Поезда

Категории про

На вопрос "Как предотвратить падение свай
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
Демократию, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал гуру
2006-03-21

Группа студентов в вагоне метро
Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг!
О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький
мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка
(злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь,
всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с)
Бастинда. из чата Кубань.ру
Врачей, Девушек, Животных, Метро, Поезда, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2006-03-18

Москва
Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании
тебе хлеба насущного...
Метро, Поезда
Прислал Элек
2006-03-18

Февраль, два часа ночи
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Алкоголь, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Mrak
2006-03-17

Поезд Вильнюс-Москва
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (по русски — "так и сд@хнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
— Ну по 200, так по 200!
Алкоголь, Поезда
Прислал El Comandante
2006-03-16

Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан)
Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан), если Вы:

- так до сих пор и не выучили государственный (казахский) язык...

- знаете, что до Алматы ехать на поезде несколько меньше, чем до
Москвы...

- гордитесь тем, что центральная улица города - пешеходная, да и по
длине лишь немного меньше Арбата. Эту улицу - улицу Конституции - до сих
пор называете "улицей Ленина"...

- верите в легенду, что троллейбусный маршрут № 3 - существует; охотно
слушаете байки о том, что некто его видел "прошлым летом"...

- все-таки немного сомневаетесь, что известный оппозиционер Нуркадилов
застрелился осенью 2005 г. тремя выстрелами, причем последний был
контрольным...

- по привычке болеете на Олимпиадах за "наших", то есть за российскую
сборную...

- смотрите российские телеканалы по кабельному и местные по обычному
телевидению, почему-то упорно игнорируя республиканские...

- можете перечислить и подробно рассказать, какие в городе были
оборонные заводы, что они производили (от торпед до пусковых установок
ракет СС-20) и почему они практически развалились...

- небольшое пространство, огороженное стеклянной перегородкой на местном
"Колхозном рынке" называете "бутиком"...

- любите посещать торговый дом "Айсберг", чтобы еще и еще раз посмотреть
на автоматически открывающиеся двери...

- знаете, что глава области был послом России в Казахстане, и
чрезвычайно горды этим...

- считает Омск городом-"побратимом"...

- нисколько не сомневаетесь в том (ведь так оно и есть!), что писатель
Ершов придумал Конька-Горбунка, глядя на верблюдов из Бухары на
Петропавловском рынке 19 века...

- свысока смотрите на Кокчетав, завидуете ресторанам Кустаная и
"крутизне" Павлодара...

- Вас просто распирает от мысли, что Ваша область - соседняя со
столичной (Акмолинской)...
Думу, Животных, Охоту, Погоду, Поезда, Соседей, Студентов
Прислал Влад45
2006-03-13

В связи с карикатурным скандалом все гурии
В связи с карикатурным скандалом все гурии в раю заменены датчанками.

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Ять
2006-03-08

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Dodger
2006-03-06

Американские туристы в горах Азербайджана наткнулись
Американские туристы в горах Азербайджана наткнулись на группу
охотников, тащивших привязанную к жерди здоровенную тушу:
- Гризли?
- Канчели!

Роберт Куперман, Бруклин
Охоту, Поезда
Прислал Untitled
2006-03-01

Новая рекламная акция от Coca-Cola
Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово "Пи#дец" и выиграй увлекательную поездку в
загробный мир!!!
Поезда, Рекламу
Прислал комерсант
2006-03-01

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина...!?
Девушек, Одессу, Поезда
Прислал Mrak
2006-02-28

Житель хутора близ Диканьки Вакула
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных
поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают
подковы.
Поезда
Прислал Tweek
2006-02-22

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает
По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Иван321
2006-02-22

После Маши кулаками не дрочат
После Маши кулаками не дрочат.

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал some
2006-02-21

Тезис
Тезис:
Евреи-железнодорожники уже более 100 лет борются с наркоманией.
Доказательство:
Прочитайте надпись "Стоп-кран" в вагоне справа налево.
Наркотики, Поезда
Прислал adrian
2006-02-21

По мнению знатоков кашрута
По мнению знатоков кашрута, самым некошерным продуктом является морская
свинка.

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Рыбка
2006-02-20

Облегчившись в сортире общего вагона поезда
Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва,
почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую
Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире
выгребная яма. Гиннес отдыхает.
Поезда
Прислал Obolon
2006-02-19

Амур чистил снайперскую винтовку
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

(c) Вадим Шарапов
Авиацию, Авто, Врачей, Животных, Любовь, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал пакет
2006-02-17

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.
Поезда
Прислал Сергейичто
2006-02-17

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."
Армию, Деньги, Животных, Одессу, Поезда
Прислал Linda6
2006-02-16

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней
ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака
и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон
вагон валерианки.
Демократию, Думу, Поезда
Прислал лена
2006-02-15

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Петя Иванов
2006-02-14

Миниатюра "Экзамен по музыке"
Миниатюра "Экзамен по музыке".

Действующие лица: профессор (П) и студент (С):
П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.

Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на
фотографию.

П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис???
С: Ой, простите! < пауза > Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот
моя (меняет зачетки).
П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.

Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и
подносит к лицу.

