Погоду

Категории про

ДНЕВНИК КЛИТОРА
ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал stanley
2006-06-12

2007 год
2007 год.
"не родись красивой"
серия энцатая.
ЗимаЛето прогорела.
Милко в конце прошлой серии подался в програмисты, и организовал фирму
Милко-софт.
Погоду
Прислал Дух времени
2006-06-10

Я начал худеть
Я начал худеть. Катастрофически. К осени еще более похудею.

Ох уж эта Европа со своим ростом экономики!
Ох уж эта Россия со своим золотеющим рублем!
Ох уж этот Иран со своей нефтью!

Сколько не рассказывай сказки, что диета полезна для продаж своих
товаров - не верят.
В меня перестают верить!
Кошмар!
Я дитя веры и не более.
Помню в начале я был золотой. Но привез, этот чертовый француз Де Голь,
меня, бумажного для обмена на золотого и я стал просто бумажным.
(Ну нету меня столько золотого)
А теперь с толстого - худой.

Люди верте в меня.
Не сбрасывайте меня.
Храните меня, и я подымусь.
Для Вас и для Америки.

Боже храни Америку!

[email protected]
Деньги, Диету, Погоду
Прислал Юлия Л.
2006-06-08

Вначале только синоптики удивились
Вначале только синоптики удивились, да зеленые тревогу забили. Мол, все,
кранты, допрыгались, зайцы, кутайтесь в простыночки, прячьтесь – не
прячьтесь, запасайтесь лопатами, занимайте лучшие места на кладбище.
Парничек хренов. Получите-распишитесь.

Какой, нафиг, парничек, блин? (Это ученые). Все ж не так должно быть. Уж
этот парниковый эффект моделировали-перемоделировали... Не так... Должно...
Быть. (Чешет репу). Виданное ли дело – по всей планете туман. Туманчик,
впрочем. И видимость имеется. Вполне себе. Так, тюлевой зановесочкой
слегонца зашторило. Весь шарик... И потеплело. Что да – то да.

Один хрен! Мы предупреждали. То ли еще будет! Это Ж не спроста. Полная
Ж. Ха-ха. И с альбедо у планеты из-за этого повсеместного тумана что-то
стряслось. То ли поднялось, то ли упало. Но долго точно не протянем.
(Зеленые. Радостно так. Злорадненько.)

Но в целом настроение удивительно улучшилось! Президенты шутили
остроумно. Особенно российский. Путиросян. Сказал, что Ленина похоронил.
Не сказал где. Коммунисты долго искали, не нашли. А тот себе в Мавзолее
лежит, как лежал, в уголке только, за шторкой припрятанный, улыбается.
Ха-ха.

Баб всюду красивых стало немеряно. И карнавал. Бразильский. Везде.
Самба! Ди Жанеро! Пам-пам-парам... И караоке! Танцуем-поем... Не в такт, не
в тон, не в рифму, как умеем, но зажигательно, блин! От души! На-учите
тан-цевать мустанга танго! (Парам-парам!)

А Кайли Миноуг (дал же бог фамилию!) бегала голая, глупо хихикая.

От Антарктиды откололся почти правильной кубической формы айсберг –
прозрачный, как слеза – и поплыл в Бразилию. Глупый пИнгвин, сидя на
этом деле, долго и вдумчиво смотрел на удаляющийся родной берег. Потом
на приближающийся чужой. Потом на этих безумных людей в дымке. С
безопасного расстояния, в километре от пляжей Капакабана. Пока не
утонул, когда ледышка, наконец, растаяла. Жалко птичку.

Аварий, правда, сильно больше стало. Но, на удивление, почти без
летальных исходов. Все больше ушибы, царапины.

Зато Украина выиграла Чемпионат Мира По Футболу. Влегкую. В финале тем
же бразильцам закатили восемь. Шева – бог. Правда, туман к тому времени
сильно окреп, судья многого не видел.

Путин вошел в раж, отдал Курилы японцам, но те их даже искать не стали –
туманище уже такой стоял, что недайбог.

