
Прислал ak
2013-07-05

В поезде
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал defini
2013-07-03

В поезде
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят млядь...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Dodger
2013-07-01

В Департаменте Культуры
В Департаменте Культуры:
- Послушайте, Газманов! Перестаньте петь на вокзалах!
- Так они меня сами заводят!
- А вы не заводитесь! Просто не пойте, когда поезд видите...
Поезда
Прислал andkkk
2013-07-01

Объявление в электричке по громкой связи
Объявление в электричке по громкой связи: "Остооорожжжжно, две-ее-ери за-ааакрывваютт-тся, с-сследующ-щщаяя стта-танц-цция......ой, а какая же следующая, а....да.....Ой, блин!"
Объявления, Поезда
Прислал Vovan99
2013-06-29

Раньше французы нумеровали поезда
Раньше французы нумеровали поезда,дома,автомобили,а сейчас-родителей.
Авто, Поезда, Школу
Прислал Балерина
2013-06-25

Поезд
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!
Поезда
Прислал Антимент
2013-06-24

Глава РЖД сообщил журналистам
Глава РЖД сообщил журналистам, что услышав о собственной отставке он не потерял аппетит.
... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.
Поезда
Прислал литвинов
2013-06-22

Глава РЖД Якунин умер и едет на тот свет
Глава РЖД Якунин умер и едет на тот свет. Звонит по связи машинисту:
- Почему в вашем поезде такая несусветная жара, а окна почти не открываются?
- Это электричка вашей последней модели.
- И сколько мне еще так ехать?
- ВЕЧНО!
Поезда
Прислал smittyboy
2013-06-22

Разговаривают два татарина, один другому говорит
Разговаривают два татарина, один другому говорит:
- Слышал, что возможно Мишарина назначат на должность главы "РЖД";
- Ооо..., опять нижегородский татарин получит высокий пост в Москве;
- Нет, на эту должность метит Александр, а Мишарин это фамилия.
Поезда
Прислал Доходяга
2013-06-21

Меня не напрягает роскошный особняк начальника
Меня не напрягает роскошный особняк начальника РЖД. Меня напрягает, что честный блогер Навальный имеет средства на охрану и номер в "Национале".
Поезда
Прислал комерсант
2013-06-21

Сейчас модно тату иероглифов
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?
Блондинок, Поезда
Прислал Daniil
2013-06-19

Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу
Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу движения и говорит подруге:
- Странно, объявляют, что двери открываются справа, а они открываются слева!
Блондинок, Девушек, Метро, Поезда
Прислал Руслан
2013-06-15

Электрички за колбасой в Москву - зеленое
Электрички за колбасой в Москву - зеленое движение в СССР.
Поезда
Прислал CheBurashka
2013-06-13

Грузчик Длиннокаков никогда не был избалован женским
Грузчик Длиннокаков никогда не был избалован женским вниманием, но его это вполне устраивало. Однако, после того, как он водиночку разгрузил три вагона с Аккумуляторами, ему отказывают даже руки.
Девушек, Поезда
Прислал Мнимый
2013-06-12

Женщины в поезде коротают время за разговорами
Женщины в поезде коротают время за разговорами.
- Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки!
- Да дебилы полные!
Пару минут тишины, далее одна из них:
- А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится!
- А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Поезда, Школу
Прислал vittorio
2013-06-10

РОССИЯ НА ЕВРО-2012
РОССИЯ НА ЕВРО-2012
8 июня. Сборная России - сборная Чехии.
12 июня. Сборная России - сборная Польши.
16 июня. Сборная России - сборная Греции.
21 июня. Четвертьфинал. Сборная России - плацкартный вагон.
27 июня. Полуфинал. Сборная России - "нам стыдно, вот в следующий раз..."
1 июля. Финал. Сборная России - съёмка в рекламе чипсов.
Деньги, Поезда, Рекламу
Прислал Tweek
2013-06-07

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон:
- Папа, видишь?! Все деревья едут назад!
Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ.
Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок.
Вскоре молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми...
Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?!
Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины:
- Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям?
На что пожилой мужчина ответил:
- Идите вы все нах*й с вашими советами!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Поезда, Соседей
Прислал пакет
2013-06-06

Чукча приехал домой на каникулы после первого
Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином:
- Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то?
- Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Чукчу
Прислал Владимир
2013-06-06

Литерный шёл с большой скоростью
Литерный шёл с большой скоростью.Навстречу ему пустили товарняк.Затем подложили на рельсы "костыль".Дальше пытались перевести стрелку,но её заклинило.Потом навстречу побежал человек,махая красной тряпкой,но поезд всёравно мчался навстречу трагедии.А надо было всего-лишь увести с перрона Анну Каренину.
Деньги, Каренину, Мужчин, Поезда
Прислал Olgmik
2013-06-05

Госдума приняла в первом чтении закон запрещающий
Госдума приняла в первом чтении закон запрещающий тузикам рвать грелки в общественных местах, общественно-лечебных учреждениях, поездах-самолетах, и вертолетах-дельтопланах,
а также в местах массового выгула детей и подростков. Пока что власти будут ограничиваться предупреждением, но через год хозяина нарушителя заставят пожизненно греться порваной грелкой.
Авиацию, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Поезда
Прислал юннат
2013-06-03

Девятнадцатый век
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
— Что за скотина набздела... узнать бы, кто — пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
— Дайте десять: это мы-таки с братом...
Деньги, Мужчин, Поезда
Прислал Теня
2013-05-31

Едут в купе СВ украинец и россиянин
Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча.
Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит:
- А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину.
Украинец, не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин опять за своё:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
- Да, а что?
- А куда вы презервативы после деваете?
- Как, куда?! Выбрасываем, конечно!
- А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.
Животных, Поезда, Секс, Соседей, Украину
Прислал Арес
2013-05-30

Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..
Поезда
Прислал трям
2013-05-30

Сын спрашивает богатого отца
Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.
Детей, Думу, Мужчин, Поезда
Прислал orlusha
2013-05-29

Заходят сваты в избу и говорят
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда, Свадьбу, Сигареты
Прислал Shalfey
2013-05-28
Категории про