П: Номер билета?
С: А здесь не написано!
П: То есть как это не написано?
С: Здесь только номер поезда, вагона и купе.
П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет).
Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас...
(Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же
самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно
улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.

Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается
отвечать.

П: Итак, какой ваш первый вопрос?
С: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый
поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!"
П: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по
сторооонаааам". Следующий вопрос?
С: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая:
"Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две
звездыыыы, две ясных повестиии".
П: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент...
Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас
последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос!
С: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете,
профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не
знаю ответа.
П: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают
океаны, океаныыы".
С: Ну это тоже Савичева... Странно это.
П: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем
с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет
зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев).
(с)hiNt
Авто, Думу, Животных, Космос, Поезда, Студентов, Чака Норриса
Прислал EVGENY
2006-02-11

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
Авто, Девушек, Поезда
Прислал macho
2006-02-10

Фантомас разбушевался
Фантомас разбушевался.
Лучшие силы мира были брошены на его поимку.
Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку.
Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один,
рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он
так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее
желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял
Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя
известного торговца оружием генерала Сливича.
Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно
раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд
ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи
Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе
комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас
сказал: - Рассказать анекдот.
На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора
Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в
палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама,
опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев
как Фантомас.
В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью
и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну,
намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас
говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при
попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен
международный преступник, террорист Фантомас."
Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от
истерического смеха"...

protass.
Армию, Кино, Поезда, Полицию
Прислал Beery
2006-02-09

Внимание, акция
Внимание, акция!
Построй из датского детского конструктора "ЛЕГО" minaret, сфотографируй
его, отправь фото в редакцию газеты "Jyllands-Posten" и ты получишь шанс
выиграть приз - туристическую поездку в Алжир, Ирак или Афганистан на
выбор!
Поезда
Прислал alla
2006-02-09

Ночь
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
— "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
— "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой ж@пы найдется?!
Армию, Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Sash
2006-02-08

Эволюция + предикт
Эволюция + предикт

1. Лопух -газета "Правда"-туалетная бумага -жополизы...
2. Повышение благосостояния сов. народа -борьба с инфляцией -удвоение
ВВП- пусть х@й сосут...
3. Лучина -свечка -нефть -кончилось...
4. Ярыга -стукачок -членКПСС-"Идущие вместе" -идите нах...
5. ЧК -ГПУ -НКВД -МГБ -КГБ -ФСБ -спальные вагоны\обрыв...
6. Золото -купюры -туалетная бумага -анекдот.ру

мб
Поезда
Прислал Провидец
2006-02-07

Только на нашем сайте
Только на нашем сайте! Новые е-буки:
- Кама-с-вечера
- Кама-весь-день-напролет
- Волга-Сутра, Лена-Сутра, Клава-Сутра
- в подарок автолюбителю: Волга-Сутра, Запорожец-Сутра, Москвич-Сутра
- Кама-Сутра, подарочное издание к Св. Валентину и Св. Борису, на
голубеньких страничках
- Кама-Сутра для одиноких "Однорукий бандит"
- видео Кама-Сутра, DVDRape
- видео Кама-Сутра, HomeScreen
- аудио Кама-Сутра, формат мп3, в нескольких вариантах: моно, стерео,
joint-stereo, 5.1, все на одного
- Кама-Сутра в текстовом формате (для узкого канала)
- Кама-Сутра для пионеров и школьников: в ролях - Рабочий и Колхозница
- железнодорожная Кама-Сутра (сам я МИИТ заканчивал): съемки
производились в общем вагоне поезда номер 238 Жмеринка-Владивосток,
продолжительность фильма - 7 дней
- Кама-Сутра на ковре: новые позы! Выговор! Выговор с занесением!
Последнее предупреждение!
- новейшая российская Кама-Сутра: оставайтесь с нами, и вам не будет
холодно при минус 50
- политическая Кама-Сутра; в ролях: Клинтон и Левински, Буш и Саддам,
российское правительство и его народ
- спортивная Кама-Сутра: Спартак-ЦСКА, туда и обратно
- и, наконец, Кама-Сутра-Торрент! Один сид и 379 личеров! Только на
Кинозале!
Авто, Детей, Думу, Животных, Кино, Поезда, Спорт, Школу
Прислал Аллочка
2006-02-06

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам
Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)

1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы
активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном
случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место
сильнейшему.
2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все
равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон
джунглей!
3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи
место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не
нарушите же вы сон мирно спящего человека?
4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет
нежный аромат разлагающегося мужского пота.
5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит
за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили
внимание!!! Это же комплимент!!!

Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать):

1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь
тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон
джунглей гласит: "Выживает сильнейший".
2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с
детьми".
И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше
инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание
пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!
3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс,
бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь
женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает,
где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.
4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее
отсутствием просто
закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит
спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в
горящую избу входить". А уж тем более место уступать.
5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не
смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.
6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то
заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух
портить.
7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом
стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом".
На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о
себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что
яблоку негде упасть?

И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите
себя подобающе всегда и везде!!!

Nika
Алкоголь, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал CoolM
2006-02-05
Категории про