Погоду

Категории про

Длинновато, но забавно
Длинновато, но забавно...)

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Традиционная сказка

... Глаза их встретились... и они, конечно же,
сразу полюбили друг друга.
"Бременские музыканты"

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
народное

Тварь я дрожащая или право имею?
Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К
столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.


ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька
говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал?
ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до
свадьбы подождем.
ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у
мужика что. А ты...
ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при
дворе росла.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то
нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую
карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как
я хочу, или пошла на хрен!
ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я
могу сколько хочешь блядей снять.
ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не
родословная интересует.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты
во мне?
ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем,
поняла?
ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не
цепи... Повернись.
ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке...
Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было.
ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро.
А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну
стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая
карточка есть, кстати.
ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве.
Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я
даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька
говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам.
ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что
прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРИНЦ: - Что-что?
ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь.
Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они
чувствуют себя, э-э-э...
ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не
поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох,
извини. Ты тут не при чем.
ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила
маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и
словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не
убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя
настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый
раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом
папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую
клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне
объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться.
ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй?
ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет.
Я проверяла.
ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет.
ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться?
ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРИНЦ: - Вот еще!
ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою
разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище
приползет...
ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!
ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя
точно сожрет. Беги, козел!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.

ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает
крылья и улетает.

ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь
домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так
намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные
артишоки. Старое оно очень... И квелое.
ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину?
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай,
что ли, только быстро.
ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба.
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был
его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему
папаше так и скажу...
ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит,
чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРИНЦ: - Это еще почему?
ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь
один хрен. Ты не прошел испытания.
ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно,
на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы
веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно
обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И
шелковый был.
ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от
чудовища. И дедуська. И пра...
ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку,
пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи
дурацкие сниму...
ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка.
ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся.
ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную
Принцессу).
ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?!
ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к
тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть
секьюрити.
ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной
коже, увешанные оружием.

ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на
серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были,
но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный
пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРИНЦ: - Ты о чем?
ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к
хорошей жизни...
ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я
тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя
типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все
посходили?
ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на
чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило
со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь
говорит?
ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька
сдохнет?
ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты
и в самом деле не шутил насчет... этого?
ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я
совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если
ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): -
Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще
с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я
злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой
папенька... Он вообще не просыхает.
ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно.
Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки...
ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не
распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне
говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки!
Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки
потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя
маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену
мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот
такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик
случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через
час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по
лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую
традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их,
претенденты, с тещей сражаются...
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем
не похожа на свою мать.
ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес

Автор М. Харитонов
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Свадьбу, Тёщу
Прислал Daniil
2007-02-27

Зима
Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и
осторожно ступает проверяя каждый шаг.
- Мужик, а чего ты так медленно идешь?
- Да ну, упаду - разобью еще.

www.elgera.narod.ru
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал pricolist
2007-02-27

Ракета "Земля-Воздух" - самонаведение
Ракета "Земля-Воздух" - самонаведение, меняет цвет в зависимости от
погодных условий, оснащена парашютом. Закажи нашу ракету и получи пульт
управления. Помни, она всегда рядом!!!
Парашют, Погоду
Прислал Элек
2007-02-26

Зима
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал СергейМ
2007-02-25

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый
Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.
Мазая, Мужчин, Погоду
Прислал СергейМ
2007-02-23

Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца
Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в
секретных бумагах,
- что вы здесь делаете, спросил Мюллер
- трамвай жду
Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете
трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете
нет, дождался подумал Мюллер.
Авто, Погоду, Штирлица
Прислал IVA
2007-02-23

В такие погоды аж моржовым нудистам зябко
В такие погоды аж моржовым нудистам зябко.
Погоду
Прислал Мерцалов
2007-02-23

Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает
- Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает: "Сколько мне осталось
быть президентом?". Та в свой шар посмотрела-посмотрела: "У-у-у, сынок,
последнюю весну управляешь..." Путин посмотрел в окно и сказал: "Ну
значит, весны не будет!"
- И че?
- Не смешно?
- Нет.
- В том то и дело, что не смешно...

www.elgera.narod.ru
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду, Призидентов, Путина
Прислал ириска
2007-02-22

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал nemo
2007-02-22

В Новосибирске так и не взлетел ТУ-134.
В Новосибирске так и не взлетел ТУ-134.
Причиной послужила нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.
Погоду
Прислал Обсерватор
2007-02-17

Светит солнце?
Светит солнце? Рекламная акция Билайн.
Куры несут яйца? Промоакция МТС.
Погодите скоро придет весна, начнет расти трава и начнется рекламная
акция Мегафона!
Погоду, Рекламу
Прислал Ф.Б.К
2007-02-16

Зима - это время планового техобслуживания
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с
растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так
меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в
фоновом режиме.
Погоду, Полицию
Прислал шутник
2007-02-15

Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось,
что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
Погоду
Прислал шутник
2007-02-14

Лето
Лето. Питер. Из ночного клуба вываливают два ку-клукс-клановца.
Первый восхищенно:
- Какая шикарная ночь!
Второй:
- Главное - белая!
Погоду
Прислал abdula
2007-02-12

Солдат вернулся из армии в свой родной город
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!
http://nasnet.ru
Армию, Погоду, Свадьбу
Прислал undo
2007-02-09

Записки солдата американской оккупационной армии
Записки солдата американской оккупационной армии.