Потом разозлился почему-то. Дико захотелось отомстить за Комманданте Че.
Почему-то американцам. Это уже плохо помню, но Буша, кажется, сильно
отметелил. И зачем-то посадил его в тюрьму Гуантанамо к пленным иракцам.
И отца, и сына, и... Он к тому времени уже двуедин был. Как минимум...

Из Америки плыл домой пешком, кажется, заблудился, уснул в Гольфстриме.


Солнце погасло, стало зябко. Смеркалось...

...Тот, кто придумал Этот Мир, впервые так напился...

ЗЫ. Рассвело рано. С утра было стыдно. Особенно, почему-то, перед Кайли
Миноуг.

(c) Дмитрий Антонюк
Детей, Животных, Мужчин, Науку, Погоду, Призидентов, Путина, Спорт, Украину
Прислал литвинов
2006-06-08

Умирает Папа Римский
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Искусственный Интеллект, Мужчин, Погоду
Прислал ЛКН
2006-06-03

К вечеру синоптики обещают потемнение
К вечеру синоптики обещают потемнение...
:) http://internet-portal.ru
Погоду
Прислал alex_24
2006-06-01

10 вещей, которые бы я сделал
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

(c) 2006
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Погоду
Прислал Vovozka
2006-05-30

В четверг, 25 мая
В четверг, 25 мая, состоялся самый громкий за последние несколько лет
переход футболиста из одного европейского клуба в другой. Украинский
форвард Андрей Шевченко, с 1999 года выступавший за "Милан", подписал
4-летний контракт с "Челси", пишет Андрей Мельников, Vip.Lenta.Ru,
Россия.

Тем временем Владимир Путин направил Сильвио Белрускони поздравление с
новым контрактом "Милана" и Андрея Шевченко.
Деньги, Погоду, Путина, Спорт, Украину
Прислал ookkttdd
2006-05-28

Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну
Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну, делегация студентов
дружно выкрикивает про-демократические лозунги. Эпизод отснят. Подходит
староста.
- А деньги?
- Откачаете из трубы.
- Труба уже пустая.
- Ладно, разрешим вам летом помыть посуду в наших ресторанах.
Демократию, Деньги, Погоду, Студентов
Прислал Tweek
2006-05-27

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО
Дачу, Погоду
Прислал Игогоо
2006-05-27

10 признаков того, что наступила весна
10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые "не знакомились в транспорте", теперь "не
знакомятся" и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в
санях.

источник - http://www.kp.ru/daily/23694.3/52212/
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Погоду
Прислал Рома-Роман
2006-05-26

Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову
Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову, и проебал
он свое имение, все бабосы и журнал "Современник" впридачу. Пригорюнился
тут Некрасов и думает:"А чем же теперь на жизнь бабла срубить? Где
теперь печатать вирши свои злоебучие?". Ходил-бродил Некрасов по
Петербургу, вдруг видит - редакция журнала. Название какое-то иноземное,
то ли "Cosmopolitan", то ли "Playboy", не запоминается ни хера, хоть
обдрочись, но офис вроде приличный. Дал почитать им вирши свои
злоебучие, а те и говорят:"Задумки неплохие, но нашим читателям надо
эротики побольше, а не одну только тяжкую долю народную да борьбу
классовую. Переделайте и приносите."
Пыхтел Некрасов две недели и приносит.
"... Славная осень! Здоровы, ядрены
Волки ебутся на речке студеной!
Лед под волками трещит...
Все хорошо под сиянием лунным,
Всюду родимую Русь узнаю.
Волки ебутся на рельсе чугунном,
Думают думу свою...
Поздняя осень, грачи улетели.
Волки ебутся в господской постели,
Вот где покой и простор!..."


