Поезда

Категории про

Едут в одном купе русский и украинец
Едут в одном купе русский и украинец.
Русский спрашивает:
- Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
- Зато у нас сало смачное!

(C)Будыка
Армию, Демократию, Думу, Поезда, Призидентов, Украину
Прислал ахххххххх
2006-01-20

Новый вариант старого анекдота
Новый вариант старого анекдота:

- Вай, дарагой, ты почему такой грустный?!
- Вчера женился на американке, перед первой брачной ночью намазал член
зеленкой, думаю, спросит, мол, почему член зеленый, а я ей: "А почему
знаешь, какой должен быыть?!"
- Ну?
- А она как увидела - и бегом из спальни, да еще орет: "Гринпи-и-ис!"

Роберт Куперман, Бруклин
Думу, Поезда
Прислал Николай 13
2006-01-20

Купе поезда
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Обсерватор
2006-01-19

хIх век
хIх век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьейполке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или фиг собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхреначена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши млядские лоб расшибшего? А ты при нем что — поссать. Это тебе кто, б%%%ь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал KW
2006-01-18

После того, как в московское "Динамо" из "Локомотива"
После того, как в московское "Динамо" из "Локомотива" перешел Семин с
несколькими футболистами, а в последствии тренер-селекционер и
видеооператор, "Динамо" планирует купить стадион у "Локомотива" и
поменять название на "Настоящий Локомотив".
Деньги, Поезда, Спорт
Прислал Фурс Лохматый
2006-01-12

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский х@хол
и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший х@хол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль
Поезда, Украину
Прислал Антимент
2006-01-06

В противовес палестинскому движению "Фатх"
В противовес палестинскому движению "Фатх", в Израиле создано еврейское
движение "Парх".

© Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Вольдемар
2005-12-30

БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович
БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович
Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не
ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем
сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь
ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим
тренером, чтобы быть к вам поближе.
Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих
недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и
от любви к ЛОКОМОТИВУ!
Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но
когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от
злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу,
потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у
меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с
ЛОКОМОТИВОМ.
Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево ,
возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза
посмотреть на своего кумира.
Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и
маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком
пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу
7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по
сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю,
стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные
футболки).
Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по
которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде
найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из
ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти
это- как найти золото)
Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь
под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его
след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который
своровал у жены)
Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один
красный, а один зеленый.
Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает
слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих
отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды
знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается
спародировать ее.
Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот
проблема- волосы никак не растут( я помню он на
тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под
Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него
говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал
фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на
«Казенаки», Видич- на
«Слепошарич», после того как врезался в
Овчинникова и отхватил от него хороших
пиз…лей….
Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей
«Быстров», она говно, но я заставляю их есть
ее, потому что они сами говно.
Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к
кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на
заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы
меня не разоблачили).
Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от
вида мяса, хватаю топор и
начинаю…….рубить, рубить, скандируя:
МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!!
В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою
рельсы.
Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу,
слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я
закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не
звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что
отхватил Видич)
Недавно я хотел бросить спичку на заправку
«Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо
что я был в чулке, который украл у жены.
Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн
ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что
ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим
соглашается даже Спартак!
С уважением Александр Педрович
Старков…………………………………………
Авиацию, Авто, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Спорт
Прислал alla
2005-12-22

Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал
Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г.
Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты.
А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы
отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным).
Теперь сидят в обезьяннике - припаяли статью «Оскорбление сотрудника
милиции в особо извращенной форме».
Деньги, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал hueraga
2005-12-22

Европейский Союз решил оказать Украине экстренную
Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь -
сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.
Деньги, Поезда, Украину
Прислал dimmy
2005-12-22

Идут две блондинки
Идут две блондинки:
- Мы идем по дороге!
- Нет, мы идем по тропинке!
Пока спорили, их поезд сбил.
Блондинок, Поезда
Прислал yura
2005-12-21

gt
>Пессимист видит только бесконечный туннель
>Оптимист видит свет в конце туннеля
>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Поезда
Прислал wikki
2005-12-20

Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То
Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за
колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки
продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на
них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит:
- Извините, но у нас все товары только по карточкам.