15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им
покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с
причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их
тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В
тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.

15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину
расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся
коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска,
несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет
демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про
провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все
повыкидывали теплые вещи.

15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного
сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра
ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на
голое тело) на зеленой траве.

16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...

A.O.
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Погоду
Прислал Владимир 64
2007-02-03

ЦИТАТКИ ИЗ ГАЗЕТКИ
ЦИТАТКИ ИЗ ГАЗЕТКИ

"Зимние бабочки.
Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить?
Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводу
лучше этим не заниматься."
" Аргумент эксперта.
Зачем в хозяйстве яйцеварка?
Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следует
забывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции друг
друга - не загромождайте ими свою кухню."

" С кем спите, господа?
Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах
- и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать.
Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживает
голову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружки
положите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстро
уберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд,
значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит.
Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа и
упруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источников
аллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнце
летом.
И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."

Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы недели
от 1 февраля 2007 года.
Девушек, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал Bandit
2007-02-02

Однажды тихим вечером приду я на работу
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион — "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мобильный, Наркотики, Погоду, Путина
Прислал Поллитрыч
2007-02-02

Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное
Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделение
недавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (Волжская
Ассоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дыр
асфальтового пространства контактным способом, а так же записи и
обработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!",
для более точной информации об устройстве вселенной, очень
необходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработать
вечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l.
Инженерами этого подразделения уже был создан уникальный
Автотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс
(сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован срок
внедрения его в массовое производство.
АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85
человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхность
кузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод на
одно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен до
умопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км,
причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А так
же супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи.
Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льда
на щетки стеклоочистителя – теперь они установлены прямо в салоне, и нет
необходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делать
прямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая на
конкурентных моделях здесь заменена на более совершенную – Треугольный
руль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов".
Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официального
партнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этом
году ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-е
ватномарлявые повязки для более комфортной езды).
В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев с
анатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерским
штришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогрев
заднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП.
И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипам
салона- теперь обивку не будут ставит вообще.
Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-х
дней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров.
Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс.
рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.

С уважение Желнофф.
Авто, Деньги, Животных, Метро, Мужчин, Науку, Погоду
Прислал jhrome
2007-01-31

Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России
Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что
космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят
первого.

(c) Sj aka Sj
Космос, Погоду
Прислал Искандер
2007-01-31

Неожиданно наступила зима
Неожиданно наступила зима... Как снег на голову!
Погоду
Прислал wheelman
2007-01-27

Судя по погоде, ЖКХ выключило уличное отопление
Судя по погоде, ЖКХ выключило уличное отопление, но забыло включить
квартирное
ЖКХ, Погоду
Прислал CheBurashka
2007-01-27

Каждую осень
— Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время ceкса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.
— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Проффесионал не должен так поступать — сказал он себе.
— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Брюнеток, Войну, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс, Соседей, Студентов
Прислал Сборная СССР
2007-01-26

Их не ждали
Их не ждали. Но они вернулись. Смотрите на просторах нашей необъятной
родины. Весной будет ПРИЗЫВ.
(C)AHEK
Погоду
Прислал snoomy
2007-01-26

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Untitled
2007-01-26

Новые приметы русской зимы
Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Абрамовича, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Приметы, Рыбалку
Прислал Linda6
2007-01-25

Папа, а что такое зима?
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
(c) izhstyle.livejournal.com
Погоду
Прислал dark
2007-01-24

Чтобы исправить такую ошибку в матрице как "сдвоенная
Чтобы исправить такую ошибку в матрице как "сдвоенная осень в Москве"
нужно гораздо больше програмного времени, чем в случае с какой-то
"сдвоенной кошкой". Просьба еще немного подождать.
Животных, Погоду
Прислал боб
2007-01-23

Ну и как после такой зимы радоваться весне?
Ну и как после такой зимы радоваться весне?
Погоду
Прислал Владимир
2007-01-22

Метео сайты классная вещь - и погоду скажут
Метео сайты классная вещь - и погоду скажут, и день какой...
Детей, Погоду
Прислал Urdin
2007-01-22
Категории про