Прислал Тинто Брасс.
Авиацию, Детей, Думу, Животных, Погоду, Секс
Прислал бублик
2006-05-26

ДНЕВНИК КЛИТОРА

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным орг@змом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – г@вно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – муд@к, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным орг@змом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального орг@зма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал Игогоо
2006-05-25

Одни говорят, что в Януковича 24 сентября попали
Одни говорят, что в Януковича 24 сентября попали яйцом,
сторонники Партии Регионов - тупым металлическим предметом. В результате
расследования, весной 2006, оппоизиция и власть пришли к компромиссному
выводу, что в премьера попали
мобильным телефоном, в котором находилась SIM-карта сети МТС...
Животных, Мобильный, Погоду
Прислал izverg
2006-05-24

В связи с профилактикой птичьего гриппа главврач
В связи с профилактикой птичьего гриппа главврач Онищенко этой весной
рекомендует, купив новую симку МТС, перед использованием тщательно
промыть ее с мылом.
Новый слоган МТС: Всегда через ж@пу!
Врачей, Грипп, Погоду
Прислал гуру
2006-05-23

Классификация пассажиров
Классификация пассажиров

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных.
Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым,
что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают
чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у
стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не
раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом
безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем
приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики.
Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят
попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид -
подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из
уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя
и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания
раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители
обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются
элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне,
банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому
тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в
первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она
вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях
черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает
угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим
императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение.
Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок
в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой
о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну.
Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят
рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят
напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это
они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют
лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут
быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие
обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить
за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться
немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции.
Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет,
расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные
взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до
конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить
покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на
ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый
критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть
к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой
они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська
отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее
обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо
разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие,
невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях,
размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью
и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не
являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не
вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их
взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый
год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками.
Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по
цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности
покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно
также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они
отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные
истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся
вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный
живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные
поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время
езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо
покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут
еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для
него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на
руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный
вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении,
бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут
вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги
всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию
равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид.
Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского
возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими
заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих,
презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в
стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица
кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях
по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней
модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким
злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее
плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в
самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта,
делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний
период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях
пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон
из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя
нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом
полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро
полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена
значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне.
Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех
разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие
прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк
- защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в
противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого
костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды
смердюков.
Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужчин, Погоду, Поезда, Соседей
Прислал Жздмитрий
2006-05-23

В связи с ребрендингом во все телефоны
В связи с ребрендингом во все телефоны, продаваемые в офисах МТС, будет
закачена игра "Ну погоди".
Мобильный, Погоду
Прислал Поллитрыч
2006-05-22

Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую
ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Авто, Погоду
Прислал Пацан
2006-05-22

Наступит лето
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
http://hvost.org
Погоду
Прислал orlusha
2006-05-21

Энтомологи Крыма бьют тревогу
Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой,
воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически
снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит
полным вымиранием от голода Klesh’ Smert’-Encefalitnogo, занесенного в
Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают
сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан:
"Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"
© liveinternet.ru/users/greh
Диету, Науку, Погоду
Прислал Петя Иванов
2006-05-20

Раннее утро
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
Врачей, Девушек, Животных, Погоду, Соседей
Прислал Smith
2006-05-19

Что не стоит говорить после секса
Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Секс
Прислал Devokeb
2006-05-18

Мама, кто такие синоптики?
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!
Девушек, Погоду
Прислал Опаньки
2006-05-17

Приходит женщина в публичный дом
Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!!
— Без проблем, — получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: — Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
— Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался ceксом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что — то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до орг@зма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал Владимир 64
2006-05-12

Телевизионная весна 2006
Телевизионная весна 2006: напугали русофобов ксенофобами...
Погоду
Прислал ДМВ-85
2006-05-11

Россияне стали значительно сильнее физически
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок
Деньги, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Юрий Яц
2006-05-10

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Думу, Погоду, Студентов
Прислал Devokeb
2006-05-10

Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи
- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи..
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт..
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.
Погоду
Прислал alex_24
2006-05-07

Понедельник
Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.
kmatros
Погоду
Прислал Жздмитрий
2006-05-07

В автобусе парень подходит к молодой девушке
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
Автобус, Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал УЗ
2006-05-06
Категории про