Погоду

Категории про

По телевизору все время крутят рекламный ролик
По телевизору все время крутят рекламный ролик.В основе сюжета могильный камень,на нем написано:"Здесь лежит 115-летний старик.У него сохранились все зубы,потому что он пользовался пастой "Фторомед""
Видимо,кого-то это достало и вот появляется другой ролик:Рядом с той могилой еще одна,на плите написано "Здесь никто не лежит.Пользуйтесь презервативами "Отпад"
Погоду, Рекламу, Секс
Прислал nemo
2006-08-23

Летом надо обедать так
Летом надо обедать так, чтобы не было, потом, мучительно жарко.
Погоду
Прислал belomor
2006-08-23

Мужчина
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал ЛКН
2006-08-22

Собрались наркоманы на тусовку
Собрались наркоманы на тусовку,обкурились,решили по ночной Москве покататься,но так получается,что их 6 человек в одной машине.
— Какже мы поедем?
— А давайте так договоримся,мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнется ,так нас никто не остановит!
— Гениально придумано!
На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника.
Стоит гаишник на посту в своей будке,отвратительная погода,дождь лупит,скука с ним,по рации выходит на связь другой гаишник
— Как дела,друг?
— Да хреново,ничего не понимаю.Скукота,стою на посту,дождь льет,отвратительно на душе,да и тут еще не задача.Машина проешала,а внутри никого!
Авто, Гаи, Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал Dmitry42
2006-08-21

Что будет, если перевести автомобильные проблемы
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FаQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все —
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице —
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих —
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти — дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт — подилитесь
Авиацию, Авто, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал Piuytr
2006-08-18

Зима, холод
Зима, холод.
Вечером Буратино отпросился у Папы Карло навестить друзей, Мальвину,
Пьеро и Артемона. Глубоко за полночь, Папа Карло забеспокоился и тоже
пошел в гости к друзьям Буратино, подходя к дому, он услышал знакомый
звук бензопилы.
- Вот это "Дружба". Нет, я так не могу! – подумал Папа Карло, мысленно
уже выбирая новое полено...
Буратино, Мужчин, Погоду
Прислал Помидор
2006-08-18

Только в России

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей, Чукчу
Прислал quark
2006-08-17

Лето, пекло, стройка, вкалывают два мужика
Лето, пекло, стройка, вкалывают два мужика. Один другому:
- Хотел бы я быть бабой!
- Почему?
- Яйца не потеют!

(C) Рб
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Фурс Лохматый
2006-08-17

Приметы осени на Урале
Приметы осени на Урале: повзрослевшие и оперившиеся пингвины улетают за
океан.
Погоду, Приметы
Прислал Рауль
2006-08-16

Какая у вас там сейчас погода?
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
Интернет, Погоду
Прислал Ulika
2006-08-15

Студент сидит сдает экзамен по истоpии
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
— А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
— В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Девушек, Думу, Космос, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал МаксимК
2006-08-12

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
Авиацию, Армию, Животных, Погоду
Прислал doctort
2006-08-12

Несколько часов до Нового Года
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Врачей, ЖКХ, Новогоднее, Погоду, Сантехников
Прислал wikki
2006-08-12

Холодное лето 2006-го
Холодное лето 2006-го. Смотрите в окнах страны.
Погоду
Прислал Жздмитрий
2006-08-03

Про саммит G8 2006
Про саммит G8 2006
Этот анекдот совсем тупой, про "тупых американцев".
В ходе проведения второго дня саммита президенты обсуждали вопросы
энергетической безопасности. Спустя 2 часа обсуждений, был сделан
перерыв для прогулки в парке в Стрельне.
- И несколько месяцев назад здесь была русская зима? - удивился
американский президент. - Да, это определенно, прорыв в вопросе
энергетического обеспечения России.
Погоду, Призидентов
Прислал Денис и Оля
2006-07-31

Ты чего так сегодня легко одет?
- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...
Погоду
Прислал Ф.Б.К
2006-07-29

Бомжи бывают 2 видов
Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики".
Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро
снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах
раскиданы.
Погоду
Прислал agon
2006-07-28

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал Shura
2006-07-28

Четыре часа утра
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
— Ну как там?
— Мерзкая погода!
— А мой-то идиот на рыбалку поперся!
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Obolon
2006-07-22

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
2006-07-18

Лето закончилось и у нас сочинение на
— Лето закончилось и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты?
— Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу…
— Ну что врать-то? Ходорковский! Небось, все лето в Москве просидели!
Думу, Погоду
Прислал ДиСтанцы
2006-07-17

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в кабинете биологии такое… Мужскую анатомию, надо признать, она знает на «отлично», но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить «Превед!» как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на «рубашке» из «Плейбоя», как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об успеваемости, о погоде и раскрепощенности в ceксе. Кое-что проверили на практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Погоду, Секс, Студентов, Школу
Прислал pricolist
2006-07-17

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой...
Лето. Билайн отдыхает. Отдых с Билайн!
Погоду, Рекламу
Прислал Алексей К
2006-07-16

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Погоду, Студентов, Школу
Прислал T34
2006-07-15

Информация о погоде на Украине
Информация о погоде на Украине: Янукович подМорозил Юльку.
Погоду
Прислал лена
2006-07-10

Погода бывает двух видов
Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.
Погоду
Прислал лена
2006-07-08

Из общения в форуме
Из общения в форуме:

- а я летом ваще не крашусь, а когда люди видят мну - они крестятся...
- ЭТ: мозг работай! - ширинка - презерватив - деньги (на ресторан)?
Деньги, Погоду, Секс
Прислал Petranog
2006-07-06

Объявление
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.
Объявления, Погоду
Прислал боб
2006-07-05

К неудовольствию отечественных коммунальных служб
К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...
ЖКХ, Погоду
Прислал Obolon
2006-07-05

Друг рассказал, Никита
Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал БезИмени
2006-07-03
Категории про