P.S. А слабо придумать более смешную концовку?
Митька Голопупкин
Деньги, Поезда
Прислал Варюша
2005-12-19

Старый анекдот на новый лад
Старый анекдот на новый лад.

Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и
занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго
вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил
- компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже
прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.

Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать:
- Шестьдесят восемь!
Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит:
- БАЯН!
Мужчин, Поезда
Прислал лена
2005-12-18

Вы слишком долго прожили в Германии
Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
8 марта, Алкоголь, Армию, Блондинок, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Студентов, Штирлица
Прислал Денис и Оля
2005-12-17

В поезде в купе — четверо. С одной
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала. Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне — пощечины. Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому муд@ку опять в морду дам :)
Армию, Девушек, Детей, Поезда
Прислал yura
2005-12-17

Константин Львович Эрнст сел в такси
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

(c) frumich
Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Метро, Поезда, Рекламу, Спорт, Такси, Украину
Прислал Папасик
2005-12-14

...Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник...
— Ну, потаскун!
— ... я не потаскун...
— А кто ты?
— Я — мляха №7!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал zloy
2005-12-12

едут в купэ руский арменин и эстонец
едут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достает бутылку коньяка и говорит эстонцу
— Арно давай выпьем.
эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет.
— нет Вано спосибо нехочется
арменин к рускому
— Ваня давай выпьем
руский думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет,а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь.
вобщем сидят пьют и арменин спрашивает
— Ваня сила в руках появилась?
— ПОЯВИЛАСЬ!
— тогда подержи Арно!
Алкоголь, Думу, Поезда, Секс
Прислал jhrome
2005-12-11

Заебали поклонники в переполненной электричке – надо
Заебали поклонники в переполненной электричке – надо было надевать
трусы.
Поезда
Прислал БезИмени
2005-12-10

Объявление на вокзале
Объявление на вокзале.
Анна Коренина проудите на второй путь, Вас дожидается машинист скорого
поезда.
Объявления, Поезда
Прислал Urdin
2005-12-09

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор
Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках
у них фотки...
Поезда
Прислал вабков
2005-12-06

Едут в купе х@хол и негр
Едут в купе х@хол и негр.Х@хол достает сало негр его спрашивает:Это что?Сало:отвечает х@хол.Негр:разьве это сало и достает шматок слонового сала.Едут дальше.Достает х@хол окорочок,а негр спрашивает:Это что?Ножки Буша!отвечает х@хол.Негр достал страусинный окорочок и говорит:Вот ножки Буша!Х@хол загрустил.Едут дальше.Х@хол достает арбуз,а негр спрашивает:Это что?Х@хол: Что-что Крыжовник!
Животных, Поезда
Прислал Petranog
2005-12-04

Конфискованные мобильные телефоны уже проданы
Конфискованные мобильные телефоны уже проданы
http://www.rbcdaily.ru/index1.html?news/market_20051121211784

Новый бизнес по русски
Конфисковать вагон навороченных мобильных телефонов
Продать
Купить навороченный мобильный телефон
А потом его пропить.
Деньги, Мобильный, Поезда
Прислал belomor
2005-11-22

В вагон метро входят два поддатых пассажира
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Искусственный Интеллект, Метро, Поезда, Пожарных
Прислал nemo
2005-11-22

Оденем на человека майку ЦСКА
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем
шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать
новое реалити шоу Последний герой-6

Вовка [email protected]
Мужчин, Поезда
Прислал литвинов
2005-11-17

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
(с) КВН
Поезда
Прислал Bazilio
2005-11-15

4 Hоября во время поездки по Могилевской области
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто
пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду".
Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную
победу в предстоящих выборах.

(c) the Free Friendly Spirit Slava
Алкоголь, Поезда
Прислал kokos
2005-11-06

Особенности чешского характера
Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает
сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест.
"Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй
ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю
еду вдвоем.
Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии.
Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как
тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?"
А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а
первый ни хрена не дал.
Поезда, Соседей, Украину
Прислал Brig
2005-11-03

чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась
чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон
метро, после чего пошла и застрелилась в туалете..
Метро, Поезда
Прислал EVGENY
2005-11-03
Категории про