Поезда

Категории про

Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал
Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г.
Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты.
А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы
отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным).
Теперь сидят в обезьяннике - припаяли статью «Оскорбление сотрудника
милиции в особо извращенной форме».
Деньги, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал hueraga
2005-12-22

Европейский Союз решил оказать Украине экстренную
Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь -
сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.
Деньги, Поезда, Украину
Прислал dimmy
2005-12-22

Идут две блондинки
Идут две блондинки:
- Мы идем по дороге!
- Нет, мы идем по тропинке!
Пока спорили, их поезд сбил.
Блондинок, Поезда
Прислал yura
2005-12-21

gt
>Пессимист видит только бесконечный туннель
>Оптимист видит свет в конце туннеля
>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Поезда
Прислал wikki
2005-12-20

Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То
Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за
колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки
продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на
них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит:
- Извините, но у нас все товары только по карточкам.

P.S. А слабо придумать более смешную концовку?
Митька Голопупкин
Деньги, Поезда
Прислал Варюша
2005-12-19

Старый анекдот на новый лад
Старый анекдот на новый лад.

Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и
занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго
вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил
- компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже
прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.

Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать:
- Шестьдесят восемь!
Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит:
- БАЯН!
Мужчин, Поезда
Прислал лена
2005-12-18

Вы слишком долго прожили в Германии
Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
8 марта, Алкоголь, Армию, Блондинок, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Студентов, Штирлица
Прислал Денис и Оля
2005-12-17

В поезде в купе — четверо. С одной
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала. Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне — пощечины. Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому муд@ку опять в морду дам :)
Армию, Девушек, Детей, Поезда
Прислал yura
2005-12-17

Константин Львович Эрнст сел в такси
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

(c) frumich
Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Метро, Поезда, Рекламу, Спорт, Такси, Украину
Прислал Папасик
2005-12-14

...Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник...
— Ну, потаскун!
— ... я не потаскун...
— А кто ты?
— Я — мляха №7!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал zloy
2005-12-12

едут в купэ руский арменин и эстонец
едут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достает бутылку коньяка и говорит эстонцу
— Арно давай выпьем.
эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет.
— нет Вано спосибо нехочется
арменин к рускому
— Ваня давай выпьем
руский думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет,а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь.
вобщем сидят пьют и арменин спрашивает
— Ваня сила в руках появилась?
— ПОЯВИЛАСЬ!
— тогда подержи Арно!
Алкоголь, Думу, Поезда, Секс
Прислал jhrome
2005-12-11

Заебали поклонники в переполненной электричке – надо
Заебали поклонники в переполненной электричке – надо было надевать
трусы.
Поезда
Прислал БезИмени
2005-12-10

Объявление на вокзале
Объявление на вокзале.
Анна Коренина проудите на второй путь, Вас дожидается машинист скорого
поезда.
Объявления, Поезда
Прислал Urdin
2005-12-09

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор
Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках
у них фотки...
Поезда
Прислал вабков
2005-12-06

Едут в купе х@хол и негр
Едут в купе х@хол и негр.Х@хол достает сало негр его спрашивает:Это что?Сало:отвечает х@хол.Негр:разьве это сало и достает шматок слонового сала.Едут дальше.Достает х@хол окорочок,а негр спрашивает:Это что?Ножки Буша!отвечает х@хол.Негр достал страусинный окорочок и говорит:Вот ножки Буша!Х@хол загрустил.Едут дальше.Х@хол достает арбуз,а негр спрашивает:Это что?Х@хол: Что-что Крыжовник!
Животных, Поезда
Прислал Petranog
2005-12-04

Конфискованные мобильные телефоны уже проданы
Конфискованные мобильные телефоны уже проданы
http://www.rbcdaily.ru/index1.html?news/market_20051121211784

Новый бизнес по русски
Конфисковать вагон навороченных мобильных телефонов
Продать
Купить навороченный мобильный телефон
А потом его пропить.
Деньги, Мобильный, Поезда
Прислал belomor
2005-11-22

В вагон метро входят два поддатых пассажира
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Искусственный Интеллект, Метро, Поезда, Пожарных
Прислал nemo
2005-11-22

Оденем на человека майку ЦСКА
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем
шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать
новое реалити шоу Последний герой-6

Вовка [email protected]
Мужчин, Поезда
Прислал литвинов
2005-11-17

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
(с) КВН
Поезда
Прислал Bazilio
2005-11-15

4 Hоября во время поездки по Могилевской области
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто
пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду".
Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную
победу в предстоящих выборах.

(c) the Free Friendly Spirit Slava
Алкоголь, Поезда
Прислал kokos
2005-11-06

Особенности чешского характера
Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает
сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест.
"Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй
ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю
еду вдвоем.
Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии.
Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как
тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?"
А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а
первый ни хрена не дал.
Поезда, Соседей, Украину
Прислал Brig
2005-11-03

чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась
чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон
метро, после чего пошла и застрелилась в туалете..
Метро, Поезда
Прислал EVGENY
2005-11-03

Вывеска в вагоне
Вывеска в вагоне:"Экстремальная связь с машинистом"
Поезда
Прислал CheBurashka
2005-10-31

В одном купе едут двое
В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет
пиво.
- О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
- Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
Алкоголь, Поезда
Прислал Eeerie
2005-10-24

КАНДИДАТ – ОН И В АФРИКЕ КАНДИДАТ
КАНДИДАТ – ОН И В АФРИКЕ КАНДИДАТ

Премьер-министр Украины Юрий Ехануров согласовал с премьером Южной Кореи
Ли Хэ Чханом проект соглашения о признании украинских дипломов о научных
степенях. На очереди поездка Премьер-министра Украины в ряд африканских
стран с целью заключения подобных соглашений.
Науку, Поезда, Украину
Прислал Petranog
2005-10-24

Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Потому что у нас спиздили вагон с телефонами.
«Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.

(С)анек
Деньги, Мобильный, Поезда
Прислал dark
2005-10-19

А я на работу езжу на БМВ (Большой
А я на работу езжу на БМВ (Большой Метро Вагон).
Авто, Метро, Поезда
Прислал carcas
2005-10-19

Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна
Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна. Идет торговка мороженым:
"Свежее мороженое наро-фоминского хладокомбината! Эскимо! Пломбир на
палочке! Всего лишь 10 рублей!". Видит алкаша: "Мужчина, какое вам
мороженое?". Алкаш смотрит на нее мутным взглядом:
"Мне? Мне бля это... ик! ... крем БРЮЛЕЕЕЕ!"
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Машинист
2005-10-15

Голубой вагон бежит, качается
Голубой вагон бежит, качается...
Ну, не спится ночью голубым !
Геев, Поезда
Прислал zenjam
2005-10-06

Бежит мужик по перрону - опаздывает
Бежит мужик по перрону - опаздывает. Электричка уже трогается. Мужик
влетает в вагон, и ему дверьми по башке. А, там проводница стоит. Он ей
- Девушка скажи машинисту пусть дверь откроет, - дверь жмет сильнее, -
быстрее сука!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Дух времени
2005-09-28
Категории про